Этот мир явно был создан Богом в ночную смену в конце квартала.
Андекдоты со словом "бог"
На странице, которую вы сейчас посетили, собраны самые забавные и остроумные анекдоты, в которых главную роль играет самый загадочный и величественный персонаж — Бог. Ведь кто, как не Он, может быть источником бесконечного юмора и неожиданных ситуаций? Здесь вы найдете анекдоты на самые разные темы, но все они имеют одну общую черту — Бог является главным героем или присутствует в них как наблюдатель за происходящим.
Анекдоты со словом «бог» — это не только источник веселья и хорошего настроения, но и возможность задуматься над глубокими вопросами и противоречиями нашей жизни. Ведь Бог — это символ веры, надежды и мудрости. Иногда анекдоты с его участием помогают нам увидеть смешное в серьезных вещах и научиться смеяться над собой.
Здесь вы найдете анекдоты, которые покажут вам, что Бог — это не только всемогущий и всеведущий, но и с чувством юмора. Он может пошутить над нами, подкинуть нам неожиданные испытания или просто показать, что жизнь — это не только серьезные дела, но и радость и смех.
Мы собрали для вас самые лучшие анекдоты, чтобы вы могли насладиться их юмором и поделиться ими с друзьями. Здесь каждый найдет что-то по своему вкусу — от классических анекдотов до современных шуток. Мы постоянно обновляем нашу коллекцию, чтобы вы всегда могли найти что-то новое и интересное.
Приготовьтесь к улыбкам и хохоту, ведь анекдоты со словом «бог» — это настоящая находка для любителей юмора. Погрузитесь в мир смеха и позитива, который создан специально для вас. Не упустите возможность поднять себе настроение и поделиться радостью с другими. Добро пожаловать в мир анекдотов, где Бог — главный герой и источник бесконечного юмора!
— О боже, у меня отошли воды! — Товарищ сантехник, не могли бы вы менее эмоционально или молча чинить раковину?
Хватит оставлять детей со стариками! Я спросил своего маленького племянника, сколько лет ему будет, он сказал: "Бог даст, будет шесть в мае".
А бог сейчас сидит где-то на небе, смотрит на всю ту фигню, что происходит на Земле, и думает: "И почему Я не сделал Луну прозрачной и в форме линзы, с фокусом в районе Земли? Какие зажигательные шоу можно было бы устраивать, вместо этих унылых затмений".
Очень неприятно видеть мужика, которого ты бросила, живым, здоровым, успешным. Хоть бы спился что ли для приличия. Никакого уважения, ей Богу.
Учительница доказывает детям, что Бога нет. — Бога нет, вы понимаете это или нет? — Да, конечно понимаем! — Ну, слава Богу!
Играл Архангел соло на трубе А Бог и чёрт делили мою душу Бог говорил:"Возьми его себе!!!!" А чёрт кричал: " Да нах… он мне нужен!!!!"........
Мне кажется, я п…дoбол от Бога. Кстати, всем от него привет!
Бог мой, как я стара – я еще помню порядочных людей! (с) Фаина Раневская
отец Онуфрий озабочен ведь дачу яхту и авто ему послал сам бог бесспорно а их сказали не палить
Пришли как-то к Малевичу люди характерной наружности и говорят: - Послушай, Казик, говорят, ты неплохой маляр и даже сносно побелил кухню у самой тети Цили с Жмеринки... Могешь намалевать шо-нить этакое, шобы помогало понять, идиот человек или таки бог миловал? - Я вас умоляю, - сказал мазила и скрылся в кладовке. - Вот. - Шо "вот"? Шо за квадрат в трауре? И шо нам с ним делать? - Ви хором настаивайте всем, шо это дивный шедевр. И глядите, как поц реагирует...
А может быть, Дьявол - это просто жена Бога. И все несчастья человечества из-за того, что они часто ругаются.
Что ж это такое творится, люди? Если человек тебе предлагает поговорить о Боге, то у него совсем другие намерения! Куда катится этот мир?
Разгадывал сканворд. Вопрос: "Подарок Бога Адаму, три буквы". Почему то не сразу Ева на ум пришла.
Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... По крайней мере, так он объяснял жене...
Бог создал всё сущее. Чёрт, глядя на это — частную собственность. Бог в ответ создал деньги. Чёрт — жадность и воровство. Бог создал суд. Чёрт — взяточничество и несправедливость. Тогда Бог создал адвоката. Чёрт создал второго адвоката
Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаешь потом. Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.
Учитывая частоту моего секса, думаю принять Обет Воздержания. Мне разницы никакой, а Богу приятно.
Если женщина весит 100 килограммов, то бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.
Когда я писал программу - только я и господь бог знали, как она работает. Сейчас - только господь бог.
- Тебя хлебом не корми - дай разыграть дешёвую драму. - О, боги, за что мне такая кара?! Мне отказывают в куске хлеба! Какое низкое коварство!
— Ваша собака укусила меня. Я требую компенсации! — Ради бога! Я держу её, кусайте!
Да,конечно, я за традиционные ценности. Ложись, пожалуйста, на жертвенный алтарь, мне нужно снискать милость богов.
— Смотри, я единорог! — О боже, Петрович, надень трусы..