Хорошо что у женщин по ночам частенько головы болят. В противном случае планету давно бы захлестнула волна перенаселения.
Андекдоты со словом "голова"
На странице с анекдотами, посвященными теме «голова», вы найдете множество забавных и остроумных историй, которые заставят вас улыбнуться и поднять настроение. Голова — это не только часть нашего тела, но и символ нашего интеллекта, креативности и чувства юмора. Ведь именно в голове зарождаются самые смешные и необычные мысли, которые мы с удовольствием делимся друг с другом.
Анекдоты о голове могут быть разнообразными: от шуток про умные и глупые мысли, до комических ситуаций, связанных с нашими мозгами. Вы узнаете, какие забавные идеи могут прийти в голову у людей в самых неожиданных ситуациях. Иногда наши головы могут сыграть с нами злую шутку, и в такие моменты лучше просто посмеяться над собой.
Анекдоты о голове — это отличный способ расслабиться и отвлечься от повседневных забот. Они позволяют нам посмотреть на себя и нашу жизнь с юмором, а это всегда полезно. Ведь смех — это лучшее лекарство, которое помогает нам справиться с стрессом и негативными эмоциями.
На этой странице вы найдете анекдоты о голове для всех возрастов и вкусов. Они могут быть короткими и простыми, но при этом не менее забавными. Вы сможете поделиться этими шутками с друзьями и близкими, чтобы вместе насладиться хорошим настроением.
Так что, добро пожаловать на страницу с анекдотами о голове! Здесь вы найдете много интересного и смешного, что поможет вам расслабиться и насладиться моментами радости. Приготовьтесь к хорошему настроению и приятному времяпровождению!
Не понимаю проблем с безработицей, если есть голова на плечах, всегда можно пойти в таверну и взять задание на убийство десяти диких волков.
Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...
— Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет... — Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.
Владельцы кошек, вам не приходила в голову мысль, что ваша кошка постоянно умывается потому что у вас дома грязно?
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.
В тренажерке все делятся на 2 группы. Первая - это парни в отличной форме, а вторая - это такие, как я, кто стонет еще в раздевалке оттого, что голова в свитере застряла.
- Когда у меня болит голова, я принимаю две таблетки аспирина и держусь подальше от детей, как и написано на пузырьке.
Психиатр: - Вы никогда не слышали голоса в голове? Я: - Нет. Другой Я: - То есть тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!
Медузу Горгону изнасиловал Посейдон, обратившись в птицу. Афина превратила ее волосы в гидр, а когда Геракл отрубил Горгоне голову, из ее крови вышел конь Пегас, которым она забеременела от Посейдона. Деревня дураков, блин! Греки больные на голову. Лучше Колобка читать.
Люди, которые не поднимают голову, когда над ними летит самолет, - вас вообще в этой жизни хоть что-нибудь интересует?!
Видимо, важней всего все-таки не погода в доме, а с головой собственной дружить.
Перед тем как выбрать арбуз методом похлопывания, постучите сначала себе по голове. Во-первых, у вас будет возможность сравнить звуки, а во-вторых, вы вспомните, что вам никогда не удавалось выбрать арбуз методом похлопывания.
Посвящается тем, кто пытается вложить людям в голову, что ютуб не особо-то и нужен. В вашем глухомани построили бесплатную бесконечную библиотеку со всеми знаниями мира, а вы ее используете, чтобы воровать листочки и жопу подтирать. Потом милостиво просите ее сжечь, потому что листочки жесткие и жопа болит. И другого сценария использования библиотеки в вашей голове нет.
Кипяток Шредингера - это когда утром в период отключения горячей воды нагреваешь в чайнике воду, но еще пока не знаешь, будешь пить чай или мыть голову.
Ты провел детство в деревне, если знаешь, что: - Свинья, которую режут, может орать до 40 минут. - Петух без головы может пробежать до 20 метров. - На свадьбе можно умереть. - На сельской дискотеке тоже. - Если сосед не бухает, то он наркоман. - На похоронах детям придется целовать трехдневный труп. - Самогон можно варить на чем угодно. - Если человек одет в чистое - он или едет в город, или идет в гости, или его хоронят. - Если газовый баллон взрывается, крыша улетает к соседям.
Китайский производитель игрушек для взрослых встраивает в свои изделия искусственный интеллект. Теперь кукла не только может с вами поговорить, но и устроить скандал, разбить тарелку об вашу голову и уйти к маме на завод.
- А вы знаете, что комары ищут жертву двумя способами: они чувствуют тепло и выдыхаемый углекислый газ. Когда вы лежите под одеялом, комар не видит вас в инфракрасном излучении, остаётся CO2, именно поэтому он кружит над головой. Задержите дыхание на 15-20 минут и комар перестанет вами интересоваться! - Конечно! Мною в таком случае будет интересоваться похоронная контора.
Тараканы в голове у Наташи всегда были при деле. Они работали сторожами на её складе ума. Мысли постоянно были надёжно спрятаны под замком.
Открыл книгу по фэн-шую и понял, что проспал всю жизнь головой не туда. Ну, это хотя бы всё объясняет.
Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.
— Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет? — Принеси мне её голову.
Даже не знаю - радоваться или наоборот. Приходит дурацкий вопрос в голову, начинаю набирать "бывают ли у вампиров..." Гугл услужливо заканчивает "месячные". Не я первый такой любознательный, не я первый...
Весна - она как женщина. Кричит "Иду уже, иду", а сама ещё сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит.
В мессенджере. — А тебя как зовут? — Нюргустан. — Это ты сейчас головой об клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?