Тот самый парень из интернета, который рассказывает тебе, как он достиг успеха: 1. Вставал каждый день в 5 утра . 2. 90 минут на кардио и растяжку. 3. Принимал холодный душ . 4. Читал одну главу книги "Как стать богаче" в день . 5. Расписывал свой график дня. 6. Медитировал . 7. Его отцу принадлежит 500 компаний по всей стране и он дал ему денег. 8. Верил в себя.
Андекдоты со словом "парень"
На странице с анекдотами, посвященной парням, вы найдете множество забавных историй, которые точно поднимут вам настроение. Парни – это не только сильные и храбрые представители мужского пола, но и источник бесконечного юмора и неожиданных ситуаций. Здесь вы сможете насладиться самыми разнообразными шутками, которые отражают особенности парней и их повседневную жизнь.
От их неуклюжих поступков до забавных разговоров, анекдоты о парнях позволят вам расслабиться и посмеяться над ситуациями, которые могут произойти с каждым из нас. Здесь вы найдете истории о дружбе, любви, работе и отдыхе, которые покажут вам, что парни – это не только серьезные и ответственные, но и веселые и жизнерадостные люди.
Приготовьтесь к хорошему настроению и морю позитива, просматривая анекдоты о парнях на нашей странице. Здесь каждый найдет что-то по душе – будь то парень, который сможет узнать себя в историях, или девушка, которая сможет лучше понять своего мужчину. Добро пожаловать в мир веселых и забавных анекдотов о парнях!
Парни, когда заходите в лифт с незнакомой девушкой, будьте максимально доброжелательны. Дайте ей понять, что не представляете опасности, а наоборот, готовы в случае чего прийти на помощь. Когда она будет выходить, скажите, что запомнили, на каком этаже она живет, и что вы рядом.
Работаю на выставке рыбок экскурсоводом. Посетители - молодая пара. Я: - Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя гладить и поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они ложатся на дно, притворяются мёртвыми или больными. Парень (тихонько девушке): - Прям как ты.
В тренажерке все делятся на 2 группы. Первая - это парни в отличной форме, а вторая - это такие, как я, кто стонет еще в раздевалке оттого, что голова в свитере застряла.
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".
Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!". Устроился машинистом на следующий же день.
Парень с девушкой в кафе. Д: - Какое у тебя интересное имя. Грузинское? П: - Да нет. Просто когда я родился, мама спросила папу: "Петя, какое сейчас самое популярное имя для мальчиков?" А он ей ответил: "Загугли". Так я и стал Загугли Петрович.
Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил тр#хнуть - мужик идет к своей цели не сворачивая.
Экранизацию "Золушки" должен снять Квентин Тарантино. Кому ещё доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране.
Девушка говорит парню: — Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим! Парень: — А папа с мамой разрешит? — Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь!
Тейлор Свифт поддерживает Байдена. Не удивительно почему 90% её песен о том как она выбрала не того парня.
Мой парень бросил меня после полугода отношений, аргументируя это фразой: "Ты не поддаешься обучению". Это потому, что ты палку хреново кидал. Гав-гав, сука.
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
Девушка подходит к парню: - Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение! - Девушка, я - женат. - Вы не то подумали! - Просто секс? Согласен! - Я по поводу страховки! - У меня есть презерватив!
Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз — он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз- его уже не было... Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!
Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе. Я задал ей лишь один вопрос: "Люся, это трансфер или аренда?"
Габровские парни встречаются только с девушками своего подъезда. Их не нужно провожать, а если женишься — перевозить мебель.
Парень – девушке: - Может, перейдем на ты? - А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер… - А где он? - На полу, под Вашими трусами…
Ролевые игры закончились, даже не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?».
Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как был не прав, и вернулся...
Пришел парень к девушке домой. Ну, ходит, хату осматривает… Вдруг видит — возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то — и, засунув туда руку, спрашивает: — Ой, а что это тут такое? — Аа, это! Это пепел моего дедушки… (парень со страхом выдергивает руку)… Ему, видите ли, лень за пепельницей на кухню сходить!
— Попросила парня, чтобы он во время cекcа говорил мне всякие грубости… Итог: заплакала и обломала cекc обоим. — А что он тебе говорил? — «Ты жирная! Твой борщ — говно! Я с тобой из жалости! »
— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро. — Смотря, чем он увлекается. — Да ничем, дурью он мается! — Ну, так дурь и подарим…
Девушка на рынке покупает фрукты: — Дайте мне один банан и два киви. — Вах, дэвушка, у тебя наверно парня нэт? — Да… а как вы догадались? — Уж больно ты страшнэнкая.
Звонок по телефону. - Привет, красотка, как дела? - Она в ванной. Это её парень. Ты чо хотел? - Привет, красавчик, как дела?..