Перед дворцом шейха останавливается автобус и из него выходят пожилые женщины. Шейх спрашивает: - Это что, туристы? - Нет, - отвечает слуга, - Это Ваши тещи к Вам приехали.
Архивы: Остро юмор
- Бэрримор, кто так страшно воет на болоте? - Не знаю, сэр. В наше время у каждого есть повод повыть на болоте.
сок "мультифрукт" пьют люди, которые не знают, чего они хотят.
Кандидат наук Кличко раскритиковал диссертацию доктора философии Усика.
Взрослая жизнь - это когда ты возбуждён тем фактом, что вернёшься домой и ляжешь спать.
- Мог бы как-нибудь и в ресторан позвать. - Я не хожу в ресторан с замужними женщинами. - Да ты ух…л - я ТВОЯ жена! - Никаких исключений.
PAНЬШЕ МИРОМ УПРАВЛЯЛИ УМНЫЕ. ЭТО БЫЛО ЖECТОКО. УМНЫЕ ЗАСТАВЛЯЛИ ТУПЫХ УЧИТЬСЯ. TУПЫМ БЫЛО ТЯЖЕЛО. Teперь миром управляют тупые. Это честно, потому что тупых гораздо больше. Teпepь умные учатся говорить так, чтоб тупым было понятно. Если тупой что-то не понял - это проблема умного. Paньше страдали тупые. Теперь стpaдают умные. Стpaданий стало меньше, потому что умных становится всё меньше и меньше. Михаил Жванецкий
В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице? " 10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!" 20%: "Лишь бы вели себя нормально". 70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"
— Здравствуйте, будьте добры Сергея. — Сергей в реанимации. — Как в реанимации?! А что случилось???? — Он работает реаниматологом.
Чем отличается интеллигентный мужчина от не интеллигентного? Первый при слове "Классика" вспоминает Чайковского и Рембрандта, а второй понимает, что минета не будет.
Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.
"Эффект сливок" - это когда за два дня израсходовал рулон туалетной бумаги
Добро пожаловать в весну, время, когда какую бы куртку ты ни надел, ты ошибся.
Примета: Если в супермаркете появились в продаже булочки с апельсиновой начинкой, значит, пришла в негодность очередная партия апельсинов.
Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить. Тут подходит к нему полицейский и говорит: — Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей. Мужик отвечает: — А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать. Полицейский без паузы: — А это вам обойдется 200 рублей! — Почему это? — У вашего червя нет плавок!
Врач больному: — Какой у вас вес? — Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг. — А минимальный? — 3 кг. 600 г.
У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому съездить в офис Yаndех и попросить их найти...
Сегодня врач выписал курс антидепрессантов на полгода и такой говорит радостно: - Ничё, уже через два месяца ты у меня научишься класть болт на всё!
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...
Трамп после разговора с Путиным: — Как я и говорил, я запросто договорился с Путиным. Мы скоро проведем хоккейный матч.
— У нас на свадьбе Бейонсе выступала! — Это была просто запись концерта по телевизору. — Держи свою зависть при себе!
Поза по-собачьи удобна тем, что вы оба можете мониторить новости!
Чем дороже лекарство, тем эффективнее оно действует как плацебо…
Проктолог - пациенту: - Вы не смущайтесь, спущенные брюки - это совершенно нормально при таком виде осмотра. - Понимаю, доктор, а... мне свои тоже снимать?
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?