Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: — Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с ее месячной пенсии, сидя в моем "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: — Держи очки виртуальной реальности!
Андекдоты со словом "мама"
На странице с анекдотами, где главная тема — «мама», вы найдете множество забавных и трогательных историй, которые точно поднимут вам настроение. Мама — это не просто слово, это особенное чувство, которое связывает нас с самыми близкими людьми в нашей жизни. Именно мама всегда готова поддержать, выслушать и помочь в любой ситуации.
Анекдоты о мамах — это не только источник веселья, но и возможность вспомнить самые яркие моменты из нашего детства. Кто из нас не помнит, как мама смешно пыталась научить нас готовить первое блюдо или как она с любовью шила нам новую одежду? Ведь мама всегда старается сделать все возможное, чтобы мы были счастливы.
На странице с анекдотами о мамах вы найдете истории, которые покажут вам, что мамы — это настоящие герои. Они способны справиться с любыми трудностями и всегда находят выход из самых сложных ситуаций. Иногда они делают это с юмором и смешными приколами, которые никогда не оставят вас равнодушными.
Анекдоты о мамах — это также возможность посмеяться над собой и своими привычками. Ведь каждая мама имеет свои неповторимые особенности, которые могут вызывать улыбку и умиление. Например, как она всегда заботится о нашем питании или как она беспокоится о нашем здоровье. Иногда она может быть слишком заботливой или немного назойливой, но это всегда происходит из самых лучших побуждений.
На странице с анекдотами о мамах вы найдете истории, которые позволят вам почувствовать себя детьми снова. Вы вспомните, как мама читала вам сказки перед сном или как она проводила вас в школу, несмотря на плохую погоду. Ведь мама всегда готова пожертвовать своим временем и силами, чтобы мы были счастливы.
Так что, добро пожаловать на страницу с анекдотами о мамах! Здесь вы найдете множество забавных и трогательных историй, которые позволят вам посмеяться и вспомнить самые яркие моменты из вашей жизни. Пусть эти анекдоты напомнят вам о том, как важно ценить и любить своих мам, которые всегда рядом и готовы поддержать вас в любой ситуации.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!
Спорить с женщиной надо так, как будто ты уже перевёл все активы на свою маму.
— У вас есть рекомендательные письма? — Вот. — "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу" Это что за письмо такое? — Это — от мамы.
14 лет: врёшь маме, что у тебя болит живот, чтобы не идти в школу 25 лет: врёшь маме, что у тебя ничего не болит 35 лет: врёшь самому себе, что ты счастливый и состоявшийся
Борман говорит Штирлицу: — Мне кажется вы еврей!!! — Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! — обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего.
— Вася, ну скушай еще тарелочку! — сказала мама. Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
Мое детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: "Доченька, ты уже тяжелая и я не могу тебя поднимать". И оставила меня пьяной лежать в коридоре.
Моё детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: "Доченька, ты уже тяжёлая, и я не могу тебя поднимать". И оставила меня пьяной лежать в коридоре.
Правительство — оно, как злая мама после собрания: то денежку не додаст, то интернет выключит.
— Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект! — Дяденька, я к маме на работу... — Проходи.
— Мама, что такое чёрный юмор? — Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши. — Мама, но я же слепой! — Вот именно.
Оказывается мама была права, когда бесцеремонно открывала шторку примерочной со словами: "да кому ты нужен".
— Мам, ну, с кукушкой мне всё ясно, а откуда аист берет детей? — Hу, там у него такой клюв... Короче. Подрастешь, узнаешь. Спи давай!
Когда ребёнок вырастает, у него появляются привилегии: он может не есть манную кашу, не подчиняться маршвкровать, не слушаться маму и дерзить бабушке. Но за эти вольности он должен работать 1600 часов в год до 65 лет.
Вот бы так... Родился ты, и папа с мамой купили тебе малюсенькую квартирку да положили ее в банк. А потом бы она росла-росла и к твоей женитьбе стала большой...
— Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё — спрашивай, не стесняйся. — Мама, мне же всего 14! — Да, но мне-то 28...
Вовочка приходит домой после школы и говорит маме: — Мам, у нас в школе новый предмет — финансовая грамотность! Мама удивленно: — О, и чему же вас там учат? Вовочка, хмуро: — Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.
Мы думали, что создаём безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.
- Назови три слова, которые поднимут тебе настроение. - Виски, кола и блендер. - А блендер зачем? - Маме подарю.
- Мама, у меня спина болит. - Это уже не ко мне. Проблема возникла в процессе эксплуатации, производитель ни при чём, гарантийный срок закончился.
- Есть передачи, в которых из пацанок делают настоящих дам, а почему нет передач, где из маменькиных сынков делают мужиков, учат их быть ответственными и самостоятельными? - Их бы мамы не пустили на такую передачу.
— Надень шапочку, холодно! И курточку застегни, а то простудишься! Николай Дроздов (за кадром): — Мы с вами наблюдаем прогулку детёныша ипохондрика со своей мамой...
Жилой комплекс "Эдипов" - красивый как твоя мама
— Мама, я порэзал яйца! — Сёма, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?