№ 5704

Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: — Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с ее месячной пенсии, сидя в моем "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: — Держи очки виртуальной реальности!



№ 5703

Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!



№ 5571

Спорить с женщиной надо так, как будто ты уже перевёл все активы на свою маму.



№ 5519

— У вас есть рекомендательные письма? — Вот. — "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу" Это что за письмо такое? — Это — от мамы.



№ 5486

14 лет: врёшь маме, что у тебя болит живот, чтобы не идти в школу 25 лет: врёшь маме, что у тебя ничего не болит 35 лет: врёшь самому себе, что ты счастливый и состоявшийся



№ 5425

Борман говорит Штирлицу: — Мне кажется вы еврей!!! — Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! — обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего.



№ 5098

— Вася, ну скушай еще тарелочку! — сказала мама. Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.



№ 4966

Мое детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: "Доченька, ты уже тяжелая и я не могу тебя поднимать". И оставила меня пьяной лежать в коридоре.



№ 4964

Моё детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: "Доченька, ты уже тяжёлая, и я не могу тебя поднимать". И оставила меня пьяной лежать в коридоре.



№ 4744

Правительство — оно, как злая мама после собрания: то денежку не додаст, то интернет выключит.



№ 4673

— Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект! — Дяденька, я к маме на работу... — Проходи.



№ 4601

— Мама, что такое чёрный юмор? — Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши. — Мама, но я же слепой! — Вот именно.



№ 4596

Оказывается мама была права, когда бесцеремонно открывала шторку примерочной со словами: "да кому ты нужен".



№ 4426

— Мам, ну, с кукушкой мне всё ясно, а откуда аист берет детей? — Hу, там у него такой клюв... Короче. Подрастешь, узнаешь. Спи давай!



№ 4393

Когда ребёнок вырастает, у него появляются привилегии: он может не есть манную кашу, не подчиняться маршвкровать, не слушаться маму и дерзить бабушке. Но за эти вольности он должен работать 1600 часов в год до 65 лет.



№ 4313

Вот бы так... Родился ты, и папа с мамой купили тебе малюсенькую квартирку да положили ее в банк. А потом бы она росла-росла и к твоей женитьбе стала большой...



№ 4098

— Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё — спрашивай, не стесняйся. — Мама, мне же всего 14! — Да, но мне-то 28...



№ 4066

Вовочка приходит домой после школы и говорит маме: — Мам, у нас в школе новый предмет — финансовая грамотность! Мама удивленно: — О, и чему же вас там учат? Вовочка, хмуро: — Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.



№ 3844

Мы думали, что создаём безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.



№ 3820

- Назови три слова, которые поднимут тебе настроение. - Виски, кола и блендер. - А блендер зачем? - Маме подарю.



№ 3740

- Мама, у меня спина болит. - Это уже не ко мне. Проблема возникла в процессе эксплуатации, производитель ни при чём, гарантийный срок закончился.



№ 3726

- Есть передачи, в которых из пацанок делают настоящих дам, а почему нет передач, где из маменькиных сынков делают мужиков, учат их быть ответственными и самостоятельными? - Их бы мамы не пустили на такую передачу.



№ 3699

— Надень шапочку, холодно! И курточку застегни, а то простудишься! Николай Дроздов (за кадром): — Мы с вами наблюдаем прогулку детёныша ипохондрика со своей мамой...



№ 3689

— Мама, я порэзал яйца! — Сёма, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?