Разговаривают мужики - У моей жены жопа ВОТ ТАКАЯ БОЛЬШАЯ! - А у моей, уезжаю в командировку, хлопну по заду, приезжаю, а она все трясется! - А у моей Вот такие голубые глаза! - А при чем здесь глаза? Мы же про жопы? - А все остальное ЖОПА!
Андекдоты со словом "мужик"
Добро пожаловать на страницу с анекдотами, посвященными одному из самых популярных персонажей в юмористической литературе — мужику! В нашей коллекции вы найдете самые забавные и остроумные истории, в которых главные герои — настоящие мужики.
Мужик — это не просто мужчина, это целая философия, образ жизни. Он может быть смешным, находчивым, иногда даже немного грубым, но всегда вызывает улыбку и радость. В наших анекдотах мужики попадают в самые невероятные ситуации, но всегда находят выход и не теряют чувство юмора.
Приготовьтесь к хорошему настроению и веселому времяпровождению! Здесь вы найдете анекдоты на самые разные темы — от семейных историй до приключений на работе. Не упустите возможность рассмешить себя и своих друзей, прочитав наши анекдоты про мужиков!
- Это отговорки... Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь! - Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам? - Сравни-и-ил!!!
Маньяк вбегает в магазин и кричит: — Сейчас кого-нибудь изнасилую! Вот вас, девушка, как зовут? — Галина... — Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Галя. А тебя, мужик, как зовут? — Вообще Николаем, но друзья зовут меня Галя...
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит: — Мужчина, вы что, на поезд опоздали? — Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!
Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом уезжают за 900 километров от дома в 4 утра, чтобы молча пялиться на поплавок.
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.
Проснулся с двумя жирными тетками и потным полуголым мужиком. В башке стучит. На столе недопитая литруха водки, куриные кости... Подумал, что меня занесло на ретро-свингер-пати, а потом вспомнил: я же в поезде Москва - Астрахань. И так хорошо и душевно стало, что аж до слез.
Трамп настоящий мужик: – не пропускает мимо ни одной юбки, – пули его не берут, – проигрывает дебаты женщине.
Два цыгана разговаривают в метро: - А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы? - Нет, покажи!
Встречаются два мужика — Кстати, знаешь, а Петрович-то оказывается полиаморный тактильный котик! — Кто-кто? — Да Петрович!
Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!
— Да откуда же вы такие матерщинники только беретесь то? — Мужик не провоцируй!
Мужик устраивается на работу, мастер показывает ему рабочее место. Мужик: — А где тут у вас курят? — В этом цехе у нас вообще не курят! — Как так? — Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!
Мужик без спроса лезет погладить мою собаку. Я: - Не надо, укусит. Мужик: - Так он же в наморднике. Я: - Так я сниму…
Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него: - Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной! Пять пар тут же встают и покидают заведение.
Выхожу из сбербанка, а на входе мужик стоит, преет. Говорю ему: - Чего вы паритесь? Заходите, там прохладно и народу никого. - Вот спасибо, - отвечает. Надел балаклаву, вынул из сумки Узи и пошел внутрь.
- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл…ь? - Ну, Света наверное. - Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Бл…ь обыкновенная - 2 штуки!
- Есть передачи, в которых из пацанок делают настоящих дам, а почему нет передач, где из маменькиных сынков делают мужиков, учат их быть ответственными и самостоятельными? - Их бы мамы не пустили на такую передачу.
Трое мужиков сплетничают: Первый говорит: Я думаю что моя жена трахается с художником, потому что я нашёл мазки краски. Второй говорит: а я думаю что моя жена трахается с электриком, потому что я нашёл вещи электрика под кроватью Третий говорит: я думаю что моя жена трахается с лошадью, потому что под кроватью я нашёл жокея
- После того как к декабристам в Сибирь приехали их жёны, у мужиков началась настоящая каторга...
Проснулся ночью мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть, встал, пересчитал. Нет, все нормально- четыре...
Звонок в пожарную часть: — Алло, мужики, вы там сильно заняты? — Нет. Сидим, ждём, в домино режемся. — Ну вы там доигрывайте потихоньку. Тут налоговая горит.
Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил тр#хнуть - мужик идет к своей цели не сворачивая.
Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер. - Ну и умная собака! - говорит ковбой. Один из игроков: - Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.
Бабы не просто так скидывают мужикам голосовые. Мужик слушает и поначалу чисто на автомате пытается отвечать, возражать. Потом спохватывается и понимает, что это бессмысленно, ну и слушает молча. Так и привыкает.