№ 2678

- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?  - Согласен, далее, далее, готово.



№ 2628

— Да, хреново ты выглядишь. Сколько тебе лет вообще? — Девушкам таких вопросов не задают. — Бл…, ты ещё и девушка.



№ 2533

Придуман новый способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь ее сообщения другой девушке. И ее ответы копируешь первой.



№ 2488

Белоснежка приходит в аптеку. - Дайте 14 презервативов. - Зачем вам столько, девушка? - Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.



№ 2473

- Девушка, вы слишком молоды для меня, слишком бедны и необразованы... - А разница в поле вас разве не смущает?



№ 2471

Тиндер для слабаков. Загляните на Авито и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.



№ 2450

То ощущение, что у некоторых девушек больше фотографий за 2024 год, чем у тебя за 2023.



№ 2424

Если вы, проходя по коридору, услышите, как ваша жена/девушка, разговаривая в комнате с подругой по телефону, говорит 'и мой то же самое!", можете быть уверены - вас там не хвалят.



№ 2398

Девушка подходит к парню: - Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение! - Девушка, я - женат. - Вы не то подумали! - Просто секс? Согласен! - Я по поводу страховки! - У меня есть презерватив!



№ 2396

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.



№ 2328

Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.



№ 2314

Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз — он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз- его уже не было... Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!



№ 2306

Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе. Я задал ей лишь один вопрос: "Люся, это трансфер или аренда?"



№ 2284

Габровские парни встречаются только с девушками своего подъезда. Их не нужно провожать, а если женишься — перевозить мебель.



№ 2232

Узнать во взрослом возрасте, что вращаются шесты стриптизёрш, а не сами девушки на них - это как в детстве узнать, что Деда Мороза не существует.



№ 2146

- Девушка, у вас презервативы есть? - Молодой человек!! Это библиотека! - Я не об этом спрашивал. - А-а.. ну есть...



№ 2126

Сегодня в одном из торгово-развлекательных центров был свидетелем следующей картины — девушка-кассир одного из ресторанов быстрого питания крикнула номер заказа «Б6» на весь фуд-корт, а откуда-то с другого конца ей в ответ — «Ранен!».



№ 2124

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.



№ 2092

Парень – девушке: - Может, перейдем на ты? - А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер… - А где он? - На полу, под Вашими трусами…



№ 2081

Если девушка на первом свидании спрашивает про ваш знак зодиака, можете смело катапультироваться через окно в туалете и бежать.



№ 1969

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.



№ 1935

— Алло, Служба знакомств? — Да. — Ищу молодую красивую здоровую девушку, блондинку, молчаливую и чтобы не отказывала в ceксе. — Минуточку... да, есть такая и с подарком. — С каким подарком? — Насосом.



№ 1914

— Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер? — Что ж вы так сразу, хоть бы представились… — Разрешите представиться — Андрон…