- Давай вернемся к этому вопросу через месяц... - А что изменится через месяц? - Можно будет сказать - "давай после праздников".
Андекдоты со словом "месяц"
Месяц — это уникальный период времени, который сопровождается различными событиями и настроениями. Он может быть полон радости, смеха и веселья, а также вызывать ностальгию и задумчивость. Именно в этот период мы часто ищем способы поднять себе настроение и рассмешить окружающих. И что может быть лучше анекдотов, чтобы развеселиться и поделиться хорошим настроением с другими? На этой странице вы найдете самые забавные и остроумные анекдоты, связанные с месяцем. Приготовьтесь к хорошему настроению и нескончаемому смеху!
Новый год еще через два месяца, но я уже готова рыдать, представляя, как мой мужик дарит мне не тот подарок, который я хочу. Или вообще ничего не дарит. Или даже не знает, что он мой мужик.
Года в 4 уронил на себя телевизор. Часть семьи переживала за меня, часть - за телевизор. Потому что в СССР нового ребёнка ждать 9 месяцев, а телек - 14.
Представьте себе — уже через два месяца мы сможем сказать, что двухтысячный год был 25 лет назад. А вы тут говорите, что лето быстро пролетело...
Хиппи трахались с каждым встречным, долбили наркоту, мылись раз в месяц Панки п…дились с каждым встречным, долбили наркоту, мылись раз в месяц О ГОСПОДИ НЕТ НАШИ ДЕТИ НАРЯЖАЮТСЯ В ЖИВОТНЫХ, НАШЕ ПОКОЛЕНИЕ ОБРЕЧЕНО
Хочется обычного человеческого пассивного дохода, пусть скромного, 300к в месяц
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба. — Когда закончите строительство? — Пятого уже все будет готово! Сзади тихий голос: — Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем! Прораб так же тихо: — Сам дурак, салага зеленая, я не сказал ни месяца, ни года...
Египетская фехтовальщица участвовала в соревнованиях на 7-м месяце беременности. Это что! У белорусского гребца родился сын только за 2 часа до начала гонки!
Не понимаю, в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово "месяц": "У меня отпуск в августе- месяце"? Такое словоупотребление является тавтологией: "В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке- мебели и ем манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за сто рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие- тактильно, желтые-зрительно и сладкие- вкусово. "
— Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц? — Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг"!
Лайфхак: Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…
Оказалось, что теперь я могу переводить до 30 миллионов рублей в месяц с моей зарплатной карты на свой счёт в другом банке без комиссии. Ну наконец то, мне так не хватало этой опции.
Приходит секретарша на работу устраиваться в крупную строительную фирмы, вся красивая, стройная, все что надо. Директору естественно понравилась, он ей говорит: — Сколько вы хотите получать? — 10 000 долларов в месяц! — Да вы что, милая! У нас столько получает главный инженер Сергей Петрович. — Ну вот и е*ите Сергея Петровича! — Милая моя, за эти деньги Сергея Петровича е*у я, Минстрой, Госстройнадзор, и администрация области в полном составе.
Мужик на приёме у женщины-врача: — Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? — Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
— назови свое любимое число? — 222 тысячи в месяц!
- Интересно, он может хоть одну бумажку выдать быстрее, чем через месяц? - Нет. Он профессионал. Он давал клятву Бюрократа.
Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам"
Хочу спросить у девушек бровистов, их я знаю много у нас! А можно сделать, чтобы одна бровь была выше другой, типо в недоумении всегда? С месяц - два хочу так походить, пока все не устаканится.
В России зарплату в 1 млн руб. может иметь каждый. Только одни, данную сумму получают в день, другие в месяц, а третьи в год.
Девушка в постели с тобой должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно ей напоминать перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам надо отдать в этом месяце за электричество.
В магазине: - Извините, но мне эти конфеты не подходят. - Почему? - Посмотрите на дату изготовления. - Вы что, верите в гороскопы? - При чём тут гороскопы, они на два месяца просрочены.
— У меня не было секса уже 1 год 4 месяца 25 дней и 56 минут! И, как вы поняли, меня это совершенно не волнует…
Для всех, кто хотел что-то начать делать с понедельника, с нового месяца, с нового года, пожалуйста: 1 января 2024 г.
Яндекс Директ доработали. Раньше, после покупки холодильника, он ещё месяц предлагал холодильники, теперь кредит на автомобиль и ипотеку.
— А у нас в телевыпуске новостей на связи корреспондент, который занял у меня 300 баксов и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!