У самых важных червяков жены и дети живут в киви, авокадо, маракуйе и фейхоа.
Андекдоты со словом "жена"
Шутки со словом «жена» часто исследуют динамику отношений между супругами или стереотипы, связанные с супружеской жизнью. Например, популярной шуткой может быть: «Почему жена принесла лестницу в бар? Потому что она слышала, что напитки были в доме!» Эти шутки часто основаны на общем опыте или ожиданиях в браке, представляют юмористические сценарии или используют игру слов со словом «жена».
Он: бывший ЗЭК старше её на 25 лет эпилептик в долгах игроман. Она: – Он просто мечта! Так Анна Григорьевна Сниткина в 1867 году стала женой Федора Михайловича Достоевского...
— Мы ругались с женой, а потом она вдруг признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации! — Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.
– Яша, ты представляешь, у царя Соломона было 900 жён. И это не считая наложниц! – Интересно, как можно такую ораву прокормить? – Это ладно, он побогаче нас будет, другое дело – когда он сам пожрать успевал?
ГАИ. Проверка на трезвость: — Вы пьяны. Видите, трубка зеленеет? — Не может быть, инспектор, у вас трубка сломалась, ну, у жены проверьте! Трубка зеленеет. — Ну и что? Ваша жена тоже пьяна! — Не может быть, инспектор, вот проверьте у моего сынишки! Трубка зеленеет. — Да. Пожалуй, вы правы. Поезжайте. Водитель жене: – Я ж тебе говорил — сто грамм ребенку не помешают.
- Додик, шо тебя не устраивает в твоей невесте? - Так она ж хромая! - Додик, ты, таки, не знаешь жизни! Представь себе, ты идёшь по Одессе с красавицей женой. Вокруг цветут каштаны, на улице весна. Ви идёте по дороге, а ты таки знаешь за дороги в Одессе. И вот твоя жена споткнулась, упала и сломала ногу. Ты возишь её к лучшим докторам, тратишь сумасшедшие деньги, и, в результате, она всё равно остаётся хромой. А тут ты на всём готовом!
Пришёл в спальню. Погладил спящую жену, а она говорит: дайте поспать, то один, то другой, то третий!
В немецком языке есть интересное слово. Drасhеnfuttеr — подарок для жены после ссоры. Дословно переводится как "корм для дракона".
У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба. (Сониплейстешеновая свадьба за 10 лет до брака)
— Алло, гостиница. Соедините меня с женой. — Какой номер? — Я вам что, султан, чтоб их нумеровать?!
- Ты чего такой заведённый?! - Да с женой с утра поругался! Она, тупая, не понимает ничего, пришлось наорать. Так на крики пришли таджики, спросили - где щебёнку выгружать, думали - что прораб..
Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.
После десяти лет в браке я пришёл к выводу, что самый приятный подарок для жены - тщательно вылизанная кухня. Мы называем это "Кухнилингус"
Заселились мы с женой в Париже в гостиницу. Заходим в ванную комнату, а там верёвка с потолка свисает. Я подёргал, жена подёргала - ничего не происходит. Пошёл я мыться. Снова подёргал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции... Вечером спускаемся на ресепшен, спрашиваем: - Зачем у вас верёвка висит в ванной? - А это на тот случай, если вам станет плохо. Вы подёргаете, и к вам придут на помощь. - Да, но мы несколько раз дёргали, и никто не пришёл! - А мы к русским в первый день не приходим.
Когда у Иисуса после воскрешения спросили, почему он явился в первую очередь не к апостолам, а к жёнам-мироносицам, тот ответил: - Мне нужно было, чтобы о моём воскрешении узнали как можно быстрее, а апостолы все мужики.
Самая страшная фраза, которую можно услышать от жены: Цени! Я у тебя здесь прибралась!
Чтобы выяснить кто вас больше любит — заприте жену и собаку в машине на пару часов. Когда откроете — просто посмотрите, кто вам больше рад.
— Алло, это клуб крутых парней? — Да, братан. Хочешь прийти записаться? — Да, только попозже, мне сейчас нужно походить с женой по магазинам. — Слышь, я тебе позже перезвоню, а то мне тут моя звонит.
Лайфхак: гораздо проще погладить утром жену, чем гладить рубашку и брюки
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. - Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: - Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы! - Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой.
Следователь докладывает шефу: — Муж-химик застукал жену с любовником, и те с тех пор исчезли, как растворились. Шеф: — "Растворились" — должно быть главной версией следствия.
Муж с женой у психиатра. - Что вас, Дарья, привело сюда? - Мой муж воспринимает все буквально... - А вас, Олег, что сюда привело? - Навигатор.
Поймал Горбачев золотую рыбку, а она взмолилась человеческим голосом: - Отпусти меня, Михал Сергеич, любое желание исполню! Горбачев растерялся: - Да я же президент огромной страны, у меня все есть… А вообще сделай так, чтобы я еще и царем стал! Махнула рыбка хвостом и проснулся Горбачев в темной комнате, рядом с женой. Хотел ее разбудить, рассказать про сон, а в дверь стучат: - Граждане Романовы! Просыпайтесь, идем в подвал фотографироваться!
И сорок дней, и ночей плавал Ной. И причалил ковчег к горе Арарат. И вышел Ной, и сыновья его, и жены их. И бежали им навстречу люди, и кричали: - Вах, ара, зоопарк приехал!