Зарабатываю фрилансом. Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома. А на самом деле - я живу на работе.
Андекдоты со свловом "друг"
Добро пожаловать на страницу с анекдотами, посвященными нашим верным друзьям — собакам! Здесь вы найдете самые забавные и трогательные истории о наших четвероногих спутниках, которые всегда рядом, готовы поддержать и поднять настроение. Приготовьтесь к взрыву смеха и море позитива, ведь наши анекдоты о друге — это настоящая доза радости и доброго настроения. Погрузитесь в мир безусловной любви и преданности, который только наши друзья-собаки могут дарить. Приятного чтения и улыбайтесь вместе с нами!
Сегодня сказал друзьям, что иду на свидание с красивой девушкой. Они посмеялись и сказали, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.
Был маленьким и недоумевал: зафига все эти линейки, торжественные стоялова и пафосные речи, обогащающие продавцов тонны цвето-веников учителям... Почму просто нельзя прийти, сказать друг другу: "Здорово, рад видеть, начали новый учебный год!" и спокойно постигать премудрости знания? Вырос и все равно не понимаю)
Надо было, чтобы Вавилонскую башню строило наше СМУ-13. Тогда строительство не продвинулось бы дальше стадии котлованана и все народы понимали бы друг друга.
Татаро-монгольского ига не существовало, потому что Татарстан и Монголия даже не граничат друг с другом.
Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент - погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.
Сидят два чиновника в баре. — Чет устал я воровать, брать взятки, пилить бюджет... — Держись, друг, это профессиональное выгорание.
Кандидат в депутаты - человек, собирающий деньги у богатых и голоса у бедных, чтобы защитить их друг от друга.
- Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею. - Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужна спиритическая доска.
Директор школы: — Ваш сын попался за курением марихуаны. Отец: — Он сказал, где взял её? — У своего лучшего друга. Отец, утирая слезы умиления: — Он правда так сказал?..
Знаете, эта категория людей в друзьях, которых надо бы удалить к херам, но когда-то давно, летом 2008-го вы общались, и как бы...
Предстоящий бой Маска и Цукерберга по прогнозам соберет большую аудиторию. Людям, вообще, нравится смотреть, как миллионеры бьют один одного или пытаются отобрать друг у друга мяч.
Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: "А где же ослы?"
А теперь представьте, что вы прибыли к инопланетянам, а их планета поделена на множество отдельных зон, все друг друга ненавидят, плетут козни, обижаются по любому поводу и не могут найти общий язык, хотя все они обитают на одной планете. Блин... что за бред.
Терпеть не могу, когда со мной разговаривают снисходительным тоном! Потому что со стороны это так глупо выглядит: стоят два человека и разговаривают друг с другом снисходительным тоном!
Официант (трёт сыр в мою пасту): — Скажите, когда хватит. Я (подвигая ему стул): — Присядь, друг, ты только начал.