№ 2400

Фразы, которые нельзя говорить врачам: 1. Я тут загуглил симптомы… 2. Я смотрел «Доктора Хауса», у меня волчанка… 3. Я недельку подождал, думал само пройдёт…



№ 2221

На приёме у проктолога. Врач вводит пациенту в задний проход зонд и спрашивает: - Вот так вам больно? - Нет... - А так? - Слушайте, доктор, пора уже перейти на «ты».



№ 2202

Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал: «Вздохнуть и не дышать».



№ 2168

Я стал чувствовать себя гораздо счастливее, когда перестал пить кофе и перешёл полностью на апельсиновый сок. Врач говорит, что это благодаря витамину С, который попадает в организм вместе с натуральной сахарозой. Но я думаю, это водка, которую я регулярно добавляю в сок.



№ 1941

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.



№ 1641

Приходит мужик к врачу и рассказывает: — Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день! — Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу. — Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день! — Н-да. .. Тогда вам нужно держать себя в руках. — Два раза в день...



№ 1640

Если бы программисты были врачами, им бы пациенты говорили например "у меня болит нога", а они бы отвечали "ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит"              



№ 1552

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит: — Ну, что ж, милейший, одно легкое придется удалить... Мужик в ужасе: — Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке... — Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.



№ 1179

— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной! — Лена, это врачи.



№ 1075

Успешный врач никогда не назначит вам лечебную физкультуру, потому что: - она бесплатна; - от нее трудно умереть; - она помогает.



№ 888

Пора прекращать изучение английского в школах как языка наших недругов и начать изучение латыни. По крайней мере древние римляне нам свинью не подложат и врачей мы начнём лучше понимать.



№ 848

Многие пациенты нашей клиники ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.



№ 803

Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр пива.



№ 663

- Яша, напрасно ты меня не ценишь. Вот вчера я была у врача, он так и говорит - У вас, мадам, тело тридцатилетней женщины. - Софа! Не знаю, откуда у тебя тело этой женщины, но верни его обратно, пока не подняли шухер!



№ 601

Дедушка на приеме у врача: - До скольки лет можно заниматься сексом с женщиной? - Ну, это у каждого индивидуально. - А в группе, доктор?



№ 502

Мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь на четвёртом месяце беременности. — Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, доча?! — Даже не целовалась ни разу! — заверяет дочь. Доктор подходит к окну и молча смотрит вдаль. Проходит пара минут. — Доктор, в чём дело? — спрашивает мать. — Жду, когда на востоке взойдёт яркая звезда, и три мудреца спустятся с холма.



№ 494

Дед пришел на прием к врачу: - Доктор, у меня проблемы с женщинами! - А сколько вам лет, дедушка? - Восемьдесят пять. - Почтенный возраст. И давно это у вас? - Третий день.



№ 467

Сказал жене, что не хочу присутствовать на её родах, а она такая: "Ты дебил?". Ну да, я в нашем посёлке - единственный врач-акушер на всю больницу))



№ 426

Взрослая жизнь — это на приеме врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя: "Так, ну эту херню я пить не буду, эту тоже, эту надо погуглить".



№ 400

Женщина приходит к врачу: — Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию. — Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй... — Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.