Я попросил мою дочь передать мне телефонную книгу, она посмеялась надо мной, обозвала динозавром и дала свой айфон. Итог: паук убит, айфон разбит, дочь - в бешенстве.
Андекдоты со словом "книга"
Добро пожаловать на нашу страницу с анекдотами о книгах! Здесь вы найдете самые забавные и остроумные шутки, связанные с миром литературы, читателями и писателями. Наши анекдоты поднимут вам настроение и напомнят, как увлекательно и весело может быть чтение.
Погружайтесь в мир книжного юмора и смейтесь над курьезными ситуациями в библиотеках, забавными диалогами литературных героев и смешными происшествиями, которые могут случиться только с настоящими книголюбами. Наши шутки охватывают самые разные жанры и темы — от классической литературы до современных бестселлеров.
Наслаждайтесь анекдотами о книгах и делитесь ими с друзьями! Ведь смех — это лучшее лекарство, а юмор о книгах сделает ваш день еще ярче и веселее. Не забудьте добавить нашу страницу в закладки, чтобы не пропустить новые смешные истории!
Наши анекдоты о книгах — это ваш ежедневный источник позитивных эмоций и хорошего настроения. Читайте, смейтесь и делитесь весельем!
— Это твой блокнот? Здесь написано: Домашняя выпечка с доставкой. Доставка пиццы. Куры гриль на дом… — Нет. Это кулинарная книга моей жены.
Ты говоришь - правда в книгах. Вот и брат говорит, что в них. А я считаю, что правда в телевизорах. У кого больше телевизоров, тот и прав!
Современные нравы: Отец и мать уходят из дома и говорят сыну: — Не заходи в нашу комнату, не открывай книжный шкаф, не залезай на верхнюю полку, не бери книгу в чёрной обложке и ни за что не читай её с 1 до 100 страницы! Вернулись. Смотрят — не помогло. Как сын сидел за компом, так и сидит!
Сидят две обезьянки на пальме. Одна серьёзная такая, читает книгу "Как стать человеком за 7 дней". Вторая висит вниз головой, ест банан и наблюдает за первой. Серьёзная обезьянка: - Вот послушай, тут написано: "Чтобы стать человеком, нужно перестать есть бананы, слезть с пальмы и начать ходить прямо!" Вторая обезьянка, доедая банан: - Хм-м-м... А в разделе "побочные эффекты" случайно не написано, что от этого появляется желание ходить на работу и платить налоги?
— Ты книгу вверх ногами держишь? — Ну и что, это же не бутылка с пивом!
Антон Павлович Чехов, доктор: - сегодня у меня днюха, 33 года, а чувствую себя нехорошо… Коллега, разливая водочку по фужерам, чокаясь со всеми, произнося тост: - Палыч, у тебя туберкулёз уже 7 лет. Ты работаешь безвылазно в этой больнице. Пишешь книги. Бухаешь. Так что, уверяю тебя, чувствуешь ты себя преотлично!
Тот самый парень из интернета, который рассказывает тебе, как он достиг успеха: 1. Вставал каждый день в 5 утра . 2. 90 минут на кардио и растяжку. 3. Принимал холодный душ . 4. Читал одну главу книги "Как стать богаче" в день . 5. Расписывал свой график дня. 6. Медитировал . 7. Его отцу принадлежит 500 компаний по всей стране и он дал ему денег. 8. Верил в себя.
Горящий дом Хантера Байдена попал в книгу рекордов Гинесса, как самый большой косяк в мире. Пожарные потом долго смеялись.
Настоящая лень – это когда вместо того, чтобы встать с дивана и взять книжку с полки, лезешь в онлайн библиотеку, скачиваешь книгу и дальше всё так же смотришь видосики.
В детстве моей любимой книгой была "Три мушкетера", и я мечтал быть героем этой книги. Похоже, мне это удалось: по ощущениям я - скрипучее потертое седло!
Валентина Терешкова заявила, что "детям нужна книга про Путина". Это ей внуки из Италии сообщили.
Оказывается, ни один из самых богатых людей мира не читал книг по финансовой грамотности и личностному росту! Они просто взяли, и заработали.
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?
Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясёт!
Почта России: а давайте создадим современную компанию доставки, у нас вся логистика есть для этого? Нет, лучше придумаем новую форму! Тогда давайте создадим гигантский маркетплейс, у нас же в каждой жопе есть пункты? НЕТ! Будем торговать консервами! Вообще уникальные ребята, по ним можно книгу писать как все иметь на старте и все просрать.
Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.
Когда перестал работать интернет, можно почитать книги, заняться спортом, углубиться в свои мыс... Аа, нет, всё! Заработал!
Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье в мире!
Если человек, который читает много книг — книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей — ленточный?
Открыл книгу по фэн-шую и понял, что проспал всю жизнь головой не туда. Ну, это хотя бы всё объясняет.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании
После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулеза» и «Счастье слабоумия».
А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников.