Парни! Если хотите, чтобы девушки были к вам благосклонны, достаточно просто не быть полным мудаком. Будьте мудаком худым, а лучше даже мудаком накачанным, и тогда девушки к вам потянутся.
Андекдоты со свловом "девушка"
Шутки о девушках часто могут вызвать смех и беззаботность в разговоре. Классическим примером является шутка о лампочке: «Сколько девушек нужно, чтобы сменить лампочку? Нет, они просто просят парня сделать это!» Подобные шутки игриво дразнят стереотипы, подчеркивая универсальный юмор в повседневных ситуациях. Они служат напоминанием о том, что нельзя относиться к себе слишком серьезно и создавать чувство товарищества, находя юмор в нашем общем опыте.
"Мне только что исполнилось 20. Я встречаюсь с девушкой, которая спала с моим братом, когда мне было 10. Брат 1988 года рождения" - Кто-нибудь, поместите этот твит в учебник по математике для пятого класса!
1. Купить попугая 2. Научить его фразе: "Помогите! Муж превратил меня в попугая, чтобы не разводиться!" 3. Смотреть на реакцию девушек, которых приводишь домой.
- Наконец-то встретил девушку своей мечты! - И что, как?! - Что, что... Хреновое у меня воображение оказалось...
Кратко о моём возрасте: девушки, которые мне нравятся, уже повыходили замуж, но ещё не начали разводится.
- А я вот не жаловался на Тиндер. Я там встретился со своей девушкой. - Ага... с ней там многие встретились!
Сегодня сказал друзьям, что иду на свидание с красивой девушкой. Они посмеялись и сказали, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.
Девушка, которая училась целоваться на помидорах, возбуждается от томатного сока.
Моя девушка, моя прадевушка, моя прапрадевушка...
Девушки красят волосы, ногти, губы, покупают дорогие духи, чтобы в итоге мужик сказал: "Классная жопа!"
Работаю в очень крутом ресторане Москвы. У нас на веранде частенько бегают крысы. Одна парочка допоздна засиделась на веранде, а на соседний диван забралась крыса и смотрит на них. Девушка увидела ее и говорит парню: "Это что - крыса?". А он ей: "Да ну, элитный ресторан, это шиншилла!".
- Когда я возьму его в рот, мне надо смотреть вам в глаза? - Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!
Девушка рассказала историю. Сидят они как-то с подругами и зашла тема как у кого кукл в детстве звали. Ну там начинается Кен, Барби и т.д... И тут одна говорит, что её куклу звали Непчу, причем так было на упаковке написано... В итоге методом научного тыка выясняется, что на упаковке было написано "Henry" ))) С ума сойти, всё детство куклу Непчу называть )))
Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Тогда мою кружку пива посторожите?
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Тогда мою кружку пива посторожите?
— Ленка, а какого цвета трусы на тебе? — А какая разница? — Разница есть. Вот пишут, по тому, какого цвета трусы носит девушка, можно многое сказать о ее характере. — А я вообще не ношу трусы! — Ну, ты вообще какая-то бесхарактерная...
Девушка: Постарайся сам придумать для меня подарок. И пусть это будет сногсшибательный сюрприз! Я хочу увидеть, насколько хорошо ты меня знаешь! Женщина: Вот тебе список желаний. А вот список магазинов, где это все можно купить дешевле. Наличка тоже ок.
Мужчины, обратите внимание на компьютер девушки, если у неё стоит Яндекс браузер, значит она поддаётся на уговоры.
Девушки так редко делают мужчинам комплименты, что любой их приятный жест выглядит как приглашение к сексу.
Девушка фитнес–менеджеру: - Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное. - Вы имеете в виду член? - Да какой там член! Так, что-то неприличное…
- Как вас зовут? - Сам Самыч. - Ага. Значит, девушки у вас нет...
- Мужчина, помогите мне донести скрипочку до филармонии? - С удовольствием, девушка, но это же – контрабас, сука.
Девушка, в которую я влюблён, сказала, что хотела бы, чтобы её будущие дети дружили с моими. Я, получается, во френдзоне до второго поколения... даже не знал, что такой уровень вообще существует.