Почта России: а давайте создадим современную компанию доставки, у нас вся логистика есть для этого? Нет, лучше придумаем новую форму! Тогда давайте создадим гигантский маркетплейс, у нас же в каждой жопе есть пункты? НЕТ! Будем торговать консервами! Вообще уникальные ребята, по ним можно книгу писать как все иметь на старте и все просрать.
Андекдоты со словом "книга"
Добро пожаловать на нашу страницу с анекдотами о книгах! Здесь вы найдете самые забавные и остроумные шутки, связанные с миром литературы, читателями и писателями. Наши анекдоты поднимут вам настроение и напомнят, как увлекательно и весело может быть чтение.
Погружайтесь в мир книжного юмора и смейтесь над курьезными ситуациями в библиотеках, забавными диалогами литературных героев и смешными происшествиями, которые могут случиться только с настоящими книголюбами. Наши шутки охватывают самые разные жанры и темы — от классической литературы до современных бестселлеров.
Наслаждайтесь анекдотами о книгах и делитесь ими с друзьями! Ведь смех — это лучшее лекарство, а юмор о книгах сделает ваш день еще ярче и веселее. Не забудьте добавить нашу страницу в закладки, чтобы не пропустить новые смешные истории!
Наши анекдоты о книгах — это ваш ежедневный источник позитивных эмоций и хорошего настроения. Читайте, смейтесь и делитесь весельем!
Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.
Когда перестал работать интернет, можно почитать книги, заняться спортом, углубиться в свои мыс... Аа, нет, всё! Заработал!
Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье в мире!
Если человек, который читает много книг — книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей — ленточный?
Открыл книгу по фэн-шую и понял, что проспал всю жизнь головой не туда. Ну, это хотя бы всё объясняет.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании
После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулеза» и «Счастье слабоумия».
А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников.
Наблюдал, как мальчишка лет шести читал книгу «Как построить скворешник». Причем читал он ее вслух. Голубям. Дочитал до конца, сказал: «Дальше сами!» и ушел. Прораб растёт!
Осенью хочется читать книги в своём поместье у камина, мазать собаку фосфором, есть овсянку по утрам, а не вот это вот всё…
Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей для него обязанности секретаря при подготовке рукописи. Но почему-то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены.
Читайте книги - некоторые из них специально для этого написаны.
Встречаются два писателя: - А я вот, знаете ли, пишу новую книгу. - Поздравляю! И про что она будет? - Предательство, вампиры, бессмертие... - Про ипотеку, что ли?
Знаете, почему у Некрасова стихотворение называется «Размышления у парадного подъезда»? Он просто хотел продавать книги в обеих столицах.
Попросил начальника повысить мне зарплату. Сказал, что дома жрать уже нечего. Он ответил, что все финансовые лимиты уже исчерпаны и вручил мне книгу Поля Брегга "Чудо голодания".
Ваня с детства запоем читал книги. По мере взросления привычка читать исчезла, а тяга к запоям осталась.
Когда я научился читать между строк, я понял, что все книги одинаковые
Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. Там он ее прятал от жены.