Из новостей: Власти Магадана с 2025 года введут курортный налог. На случай, если кто-нибудь заедет.
Андекдоты со словом "новость"
На странице с анекдотами, каждый день мы радуем наших читателей свежими и остроумными шутками. Но сегодня у нас есть особая новость, которая, безусловно, вызовет у вас улыбку и поднимет настроение. Мы собрали для вас самые смешные и необычные анекдоты, чтобы вы могли насладиться ими и поделиться с друзьями.
Новость номер один: наша команда профессиональных юмористов работает над созданием новых анекдотов специально для вас! Мы постоянно ищем источники вдохновения и придумываем остроумные и забавные истории, чтобы вы могли наслаждаться каждым моментом нашего юмора. Мы уверены, что наши новые анекдоты станут вашими любимыми и будут вызывать у вас смех и радость.
Новость номер два: мы собрали для вас лучшие анекдоты со всего мира! Наша команда тщательно отбирала каждую шутку, чтобы предоставить вам только самое лучшее. Мы уверены, что вы оцените нашу работу и найдете здесь анекдоты на любой вкус и настроение. От классических до современных, от семейных до корпоративных – у нас есть анекдоты для всех!
Новость номер три: мы создали уникальную рубрику «Анекдот дня», где каждый день вы сможете наслаждаться новым анекдотом, который точно поднимет вам настроение. Мы тщательно отбираем самые смешные и остроумные истории, чтобы каждый день вы могли улыбаться и делиться хорошим настроением с окружающими.
Новость номер четыре: мы приглашаем вас присоединиться к нашей дружной команде и делиться своими собственными анекдотами! Мы всегда рады новым историям и уверены, что у вас есть что рассказать. Просто отправьте нам свой анекдот, и, возможно, он станет частью нашей коллекции и принесет улыбку многим людям.
Так что не забудьте заглянуть на нашу страницу с анекдотами и узнать все самые свежие новости из мира юмора. Мы гарантируем, что вы не останетесь равнодушными и найдете здесь много поводов для смеха и хорошего настроения. Приготовьтесь к веселому путешествию в мир анекдотов!
Раньше приходилось отвлекать новостями про козла Тимура. Сейчас нужны козлы пожёстче, поэтому сначала были самокатчики, а когда этого стало недостаточно, добавили квадроберов.
Роскошный лайнер пересекает Атлантику. В салоне первого класса играет музыка, леди и джентльмены прекрасно проводят время. Внезапно распахивается дверь, влетает капитан и кричит: - Господа! Господа! У меня две новости, плохая и хорошая.. - Начните с хорошей. - Мы взяли 11 "Оскаров"...
К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.
Угадайте, это шутка или новость: Эрдоган дал пощечину ребенку, который не поцеловал ему руку
"Ураган совершает обратное отступление с хлопками грома и последующим водоизлиянием". В новостях об отрицательном улучшении погоды в Москве.
- Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов? - Да. Работает. - О! Замечательно! Спасибо за хорошую новость! А вы не могли бы подробнее про результат рассказать? - Что вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?
Новость дня: ГИБДД переименовали обратно в ГАИ. Ждем теперь полицию в милицию, Россию в СССР...
Дикторов на телевидение решили подбирать по знаку Зодиака. Вначале хотели брать людей родившихся под знаком Весы для того чтобы новости были уравновешенными, но потом поняли, что лучше с этим справится истинный Водолей.
Помните времена, когда появилась надпись: Юра, прости, мы все про№али? Есть хорошие новости. Тогда мы еще про№али не все.
Адвокат подзащитному: — У меня две новости: плохая и хорошая. — Какая плохая? — Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе. — А какая хорошая? — Холестерин 4.
Читаю новости: «Никита Кологривый в роли пса Чичи в комедии «Кот и пес». В кино с 29 февраля». «18 марта Никита Кологривый укусил за ногу официантку в баре». Вот что происходит, когда актер буквально вживается в свою роль!
Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником полиции!
Новости шоу-бизнеса. После концерта Елена Воробей склевала Марину Хлебникову.
Информационное сообщение в новостях: Вчера наши пограничники предотвратили сразу два преступления. Они задержали крупную партию героина, а позже предотвратили попытку прорыва на нашу территорию 33 индийских слонов и одного розового фламинго.
Друзья, новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Доверяйте только проверенным источникам информации с многолетней репутацией. Например, картам таро и положению планет.
У каждого группового чата есть аналог этого чата без раздражающих людей. Если у тебя нет такого аналога, то у меня для тебя плохие новости.
В поликлинике прорвало трубу. В новостях сообщили о прорыве в медицине.
— А у нас в телевыпуске новостей на связи корреспондент, который занял у меня 300 баксов и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!
Здравствуйте, это новости спорта. Так сказать, небольшой глоток правды между Владимиром Соловьевым и прогнозом погоды.
— Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость… — Доктор, я что, умру? — Нет! Мы будем вас лечить.
- Вы в цирк пойдете? - Нет, я новости смотрел.
Жена — мужу: — Ты пил?! — Дорогая, смотрю в интернете новости, а там — окно: «Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами!» Закрываю — опять выскакивает, закрываю — опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали.
Никогда не кликаю на новости, начинающиеся со слов "Вы не поверите!" А какой смысл, если заранее известно, что я не поверю?
— Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию? — Нет, доктор! — Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!