Встречаются два мужика — Кстати, знаешь, а Петрович-то оказывается полиаморный тактильный котик! — Кто-кто? — Да Петрович!
Андекдоты со словом "петр"
К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.
- А че это Петровича не видно было? - День семьи и любви отмечал. - Так он же холостяк. - Ну вот и бухал на радостях)
Переходя дорогу мальчик сначала посмотрел налево, а потом в глаза апостолу Петру.
Парень с девушкой в кафе. Д: - Какое у тебя интересное имя. Грузинское? П: - Да нет. Просто когда я родился, мама спросила папу: "Петя, какое сейчас самое популярное имя для мальчиков?" А он ей ответил: "Загугли". Так я и стал Загугли Петрович.
Петрович шел утром как обычно сдавать пустую тару. Проходя мимо отделения банка прочитал на дверях: «долларов нет». - «вот и пи$да вашей Америке» - подумал Петрович.
Приходит секретарша на работу устраиваться в крупную строительную фирмы, вся красивая, стройная, все что надо. Директору естественно понравилась, он ей говорит: — Сколько вы хотите получать? — 10 000 долларов в месяц! — Да вы что, милая! У нас столько получает главный инженер Сергей Петрович. — Ну вот и е*ите Сергея Петровича! — Милая моя, за эти деньги Сергея Петровича е*у я, Минстрой, Госстройнадзор, и администрация области в полном составе.
— Смотри, я единорог! — О боже, Петрович, надень трусы..
- Петрович, поздравляю, тебя повысили до бригадира, как это тебе удалось? - Да все просто, в разговоре с начальством я вместо слов "вы пидарасы ох…ли" стал использовать "вы эффективные менеджеры".
- Диван - он мужского рода. И ты, Василий - мужского рода. Если вы спите вместе, значит у вас отношения, значит недаром я тебя называю гомиком... - Петрович, задолбал ты уже, завтра отдам тебе твой перфоратор...
- Знаешь, почему бедных больше, чем богатых? Только бедные могут себе позволить настоящую дружбу, доверие и поддержку. - Петрович, нет. Я не выйду за тебя на смену.
- Истинно глаголю тебе - не заботься о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам позаботится о себе. Довольно для каждого дня своей заботы. - Должен признаться, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя хреновый…
Сторож Петрович включил музыку в бане, и директора этой бани загребли за организацию голой вечеринки.
Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные, грязно... В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра: - Петр, что происходит?! - П-п-пьем... - Почему? Что случилось?! - А-а-а... Да там Иуда что-то продал...
— Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами. — Еще раз повторяю, Петрович, оставь в покое пылесос!
-Ну что, ты был в этом году хорошим мальчиком? -Да, Санта Клаус! -Я не Клаус, я Пётр.
— Мы всегда ждем знаков от Вселенной, но, на самом деле, видим лишь то, что хотим видеть и тогда, когда действительно к этому готовы… — Петрович, я и без всяких знаков вижу, что кладку придется тебе переделывать…
- Прикинь, а Петрович-то пидором оказался! - В смысле, что он состоит в запрещённой экстремистской организации? - Да нет, в хорошем смысле слова.
- Обожаю в выходной полдня проваляться в ванной с бокалом шампанского! - Петрович, если не поставишь гр…баный смеситель ближайшие полчаса, ты уволен.
- Алло! Петрович, где тебя черти носят?! - Я там, где зимой не бывает снега... - Ну да, ты ещё скажи, что лежишь на пляже в Хургаде! - Да нет, стою неподалёку от вас на канализационном люке...
- Помимо повседневных забот, все мы отягощены стремлением к всё большему владению тем, что нам особо-то и не надо... Жить свободно и благородно людям больше всего мешает чрезмерная озабоченность своим имуществом... - Петрович, я так понимаю, мою дрель ты заныкал окончательно...
Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет: — Галя, подойди, нам надо возврат оформить!
- Вадик, ты мой лучший половой партнер! - Петрович, клади паркет молча!
- Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно! - Сергей Петрович, Ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.
— Петрович, а ты, если бы бабой был, в «Плейбое» голой снялся бы? — Ну, это смотря сколько заплатили бы… — Вот все вы, бабы, такие!