№ 3027

— Да, зайка... Конечно, зайка... Нет, зайка, к сожалению, не приеду ужинать, у меня встреча с друзьями... Нет, это будет поздно, а ночью у меня уже самолет, зайка... Ну что ты, зайчонок, билеты я взял... И носки шерстяные взял... Конечно, зайчик, я не забуду поужинать... Да, зайка, таблетку я принял... Ну, пока, зайка... (положив трубку). Боже, как мне все это надоело! — Что, жена достает? — Нет, зайца научил разговаривать.



№ 2921

В Лексусе попа Никодима была такая тонировка, что даже сам Бог не ведал что творится внутри машины.



№ 2891

Набиуллина: Курс доллара будет таким, каким должен быть. - Слава богу, думал уже другим будет.



№ 2866

— В Бога не веришь, а куличи ешь? — В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?



№ 2827

"Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах". Бог: Ну, рассказывай о своих планах! Я: Мой план - рассмешить Бога!



№ 2687

Если бы бог хотел, чтоб мы думали только головой, сделал бы нас колобками.



№ 2556

Слава Богу, мы не суеверны и тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить, не верим в выдуманных сверхмогущественных существ!



№ 2555

В хит-парадах Северной Кореи лидирует песня: О боже, какой мужчина! Я хочу от тебя Ына!                            



№ 2497

Почему Бог сначала создал динозавров, а потом это пытался скрыть?



№ 2455

Чем старше я становлюсь, тем меньше хочется этих дешевых спектаклей, интриг, истерик. Хочу уютный домик, вкусный ужин и человека, которого можно принести в жертву во славу древних Богов...



№ 2224

На приеме у психолога: - Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь. - Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!



№ 2215

– Здравствуйте, вы позвонили в службу "Кот по телефону". – Можно мне бенгала трехлетку? – Конечно... три часа ночи, кот медленно встает, сладко потягивается и идет на кухню гонять по полу свою пустую миску.... – О да, алюминиевую миску. – Пустую алюминиевую миску. – Боже, по кафелю, он гоняет ее по кафелю! – Да, детка, да, в три часа ночи, по кафелю... – Греб…ую миску! – Очень... очень греб…ую миску.



№ 2027

Каждый год, а точнее каждый 3-й четверг ноября, вся Франция (а с ней и весь мир) отмечает "Праздник Божоле Нуво". Это вино отмечено историей. В летописях сохранилось высказывание об этом вине короля Франции! Впервые попробовавший божоле нуво Людовик 13-й заметил: "Бог ты мой! Редкостная гадость!"



№ 1828

Бог создал геморрой чтобы айтишники не думали что можно просто сидеть на жопе и получать зп в баксах.



№ 1789

- Так вы священнослужитель? - Да, я представитель Бога на земле. - То есть Бога здесь нет? - Конечно есть! Бог повсюду! - Так какого хрена ему тут представитель?



№ 1638

Мыслящий атеист, живущий в согласии со своей совестью, даже не осознает, насколько он близок к Богу, потому что он делает добро, не ожидая за это награды. В отличие от лицемерного верующего.



№ 1527

Бог сотворил людей голыми. Так что появление голого человека где угодно и когда угодно не может оскорблять чувства верующих!



№ 1425

— Сынок, как фамилия вашего директора школы? — Не знаю. — А как фамилия твоего классного руководителя? — Не помню. — Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь? — В третьем. — Слава богу! А я думал, ты полный дебил...



№ 1389

Когда на кухне у меня в кастрюле закипает вода, я всегда представляю, будто бы это бог кипящей воды явил мне своё яростное присутствие, и единственное чем сейчас можно унять его гнев - это пельмешки.



№ 1236

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ты такой нарядный?!.... Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками....



№ 1208

А что если бог создал Еву в последний день сотворения мира просто потому, что хотел семь дней поработать в тишине без ценных советов?



№ 1158

О каком равенстве среди людей может идти речь, если одни из них говорят, что их создал бог, а другие - что они произошли от обезьяны?



№ 1112

- ...Вот смотри, ты же не профессор? - Не профессор. - И не писатель? - Не писатель. - И не режиссер? - Не режиссер. - И не актер? - Не актер. - И даже не еврей? - Не еврей. - Так откуда ты, морда немытая, можешь знать, что такое хорошо и что такое плохо? Как жить стране? На каких богов молиться?



№ 881

— В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль. — Прямо гора с плеч! Думал — опять Эйяфьятлайокудль, а это, слава Богу, Фаградальсфьядль!



№ 671

У Бога как-то спросили: - А вы в отпуске бываете? - Конечно. Средневековье помните?