— Абрам Семенович, я решила уже начать получать удовольствие от нашего секса! — И что ты придумала, моя шалунья? — Таки буду брать с вас деньги!
Андекдоты со словом "секс"
На странице, которую вы сейчас посетили, мы собрали самые забавные и остроумные анекдоты, в которых главным героем выступает слово «секс». Это тема, которая всегда вызывает интерес и улыбку на лицах людей. Мы уверены, что каждый из нас сталкивался с ситуациями, связанными с этим словом, и нередко они становятся источником веселых историй.
Секс — это не только физическое удовольствие, но и источник бесконечного юмора. Ведь когда мы говорим о сексе, мы обращаемся к самым интимным и сокровенным сторонам нашей жизни. Именно поэтому анекдоты на эту тему так популярны и вызывают улыбку у каждого.
Мы уверены, что смех — это лучшее лекарство от всех невзгод и стрессов, с которыми мы сталкиваемся в повседневной жизни. И анекдоты о сексе — это именно то, что поможет вам расслабиться и насладиться моментом. Ведь смех объединяет людей и делает нашу жизнь ярче и интереснее.
Мы постоянно обновляем нашу коллекцию анекдотов, чтобы вы всегда могли найти что-то новое и оригинальное. У нас есть анекдоты на самые разные темы, связанные с сексом — от забавных историй о первых опытах до юмористических ситуаций в семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что поднимет вам настроение и заставит улыбнуться.
Мы приглашаем вас окунуться в мир юмора и смеха на нашей странице с анекдотами о сексе. Здесь вы найдете истории, которые точно поднимут вам настроение и сделают ваш день ярче. Приготовьтесь к хорошему настроению и приятному времяпровождению!
- Взрослая жизнь - это просто депрессия, секс и долги. - У вас есть секс?!
Секс и обои роднит оргазм после их совместной наклейки. А отличает способ сдирания — обои надо сначала намочить, а потом снять, а секс — наоборот.
На приеме в поликлинике: — Курите? — Астма… — Выпиваете? — Давление… — Секс? — Возраст… — Жареное-соленое? — Желудок… — Да что ж Вы за человек такой — и запретить нечего!
Продавец- веган в мясном отделе. Сыроед в отделе кулинарии. Аллергик в ларьке специй. Девственник в секс-шопе и пожилой армянин в отделе женского белья. И только праноед хозяин солярия выглядел в этой компании гармонично.
- На первом свидании я сексом не занимаюсь! - Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...
Он выпил стакан чачи и настроился на шесть часов секса. Но потом допил бутылку, и настройки слетели к заводским...
Граждане, трахающиеся сверх положенного минимума, будут обязаны 20% секса выделить в фонд помощи мал…бущим.
Сегодня моя девушка во время секса так сильно заскучала, что попросила рассказать какую-нибудь историю.
Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...
Я дал понять своей девушке, что богат. Когда перед сексом она спросила «У тебя есть защита?», в комнату вошёл Михаил Барщевский.
Одна девочка очень хотела стать просветлённой. Что она только ни делала - и траву шобила, и кислотой закидывалась, постила на стене цитаты далай-ламы и goa-trance, занималась тантрическим сексом. Даже арома-палочки купила. Но в итоге получила только ухудшение кратковременной памяти и надпись "Света - шлюха" на асфальте под окнами. А всё почему? Потому что в деревне Пердяевка Усть-Перепездюйского района стать просветлённым можно только в кабинете у рентгенолога. И то ненадолго.
Женщина-психолог общается с клиентом мужчиной: - Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего- то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт. Клиент: - Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся сексом.
Мужчинам нужно от женщин только то, чтоб они готовили и убирались. А сексом занимаются, чтоб никто не догадался. Женщины! Не ведитесь на это.
Учитывая частоту моего секса, думаю принять Обет Воздержания. Мне разницы никакой, а Богу приятно.
2050. Всё-таки отличная вещь Айфон-40. И в отпуск на нём слетал, и готовит он хорошо, а уж про секс можно и не говорить.
- Дорогая, ты мне сегодня изменяла? - Дорогой, ну какая измена, так немного размялась перед сексом с тобой.
Куда вообще делся секс, наркотики, роr-н-ролл?! В какой момент оказалось, что для того, чтобы дальше жить, нужно питаться одним сельдереем?! Откуда вообще узнали про сельдерей?!
Я был свободным человеком, но у меня было мало любви и секса, и я решил жениться Теперь у меня три работы, жена с тещей, дети с кошкой, фикус с кактусом, ипотека и автокредит, и соседка для любви и секса.
В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.
Разговаривают два приятеля: - Мне кота жалко. Я его на улицу не выпускаю, а он орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было. - Ужас! Нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
Вовчик перед сексом тщательно помылся, причем так тщательно, что вроде как секс уже и не нужен.
Все так рьяно обсуждают секс втроем, как будто секс вдвоем уже покоренная вершина.
В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.
Только с годами понимаешь, что алкоголь, танцы и секс это ни хрена не отдых!