- А ты знал, что вОроны могут таить обиду 17 лет? - То есть приблизительно столько же, что и сосед? - Да, но они значительно умнее.
Андекдоты со словом "сосед"
Москвичи: Нет, он на юге, я на севере, мы друг от друга очень далеко. Сибиряки: Ты из Сибири?!? И я из Сибири! Ну какие тысяча километров? Всё равно соседи! Родные, сибирские!
Российские школьники начали писать сочинения на тему «Как мой сосед провел лето».
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни фига себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам! Сволочь просто! Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да, водитель, нахамил. - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
— Сосед, ты слышал, что в доме произошло? — Что такое? — Да тут мента обокрали. — Ну бардак! Довели страну — у своих воруют!
600 000 рублей, которые я потратила на пластическую операцию, уже начинают окупаться: сосед в лифте угостил двумя нектаринами. Вот и 50 рублей отбились.
Началось! Вчера у соседа взорвалась скороварка с брагой, а это уже куда серьёзнее, чем пейджер!
Ты провел детство в деревне, если знаешь, что: - Свинья, которую режут, может орать до 40 минут. - Петух без головы может пробежать до 20 метров. - На свадьбе можно умереть. - На сельской дискотеке тоже. - Если сосед не бухает, то он наркоман. - На похоронах детям придется целовать трехдневный труп. - Самогон можно варить на чем угодно. - Если человек одет в чистое - он или едет в город, или идет в гости, или его хоронят. - Если газовый баллон взрывается, крыша улетает к соседям.
Одесса. Три магазина, расположенные рядом: На левом вывеска "Самые низкие цены". На правом вывеска "Самые качественные товары". Хозяин магазина, расположенного в центре, посмотрел на соседей и повесил "Главный вход".
А кто победило на "Евровидении"? (Мне не для себя, сосед спрашивает)
Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.
— Оказывается, твой сосед, который парикмахер, ещё и наркотики продаёт. — Ну надо же! 10 лет у него покупаю кокаин, и не знал что он парикмахер!
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.
Советы огороднику: огурцы съешь сам, кабачки подели с соседями, баклажаны оставь в рагу.
Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.
Услышано в одесском дворе. — Ви знаете, Ефим Абрамович, всё-таки иметь соседа наркомана лучше, чем соседа скрипача! — Ой вей! И чем же это лучше?! — Понимаете, у наркомана хоть иногда, но таки играет приличная музыка. .. А скрипач будто утконоса целый день насилует!
Жена: — Если соседи будут орать и разбудят ребенка, постучи им в стенку. Муж: — Да ты чего?! Ребенком об стенку?!
Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что этот бездельник будет три года клянчить её обратно.
Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...
- Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки привел сюда проститутку и был с ней целый час! Я только одно хочу знать, Яша, шо она делала в нашем доме оставшиеся 57 минут?!
Однажды утром у меня затекла нога и затопила соседей. Однажды я сошел с ума и больше не заходил. Однажды я расстроил гитару и она заплакала. Однажды я включил веселого расп…дяя и забыл, где выключатель.
Один фермер звонит соседу, такому же фермеру: Джексон, скажите, Ваша лошадь курит? Вы что, с ума сошли? Конечно, нет! Тогда, значит, Ваша конюшня горит.
— В 2 часа утра ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...
- О, у вас в квартире тёплые полы?! - Нет, это пожар у соседей снизу.