Кризис среднего возраста у мужчин. Это когда подкатываешь к молоденькой девушке и понимаешь, если она откажет, то самолюбие может не выдержать такого удара, а если даст, то такой нагрузки может не выдержать здоровье.
Андекдоты со словом "девушка"
Шутки о девушках часто могут вызвать смех и беззаботность в разговоре. Классическим примером является шутка о лампочке: «Сколько девушек нужно, чтобы сменить лампочку? Нет, они просто просят парня сделать это!» Подобные шутки игриво дразнят стереотипы, подчеркивая универсальный юмор в повседневных ситуациях. Они служат напоминанием о том, что нельзя относиться к себе слишком серьезно и создавать чувство товарищества, находя юмор в нашем общем опыте.
Идет урок по половому воспитанию в школе. Учитель: — Какая разница между девушкой по вызову, подругой и женой? Все молчат, наконец Вовочка отвечает: — Предоплата, постоплата и безлимит.
Когда девушка раздевается, у нее появляются козыри.
Если девушка говорит: "Можно у тебя кое-что спросить?" — знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд.
Моя девушка только что попросила меня помешать ей делать покупки в торговом центре. Это как оборотень, просящий, чтобы его приковали к дереву в полнолуние.
Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
— Моя девушка после того, как вместе кончим, просит меня остаться в ней еще на пару минут. Интересно, у меня одного так? — Она всех просит.
Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придется расстаться. Я спросил, что ее не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.
Объявление о знакомстве: Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда.
- В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий. - Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет...
Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал, уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси: - Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину. - Ок, ждите звонка. Перезванивает, ржёт: - Эркин, у вас та же машина стоит, выходите. Водитель, пока вас ждал, тоже уснул!
Вчера с моей девушкой соревновался в армреслинг. Она выиграла. Потом говорит: "Спасибо, что поддался, мне было приятно". А я не поддавался...
Ищу девушку. Мои требования: 1. Шрифт Times New Roman, 14й. 2. Междустрочный интервал полуторный. 3. Отступ красной строки 1.25. 4. Картинки должны снабжаться подписью снизу. 5. Таблицы должны снабжаться подписью сверху. 6. Биография не менее 20 страниц машинописного текста.
- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Шамана! - Вау! Везёт тебе! Два раза сходишь!
- Как лучше всего отомстить, если девушка сказала - я не хожу на свидания с коротышками? - Укуси её в колено!
Если девушка тебе пишет - это ещё ничего не значит. Возможно, она во время переписки закрывает глаза и фантазирует переписку с кем-то другим.
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядет Царствие Небесное... - Короче! - Короче - водку купили, с девушками договорились...
Нарушение закона Ньютона: - Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется: — Ой, как непривычно — автомобиль без водителя! А машина ей в ответ: — Знаете, вообще то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.
Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитаны, что первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины — либо известная пианистка, либо оперная певица...
— Иваныч вот скажи-ка нам, почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем её "девушка", а не "женщина"? — Да потому, что особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное... Действует презумпция невинности!
Парни, когда заходите в лифт с незнакомой девушкой, будьте максимально доброжелательны. Дайте ей понять, что не представляете опасности, а наоборот, готовы в случае чего прийти на помощь. Когда она будет выходить, скажите, что запомнили, на каком этаже она живет, и что вы рядом.
В моих немалых нынешних килограммах только 58 молодого, веселого, наивного, волосатого, влюбленного в жизнь и прекрасную девушку выпускника школы эпохи застоя. Остальное - балласт, наросший, как годовые кольца у деревьев.
– Когда пересекаешь улицу, ты должен смотреть в семи направлениях: влево, вправо, вперёд, назад, вверх, вниз и на девушку в короткой юбке.
Сегодня моя девушка во время секса так сильно заскучала, что попросила рассказать какую-нибудь историю.