Вопрос: Какая разница между одним рублем и одним долларом? Ответ: Один доллар.
Андекдоты со словом "ответ"
- О'кей, Гугл. Где в Кемеровской области можно хорошо посидеть с друзьями? Ответ: - Найдено 15 колоний и 11 колоний-поселений.
Несмотря на существенные разногласия, я Вам очень признателен. Наше непродолжительное общение помогло мне найти ответ на давно интересовавший меня вопрос: для кого на пакетиках силикагеля в упаковках новой обуви пишут "не съедать!"?
Десять тысяч мужчин разного возраста ответили на вопрос: «Если бы у вас был выбор между новым автомобилем и идеальной женщиной, что бы вы выбрали?» Вот как распределились ответы: — дизель 57%, — бензин 43%.
Лукашенко в ответ на заявление Путина анонсировал свое секретное оружие "Пюрешник".
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется: — Ой, как непривычно — автомобиль без водителя! А машина ей в ответ: — Знаете, вообще то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.
Нужно, чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.
Этим утром я помог своей соседке кое с чем, и она сказала мне: "Я бы вышла за тебя замуж!". Я не мог в это поверить. Ты делаешь что-то хорошее для кого-то, а этот человек в ответ угрожает разрушить твою жизнь!
Ну, я не знаю, кто как доставляет себе удовольствие, но мне, лично, нравится набрать в строке запроса "что такое жопа" и представлять, как шуршат по всему миру серверы, суетясь и спеша дать мне ответ.
Бог создал всё сущее. Чёрт, глядя на это — частную собственность. Бог в ответ создал деньги. Чёрт — жадность и воровство. Бог создал суд. Чёрт — взяточничество и несправедливость. Тогда Бог создал адвоката. Чёрт создал второго адвоката
Kто должен платить за ужин на свидании? Aдекватный ответ: "Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов."
В результатах поиска в Google ответа на вопрос, как заставить работать youtube, очень много ссылок на ролики в ютубе с инструкциями, как это сделать.
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме: Если больной плюнул на прохожего и тот: 1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель! 2. Стал ругаться матом — это другой больной! 3. Дал больному по морде — это санитар! 4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач!
Ненавижу эту навязчивую заботу при регистрации где-либо, когда ты вбиваешь удобный пароль, а тебе в ответ: «ну это плохой пароль. Придумывай новый. Добавь несколько символов, цифр и заглавную букву» Начнем с того, что такой сложный пароль защищает мой аккаунт только от меня!
В ответ на гей-парад в Киеве, Москва планирует провести парад самокатчиков.
- Сколько будет пятью пять? - Двадцать пять. - А шестью шесть? - Тридцать шесть. - А семью семь? - Ну, в принципе ответ очевиден. Но неверен.
Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим: — с завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?")
В ответ на санкции недружественных стран в выходные всей конторой выезжаем в лес для заготовки офисной бересты.
Придуман новый способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь ее сообщения другой девушке. И ее ответы копируешь первой.
А как так вышло, что необразованные люди смогли сместить фокус со своей некомпетентности в любом вопросе на универсальный ответ: "Хватит душнить"?
Захожу в подъезд. Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке. Говорю им: - С Днем чекиста, товарищи! В ответ: - Так завтра же!
Сегодня в одном из торгово-развлекательных центров был свидетелем следующей картины — девушка-кассир одного из ресторанов быстрого питания крикнула номер заказа «Б6» на весь фуд-корт, а откуда-то с другого конца ей в ответ — «Ранен!».
Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: «Ну, как твоя нога?», — и получить развёрнутый ответ.
Быть женщиной очень сложно в психологическом плане. Представьте себе, что вы ждёте ответа, не отправив ни одного сообщения.
Если зайти в аптеку и сказать "дайте вьетнамскую фигню", это не вызовет улыбки или непонимания, ответ будет "а вам в бальзаме или жидкую звездочку?"