Я дал понять своей девушке, что богат. Когда перед сексом она спросила «У тебя есть защита?», в комнату вошёл Михаил Барщевский.
Андекдоты со словом "девушка"
Шутки о девушках часто могут вызвать смех и беззаботность в разговоре. Классическим примером является шутка о лампочке: «Сколько девушек нужно, чтобы сменить лампочку? Нет, они просто просят парня сделать это!» Подобные шутки игриво дразнят стереотипы, подчеркивая универсальный юмор в повседневных ситуациях. Они служат напоминанием о том, что нельзя относиться к себе слишком серьезно и создавать чувство товарищества, находя юмор в нашем общем опыте.
— Девушка, Ваши родители случайно не охотники? — Нет... — Тогда откуда у них такой подранок?
- Привет! Подскажите, как найти девушку, если всё время на работе, а свободного времени еле хватает на элементарные домашние обязанности? - А что ты собираешься делать с найденной девушкой? Водить с собой на работу?
— Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?! — Давайте конец...
Утром в автобусе: — Девушка, Вы замужем? — Нет, это я просто накраситься не успела!
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? - Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
Общаясь с понравившейся девушкой, будь настойчив и предлагай ей всякую х…ню. Девушки любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую х…ню.
- Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня? - Да! Вам какой ряд?
Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит "стенка на стенку".
Если она спросит почему у тебя костяшки на руках содраны, скажи, что защищал девушку. Ей не обязательно знать, что ты не умеешь тереть морковь.
Опытные экстрасенсы по пьяни звонят своим будущим девушкам.
Не ругайте жару. Жара - это благо. Чем сильнее жара - тем меньше на девушках одежды.
Иду с девушкой. Сзади два пацана: - Ничё так жопа! Девушка: ну, скажи им что-нибудь! Я (оборачиваясь): спасибо, я приседания делаю!
Девушки, если вы думаете что ходить без лифчика в тонких платьишках или футболках, и при каждом шаге трясти своими титьками это красиво и сексуально, то знайте - да, это так и есть. Спасибо вам. Пусть боженька вас благословит.
– А чем отличаются конкурсы красоты «Мисс Мира» и «Мисс Вселенная»? – В конкурсе «Мисс Мира» могут участвовать девушки всех стран нашей Земли, а в «Мисс Вселенная» ещё и представительницы внеземных цивилизаций. – Но инопланетянки никогда не прилетали на конкурс! – Ну это уже их проблемы!
Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
- И почему мне с девушками не везёт?! - А ты повесь подкову не счастье. - Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.
Нет девушки: никто никуда не зовёт, не пишет, не звонит. Появилась девушка: 1. Все девки вокруг вешаются на шею. 2. Первая любовь пишет, что соскучилась. 3. Друзья: братан приезжай, у нас тут кокаин и шлюхи. 4. Скарлетт Йохансон пишет в директ, что вылетает в твою деревню, потому что не может без тебя жить.
Девушки! Если вы найдете умного, красивого, заботливого, щедрого, психически уравновешенного мужчину, это вам не поможет. Надо и самой быть такой.
Парень с девушкой в кафе. Д: - Какое у тебя интересное имя. Грузинское? П: - Да нет. Просто когда я родился, мама спросила папу: "Петя, какое сейчас самое популярное имя для мальчиков?" А он ей ответил: "Загугли". Так я и стал Загугли Петрович.
— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий. — Курица-гриль, что ли?!..
— Мужчина, хотите, я вам за 100 баксов отдамся? — Девушка, я вам сам за 100 баксов отдамся.
- Здравствуйте, девушка! Вы такая красавица! А поехали ко мне. - Ну я так не могу так сразу, мне нужно сначала к вам привыкнуть... Ну поехали покатаемся хотя бы... Вон мой "Бентли" стоит. - Ну только не долго... - Да тут рядом мой дом на Рублёвке. - Ой, как быстро я к вам привыкаю!
Когда увидите девушку с большими губами на дорогом авто, отнеситесь к ней с уважением! Это не ботокс и не силикон, а трудовые мозоли!
Если ваша девушка не умеет готовить - в этом есть свое преимущество. Посуду мыть не надо….