Чтобы не заболеть, врачи рекомендуют перед сном выпить 100 граммов коньяка. На всякий случай вчера ложился спать пять раз.
Андекдоты со словом "врач"
Добро пожаловать на страницу с анекдотами про врачей! Врачи — это особенные люди, которые посвящают свою жизнь заботе о нашем здоровье. Они не только лечат нас, но и поднимают настроение своими юмористическими историями. Ведь врачи, как никто другой, знают, что смех — это лучшее лекарство. На этой странице вы найдете самые забавные и остроумные анекдоты про врачей, которые помогут вам расслабиться и улыбнуться. Приготовьтесь к хорошему настроению и приятному времяпровождению!
- Любимый, переведи мне 16 тысяч. Купила астрологический прогноз у блогера на декабрь для нас. - Зачем? - Чтобы знать всё наперёд, ты не веришь в предсказания? - Одна бабка сказала, что я женюсь на очень глупой женщине, если стану врачом. - Сбылось??? Ay!.... - У меня пациент, отвечу позже.
Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.
Объявление: Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат. Врач-уролог.
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме: Если больной плюнул на прохожего и тот: 1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель! 2. Стал ругаться матом — это другой больной! 3. Дал больному по морде — это санитар! 4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач!
Власти хотят затормозить Google. Совсем никакой заботы о здоровье людей. В поликлиниках и так дикие очереди, а если врач по полчаса будет ждать, пока диагноз загрузится, то там будет совсем не протолкнуться.
Боязнь длинных слов называется Гиппопотомонстросескипедалофобия. Всё-таки врачи коварные люди. Они же знали, как те кто страдает этим заболеванием будут испуганы услышав свой диагноз, но тем не менее дали ему такое название. Наверное это было сделано для того, что бы эти несчастные никому не могли сказать о том, чем они болеют.
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: — Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге: - Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения... Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу - а вот эта бл…ь...
У врача. - У вас стул хороший? - Стулья у меня дома венские, а кресло вообще как трон ... - Вы из поликлиники сейчас не уходите, я вам талончик выпишу ещё к одному врачу.
Врач пациенту: - Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью. - Прощай, печень!
Когда в инструкции по приему Виагры пишут – страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача – я думаю – а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать?
На приеме у врача. - А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения? - Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!
Недолюбливаю я врачей... Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.
Богатые люди могут позволить себе иметь домашнего врача, бедным приходится ходить к диким.
Мужик на приёме у женщины-врача: — Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? — Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
Сходил к врачу на всякий случай. Тот на всякий пожарный выписал мне какие-то таблетки. Я от греха подальше лекарство не купил. В итоге почувствовал себя намного лучше.
Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь? Врачи хорошо знают её расположение в теле человека и производят в неё внутримышечные уколы.
Врач — пациенту: — Мужчина! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Мужик, посмотри на себя в зеркало. У тебя просто башка болит!
— Вот ты тоже врач, а почерк красивый. — Мне некуда спешить, я патологоанатом.
— О, я замечаю, как с годами мужчины все больше интересуются мной! — Софья Павловна, это врачи...
Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на приём. (с) Закон Мерфи
Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдешь же к врачу за рецептом на литр пива.
Фразы, которые нельзя говорить врачам: 1. Я тут загуглил симптомы… 2. Я смотрел «Доктора Хауса», у меня волчанка… 3. Я недельку подождал, думал само пройдёт…
На приёме у проктолога. Врач вводит пациенту в задний проход зонд и спрашивает: - Вот так вам больно? - Нет... - А так? - Слушайте, доктор, пора уже перейти на «ты».