А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - новые инициативы Трампа.
Андекдоты со словом "новость"
На странице с анекдотами, каждый день мы радуем наших читателей свежими и остроумными шутками. Но сегодня у нас есть особая новость, которая, безусловно, вызовет у вас улыбку и поднимет настроение. Мы собрали для вас самые смешные и необычные анекдоты, чтобы вы могли насладиться ими и поделиться с друзьями.
Новость номер один: наша команда профессиональных юмористов работает над созданием новых анекдотов специально для вас! Мы постоянно ищем источники вдохновения и придумываем остроумные и забавные истории, чтобы вы могли наслаждаться каждым моментом нашего юмора. Мы уверены, что наши новые анекдоты станут вашими любимыми и будут вызывать у вас смех и радость.
Новость номер два: мы собрали для вас лучшие анекдоты со всего мира! Наша команда тщательно отбирала каждую шутку, чтобы предоставить вам только самое лучшее. Мы уверены, что вы оцените нашу работу и найдете здесь анекдоты на любой вкус и настроение. От классических до современных, от семейных до корпоративных – у нас есть анекдоты для всех!
Новость номер три: мы создали уникальную рубрику «Анекдот дня», где каждый день вы сможете наслаждаться новым анекдотом, который точно поднимет вам настроение. Мы тщательно отбираем самые смешные и остроумные истории, чтобы каждый день вы могли улыбаться и делиться хорошим настроением с окружающими.
Новость номер четыре: мы приглашаем вас присоединиться к нашей дружной команде и делиться своими собственными анекдотами! Мы всегда рады новым историям и уверены, что у вас есть что рассказать. Просто отправьте нам свой анекдот, и, возможно, он станет частью нашей коллекции и принесет улыбку многим людям.
Так что не забудьте заглянуть на нашу страницу с анекдотами и узнать все самые свежие новости из мира юмора. Мы гарантируем, что вы не останетесь равнодушными и найдете здесь много поводов для смеха и хорошего настроения. Приготовьтесь к веселому путешествию в мир анекдотов!
Новости Ада. Наши черти приготовили специальную котельную для маркетологов. Там каждый заслуженный маркетолог сможет каждые 10 минут выбирать любимые категории для котла, в котором его будут варить, категории угля, до 20 категорий чертей-истопников, которые будут его обслуживать. И даже кипяток ему не нальют, пока он не выберет любимую категорию воды среди множества минеральных источников планеты Земля.
Новости чемпионата Европы по борьбе: Российский борец Заурбек Сидаков победил македонца Расула Шапиева, словака Таймураза Салказанова, венгра Мурада Курамагомедова, но проиграл финальный матч албанцу Чермену Валиеву.
- Наконец-то на работе телек поставили. Хоть новости посмотреть можно на перерыве - А в интернете не судьба посмотреть?? - В интернете много непроверенной информации. А в телевизоре я хотя-бы уверен, что всё п…дёж
Поза по-собачьи удобна тем, что вы оба можете мониторить новости!
— У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать? — Ну, давай с хорошей. — Хорошая новость — плохой новости нет. — Ну, а какая плохая? — Хорошей новости тоже нет...
Дорожные новости. У таксиста Олега сломалась машина и он провожал пассажиров до дома пешком…
Новость прочитал: Трамп приказал прекратить выпуск одноцентовых монет в США. Надо Дональдыча предупредить, что у нас такая же фигня с копейки начиналась! Как прекратили копейку чеканить, так СССР и распался!
Читаю эти ежедневные новости о том, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы рублей. Откуда у них такие деньги? У нас в стране какие-то огромные тайные спецвыплаты тупым выдают? Почему я не получаю?
— Дорогая, хочу сообщить тебе плохую новость — ты стала очень сильно тормозить! — Какую?!
Новость дня: Банк «Открытие» закрылся
Разговор двух знакомых: — На работе поставили телевизор, наконец, можно узнавать новости. — Но есть же интернет… — В интернете много непроверенной информации, а по телеку точно п…деж.
Хорошие новости: Путин выступил против ограничения доступа к информации в интернете. Плохие новости: Это тот же самый Путин, который был против повышения пенсионного возраста.
Адвокат — клиенту: — У меня для вас пара новостей. — Начинайте с хорошей. — Постараюсь. Многие знаменитости сидели: Денни Трехо — 11 лет, Уэсли Снайпс — 3 года, Михаил Ефремов до сих пор сидит.
Уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом: абсолютно все новости о нём, я узнаю против своей воли.
Из новостей: Власти Магадана с 2025 года введут курортный налог. На случай, если кто-нибудь заедет.
Раньше приходилось отвлекать новостями про козла Тимура. Сейчас нужны козлы пожёстче, поэтому сначала были самокатчики, а когда этого стало недостаточно, добавили квадроберов.
Роскошный лайнер пересекает Атлантику. В салоне первого класса играет музыка, леди и джентльмены прекрасно проводят время. Внезапно распахивается дверь, влетает капитан и кричит: - Господа! Господа! У меня две новости, плохая и хорошая.. - Начните с хорошей. - Мы взяли 11 "Оскаров"...
К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.
Угадайте, это шутка или новость: Эрдоган дал пощечину ребенку, который не поцеловал ему руку
"Ураган совершает обратное отступление с хлопками грома и последующим водоизлиянием". В новостях об отрицательном улучшении погоды в Москве.
- Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов? - Да. Работает. - О! Замечательно! Спасибо за хорошую новость! А вы не могли бы подробнее про результат рассказать? - Что вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?
Новость дня: ГИБДД переименовали обратно в ГАИ. Ждем теперь полицию в милицию, Россию в СССР...
Дикторов на телевидение решили подбирать по знаку Зодиака. Вначале хотели брать людей родившихся под знаком Весы для того чтобы новости были уравновешенными, но потом поняли, что лучше с этим справится истинный Водолей.
Помните времена, когда появилась надпись: Юра, прости, мы все про№али? Есть хорошие новости. Тогда мы еще про№али не все.