№ 2944

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...



№ 2666

Интересно, если у Римского Папы будет брат, можно ли его называть Римский Дядя?



№ 2575

- Я сейчас выберу случайного человека из зала. Кто желает? Нет, вы не подходите.... Вы тоже.... Вот, мальчик! Загадай карту, и я сейчас вытащу её из колоды. - Загадал. - Король пик? Верно, мальчик? - Да, папа!



№ 2530

На Красной площади: - Папа, для чего эта стена? - Чтобы разбойники не перелезали. - Откуда, папа?..



№ 2453

Сын спрашивает у отца: - Папа, а от кого произошли люди? - От Адама и Евы, - отвечает отец. - А учитель нам говорил, что от обезьян. - А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?



№ 2300

— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде! — Ну, папа! Я же девочка! — Можешь взять розовую!



№ 2042

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу и понял, что на самом деле никакого папы не существует..



№ 1999

- Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке? - Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!



№ 1870

- Пап, может хватит шутить про то, что я приемный? Давай лучше в карты сыграем. - Давай в подкидного.



№ 1808

Обед в семействе бобров. Заходит глава семьи и заносит табуретку. Самый маленький бобрёнок говорит: — Папа, а можно мне ножку?



№ 1686

Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: «У моего папы есть магазин спиртных напитков»...



№ 1645

Cын смотрит ТВ: - Папа, а что такое "объявлена операция "перехват" ? - Ну, это значит, преступников решили пока не ловить, потому что   полицейские отправились в кафе, что-то перехватить



№ 1490

- Папа, а почему люди называют тебя расистом? - Сынок, да это и не люди вовсе!



№ 1020

- Папа, я на права сдал! - Так у тебя же авто нет? - Нуу...у тебя же есть... - Так я могу ездить и без твоих прав!



№ 832

Сидят мальчик и девочка в песочнице и разговаривают. Девочка говорит: - У моей мамы внематочная беременность, ей будут делать кесарево сечение. А мальчик говорит: - Это что, вот у моей мамы внепапочная беременность, так папа ей трепанацию черепа делать будет.



№ 793

В жизни каждого отца однажды наступает такой светлый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: «Пап, тебе сколько пива брать?»



№ 743

- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...



№ 533

Папа Карло воскликнул: - Какой большой сучок! Сделаю-ка я из него нос!! "Вот гад" - обречённо подумало полено



№ 476

- Папа, можно я пойду на дискотеку? - Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!



№ 405

За сочинение «Как я провела лето» Гануся Петренко получила «пятерку». Слишком уж правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась на отдыхе в турецком отеле с ее папой. А приписка «мамочка об этом не знает, но что-либо возможно» заранее обеспечило наблюдательной ученице «отлично» и в четверти.