Руководство VK недавно сообщило, что сайт стал работать еще лучше и быстрее. Из улучшений: мгновенный сбор информации, доступ к сообщениям теперь без суда по первому требованию, гораздо точнее отслеживается местоположение телефона, а повестки в электронном виде из полиции теперь не нужно ждать неделями, они приходят уже на следующий день после приватных переписок.
Андекдоты со словом "неделя"
Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых. Поставили перед ними задачу — найти и доставить лося. ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он — лось. Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.
- Ну ни фига себе ты в Питере за неделю загорел! Там же вроде дожди? - Это не загар, это ржавчина.
Метеорологи пообещали, что уже на следующей неделе мы сможем передохнуть от жары. Куда ставить ударение в слове «передохнуть» — не сказали.
Если начинаю чувствовать себя тупенькой, то вспоминаю, как моя коллега в первый раз сама поехала на заправку, и на вопрос кассира: "На сколько заправлять?" ответила: "Ну, не знаю, давайте на неделю". И сразу как-то легче становится!
— Ты давно ceксом занимался? — Три недели назад. — А че так? — Да все че-то руки не доходили...
- Вы уже третья беременная девушка, что я спасаю на этой неделе. - Но я не беременная! - Так я тебя еще и не спас...
Купил мужик новый холодильник. Старый просто выставил за дверь с табличкой "Хороший холодильник, забирайте бесплатно". Кому-нибудь пригодится, да и увезут его отсюда. Неделю холодильник стоял под дверью, никто так и не взял. Наконец мужику надоело, и он поменял табличку. "Продаю холодильник, цена 100 долларов." На следующее утро холодильника не было.
В честь начала масленичной недели Кремль амнистировал Блиновскую
Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.
У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.
Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.
- Ты чего так напился? - День рождения у меня. - Да у тебя каждую неделю день рождения. - Ну да, я же во вторник родился.
Разговаривают два трейдера. — Я за неделю 100% сделал! — За неделю любой дурак сможет. Ты попробуй за год сделать!
Ещё идеи для вайлдберрис: - комиссия за посещение пункта доставки - комиссия за нахождение в примерочной - допкомиссия за нахождение в примерочной от 2-х минут - комиссия за отсутствие заказов в течение недели - комиссия за посещение сайта или приложения - комиссия за оповещение о прибытии товара - и, наконец, комиссия за комиссию
Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на шесть утра. Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его. Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать?
Ирония судьбы - это когда купила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил...
Оптимисты учат английский, пессимисты - китайский. Почему? Стоит только начать учить китайский и вы через неделю станете пессимистом...
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.
Избавиться от лишнего веса за считанные дни поможет простой уголь. Просто добывайте его 8 часов в день 5 дней в неделю!
В ООН зазвонил телефон: - Кто говорит? - Макрон! - Что же случилось, Макрон? - У меня отвалился Габон! - Постой, но на прошлой неделе... - Да! Меня отымели в Нигере! - Ничем мы не можем помочь, идите из Африки прочь. Повесьте, пожалуйста, трубку…
Нужно просто перестать слушать эту глупую науку, от которой одно уныние. То ли дело астрология! Звезды выстраиваются перед тобой нужным образом, чтобы у тебя был продуктивный завтрак на этой неделе.