- Ну, лайкнул я её пару раз, и что? Подписан-то я на тебя.
Андекдоты со словом "пара"
Жизнь в браке - как покер: есть пара, хочется трипс, но приходится довольствоваться той рукой, которая досталась...
— Помню меня учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев — и подсушить у костра, то получается что-то типа мясной протеиновой муки длительного хранения. слегка перетереть, добавить воды, и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченных рыбов с лимоном. Пару котлет хватает, что бы натурально наесться. — На кого ты учился? На коммандос? — Хуже. Нас готовили в пионеры. Из черепов коммандос мы делали скворечники.
А ведь для какой-то пары вы - тот самый человек, которого они вспомнили, выбирая имя своему будущему ребёнку, и подумали: "Фу, однозначно нет..."
Если мир продолжит сходить с ума и творить такую х%%ню такими же темпами - то через пару лет Сатана ворота ада изнутри заколотит, чтобы нечисть из этого мира к нему не попадала.
— Так ты с ней спал?! — Не, так, я бы сказал, вздремнули пару раз.
Супружеская пара гуляет по осеннему парку. — Да, дорогая, говорит муж. Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.
Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что этот бездельник будет три года клянчить её обратно.
Вот так откроешь женщине душу, а она там 25 пар обуви поставит.
Американская версия "Иронии судьбы”: Надя на новеньком Ford F-150 приезжает на своё ранчо в Техасе, обнаруживает там пьяного незнакомого мужика, вытаскивает из пикапа дробовик и стреляет в него пару раз. Конец короткометражки.
Чтобы заинтриговать человека: 1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!" 2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!"
— Ваш муж утонул в чане с пивом. — Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался? — Не, он даже пару раз поссать вылезал.
Любимый город - Баден-Баден, любимая группа - Дюран-Дюран, любимые блюда - чак-чак и кус-кус, любимый фильм - "Волга-Волга". А вот дуэт "Не пара" терпеть не могу!
Медведь-шатун встретился с медведем-коленвалом и на пару они начали гонять медведя-поршня.
Мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь на четвёртом месяце беременности. — Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, доча?! — Даже не целовалась ни разу! — заверяет дочь. Доктор подходит к окну и молча смотрит вдаль. Проходит пара минут. — Доктор, в чём дело? — спрашивает мать. — Жду, когда на востоке взойдёт яркая звезда, и три мудреца спустятся с холма.
- Ирк, а как ты знакомишься? - Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.