- О'кей, Гугл. Где в Кемеровской области можно хорошо посидеть с друзьями? Ответ: - Найдено 15 колоний и 11 колоний-поселений.
Андекдоты со словом "друг"
Добро пожаловать на страницу с анекдотами, посвященными нашим верным друзьям — собакам! Здесь вы найдете самые забавные и трогательные истории о наших четвероногих спутниках, которые всегда рядом, готовы поддержать и поднять настроение. Приготовьтесь к взрыву смеха и море позитива, ведь наши анекдоты о друге — это настоящая доза радости и доброго настроения. Погрузитесь в мир безусловной любви и преданности, который только наши друзья-собаки могут дарить. Приятного чтения и улыбайтесь вместе с нами!
Комедия - это когда героя вот-вот застрелят, но в последний момент вламываются друзья и спасают его. Трагедия - это когда друзья вламываются, чтобы спасти героя, но опаздывают всего на минуту, и героя уже застрелили. Реализм - это когда героя уже застрелили, а друзья ещё даже не начинали его спасать.
Друзья, в последние часы 2024 года, настоятельно рекомендую потренироваться в формулировке новогодних желаний. Например, если вы планируете загадать что-то вроде "хочу научиться шить одежду", не забудьте сразу уточнить детали и добавить - только не в ИК № 63 ГУФСИН России по Свердловской области.
В молодости: вы с друзьями не можете найти хату на Новый год Сейчас: вы с хатой не можете найти друзей на Новый год
Однажды мальчик спросил у горной реки: - А можно успеть всё за выходные? И выспаться, и закончить домашние дела., и встретиться с друзьями? - Да, ответила речка. Это был п…дёж чистой воды.
Москвичи: Нет, он на юге, я на севере, мы друг от друга очень далеко. Сибиряки: Ты из Сибири?!? И я из Сибири! Ну какие тысяча километров? Всё равно соседи! Родные, сибирские!
На лекции в медицинском институте: — Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
Трамп: — Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики.
— Пригласили друзья в Питере погулять по городу, но я там уже сто раз был и все видел, куда посоветуете заглянуть, чего вот точно еще не видел? — Подойди точно в 12 к пушке у Петропавловской крепости и загляни в ствол.
А ведь если бы не религии, людям приходилось бы убивать друг друга просто так, как дикарям каким-то.
Маньяк вбегает в магазин и кричит: — Сейчас кого-нибудь изнасилую! Вот вас, девушка, как зовут? — Галина... — Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Галя. А тебя, мужик, как зовут? — Вообще Николаем, но друзья зовут меня Галя...
У нас столько религий, сколько нам требуется для того, чтобы ненавидеть друг друга. Джонатан Свифт
Да, жизнь полна загадок, друзья... ну вот например: чего я не могу понять, так это почему я не могу понять это вот самое чего я не могу понять.
Жизнь с собакой это на 90% для обоих: следовать друг за другом, смотреть, как друг ходит на горшок, и задаваться вопросом, что у другого во рту.
Психиатр: - Вы никогда не слышали голоса в голове? Я: - Нет. Другой Я: - То есть тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!
– Друзья, хочу выпить за вас! – Да ты и так всё выпил за нас…
Друг, проживший всю жизнь в Чикаго говорит, что не такой уж и высокий там уровень насилия. Он работает хвостовым пулемётчиком в школьном автобусе…
Знаете в чём схожесть конфет и ружья? Если и то и другое принести в школу, все прикинутся твоими друзьями.
Знаете, удивительно не то, что Канье Уэст прилетал в Москву на день рождения друга. Удивительно то, что он написал об этом во ВКонтакте...
Друг сегодня сдавал на анализ секрет простаты. Секрет простаты — звучит как эпизод про взрослого Гарри Поттера, который посидел на холодном философском камне.
Нет девушки: никто никуда не зовёт, не пишет, не звонит. Появилась девушка: 1. Все девки вокруг вешаются на шею. 2. Первая любовь пишет, что соскучилась. 3. Друзья: братан приезжай, у нас тут кокаин и шлюхи. 4. Скарлетт Йохансон пишет в директ, что вылетает в твою деревню, потому что не может без тебя жить.
Друзья говорили, что у меня заела пластинка, но я не винил их.
— Господин министр! Если людям сейчас не помочь финансово — они ведь пойдут воровать! — Ну и что? Они ведь друг у друга будут воровать, а не у нас!
Подошёл к подъезду, звоню в домофон другу: - Кто? Рядом никого нет, я так громко с выражением: - Х… в пальто! Открываю дверь, а там за дверью бабуля стоит, смотрит на меня и говорит: - Так ты ж в куртке.
После бурного секса Фима молча подошёл к окну и закурил сигарету. — Роза, и кто мы теперь с тобой, друзья или любовники? — А кем бы ты хотел быть? Фима посмотрел в окно на звёздное небо, вздохнул и мечтательно ответил: — Космонавтом.