— Через 30 дней будет месяц, как я не пью!..
Андекдоты со словом "день"
Шутки со словом «день». Шутки со словом «день» могут охватывать широкий спектр тем: от игры слов до юмористических наблюдений за повседневной жизнью. Например, игривый каламбур может звучать так: «Почему ученые больше не доверяют атомам? Потому что они составляют все!» Альтернативно, шутки о дне могут быть сосредоточены на конкретных событиях, таких как День дурака или День святого Валентина, часто включая элементы удивления или иронии, чтобы вызвать смех. Эти шутки могут служить беззаботным напоминанием о том, как находить радость в повседневных моментах жизни.
Уважаемые сотрудники МЧС, нет необходимости каждые три дня присылать петербуржцам сообщения о том, что их на улице поджидает лютая непогода. Достаточно раз в год писать: "Ты живешь в Питере, лучше не будет, смирись!".
Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня. Но, если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Усманова, то на 3 дня.
Меня спрашивают, как часто можно пить вино. Народ! Купите календарики. В дни, выделенные красным, пейте красное. Во все остальные дни пейте белое.
"Эффект сливок" - это когда за два дня израсходовал рулон туалетной бумаги
Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять... Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами! "
И сорок дней, и ночей плавал Ной. И причалил ковчег к горе Арарат. И вышел Ной, и сыновья его, и жены их. И бежали им навстречу люди, и кричали: - Вах, ара, зоопарк приехал!
Ученье свет, а неученье — чуть свет и на работу. 200 дней в году.
Три дня делал генеральную уборку в квартире. Плюсы: она чистая. Минусы: в ней нельзя жить, она от этого пачкается.
Сидят две обезьянки на пальме. Одна серьёзная такая, читает книгу "Как стать человеком за 7 дней". Вторая висит вниз головой, ест банан и наблюдает за первой. Серьёзная обезьянка: - Вот послушай, тут написано: "Чтобы стать человеком, нужно перестать есть бананы, слезть с пальмы и начать ходить прямо!" Вторая обезьянка, доедая банан: - Хм-м-м... А в разделе "побочные эффекты" случайно не написано, что от этого появляется желание ходить на работу и платить налоги?
Хороший ден MONDAY не назовут.
Сегодняшнее дно придает мне уверенность в завтрашнем дне.
Тот самый парень из интернета, который рассказывает тебе, как он достиг успеха: 1. Вставал каждый день в 5 утра . 2. 90 минут на кардио и растяжку. 3. Принимал холодный душ . 4. Читал одну главу книги "Как стать богаче" в день . 5. Расписывал свой график дня. 6. Медитировал . 7. Его отцу принадлежит 500 компаний по всей стране и он дал ему денег. 8. Верил в себя.
Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.
Новость дня: Банк «Открытие» закрылся
Утро 9 января 2024 (после 11 дней Новогодних праздников): 1. Я вспомнил, что я работаю и мне нужно на работу. 2. Я вспомнил, что на работу мне надо именно сегодня. 3. Я вспомнил, где я работаю. 4. Я доехал до работы. 5. Я занял именно свое рабочее место и даже вспомнил пароль для компьютера. Уверен, что план сегодняшнего дня я выполнил с запасом.
Вообще, весь этот пафос Часа Земли напоминает чувака, который 364 дня в году бухает, а потом 1 день в год терпит, и агитирует всех за здоровый образ жизни.
Осталось два дня до того, как люди, которые слали вам змей, начнут слать иконы.
Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.
У кареты царя отвалилось заднее левое колесо. Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса". Так и живём...
- Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное... - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
У сантехника Сидорова на днях родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо.
У россиян будет отличная возможность отдохнуть три дня перед новогодними праздниками.
Загрузить стиралку: 5 минут Стирка: 30 минут Разгрузить стиралку и развесить вещи на сушилке: 15 минут Снять с сушилки и разложить в шкафу: 7-10 рабочих дней
На днях поступило предложение признать Санта-Клауса иноагентом. А вы говорите, что люди очерствели и перестали верить в сказки. Это неправда! Есть те, кто до сих пор уверены, что Санта-Клаус существует!