Кабы не было КБ В городах и сёлах Никогда б не знали мы Этих дней весёлых!
Андекдоты со словом "город"
В магазинах продают конфеты "Мишки в лесу" и "Мишки на севере". В связи с текущими событиями, нужно выпускать конфеты "Мишки в городе".
В городе уже чувствуется аромат осени и сезонных психических расстройств.
Поручик, вот ваша фамилия произошла от города Ржев, а моя от города Ростов, к чему бы это? - К междугородним связям
Адвокат: — Вы всю жизнь прожили в этом городе? Свидетель: — Пока ещё нет.
Суммарно за всю жизнь люди тратят на сон двадцать пять лет, на работе проводят примерно десять лет. И около пяти лет пишут от руки "Отделом УФМС России по ... области в ... районе города ..."
Название "Спартак" могут носить клубы только из города Капуи, где началось знаменитое восстание. Остальные максимум "Игристые гладиаторы".
- Почему в крупных российских городах исчезли пробки?! Из-за бензина?! - Они не исчезли, они переместились на АЗС
Идет служба в церкви в маленьком городке на Диком Западе. Служба закончилась. Священник обращается к прихожанам: — Требуется ремонт. Крыша прохудилась. Да и стены нужно покрасить. Поэтому прошу, жертвуйте кто сколько сможет. Встает самая известная в городе проститутка: — Жертвую на ремонт 100 долларов. — Хоть мы и очень нуждаемся, но эти деньги я взять не могу! Голос с задних рядов: — Отче, берите. Это же наши деньги!
Акция: при покупке смартфона в салонах сотовой связи бумажная карта города бесплатно!
Группа ученых из Университета Алькала-де-Энарес (Мадрид, Испания) расшифровала молекулы ДНК, которые были извлечены из ископаемых останков мужчины, возраст которых составляет не менее 300—400 тыс. лет. Останки предка человека были обнаружены в захоронении близ города Sima de los Huesos. Мне интересно, как же там местные жители называются?
Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит: - Сегодня уже восьмую женщину везу до города. - А я не женщина! - Ну так еще и не город.
Тот самый момент, когда вся новостная лента в постах про снег, а у тебя в городе единственное, что выпало - это мужик из окна.
Теперь я понял, почему, встретив меня, менты всё время говорят предъявить документы. Я то вырос в этом городе, живу и собираюсь. А менты меняются через квартал.
В Мексике мэра города застрелили на праздновании Дня Мертвых. Что тут сказать: люди знают толк в черном юморе.
- Памятник учительнице с выпирающими сосками возмутил жителей подмосковного города Дзержинский. - Нашли к чему придраться, главное, что у нее х… не выпирает!
- Памятник учительнице с выпирающими сосками возмутил жителей подмосковного города Дзержинский. - Нашли к чему придраться, главное, что у нее хрен не выпирает!
— Ты на день города идешь? — Я еще не *банулся, чтобы там прыгать под попсу! — Говорят, хип-хоп будет… — А, ну это полностью меняет дело! Теперь уж наверняка не пойду.
Подходит Чапаев со своей дивизией к Детройту (город в штате Мичиган, США). Посылает Василь Иваныч Петьку на разведку. Под утро Петька возвращается и докладывает: - Всё в порядке, Василь Иваныч. Белых в городе нет!
Фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает стоимость товара на 20-30%.
Услышал недавно историю. Двое приятелей решили поехать в лес на отдых. Ехали в автомобиле. Когда приехали на место, пассажиру стало плохо (в лесу воздух насыщен кислородом, не то что в городе). Так водитель завёл машину и сказал: на, подыши из глушителя, легче станет.
Пишу друзьям: "Котята, вы вернулись?" Но они собачники, и я думаю, можно ли мило обратиться к ним через пёселей: "Вы уже вернулись, щенки?" "Где вы сейчас, псы?" "Вы в городе, сучары?"
Уехал дядя Федор в город ЕГЭ сдавать. Является почтальон Печкин: Я вам газету принес про вашего мальчика! В ответ - полная тишина - сидят Матроскин, Шарик и теленок Гаврюша с равнодушными мордами - в карты играют. - Печкин: Ничего себе какой теленок умный! Его надо в поликлинику сдать - для опытов! - Шарик: Русские своих не сдают! - Матроскин: Да какой он умный? Глупый совсем - видите, как хвостом вертит - небось козырей набрал!
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.
Еду я по городу, немного превысил скорость, и гаишник тут как тут. Тормозит меня, подходит к машине. Я спешил по делам и сразу ему говорю: "Сколько?". Гаишник отвечает: "Ты мне все давай, я сам отсчитаю"!