Отец спрашивает Вовочку: — Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? — Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. — И все? — Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: — Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Андекдоты со словом "папа"
— Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! — Ну да. — Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. — Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. — Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.
Вот бы так... Родился ты, и папа с мамой купили тебе малюсенькую квартирку да положили ее в банк. А потом бы она росла-росла и к твоей женитьбе стала большой...
— Хаим, откуда у тебя такие дорогие часы? — Это мне папа перед смертью... продал.
— Сынок, принеси папе отвёртку! — Плоский шлиц или крестообразную, а, может, шестигранник? — Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!
— Пап, я приёмный? — Сынок, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что мы бы выбрали тебя?
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим! - Какую лошадку? - Ну, давай белую. - А что, хорошая мысль. И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...
— Пап, а почему мы так хреново живём? — Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет. — И как он на это влияет? — Потому что благодаря ему ты задаёшь такие вопросы!
Фирма предлагает новый сорт твердой копченой колбасы "Папа не может".
- Папа, а когда я смогу принимать кардинальные решения? - Когда станешь кардиналом, сын мой.
Парень с девушкой в кафе. Д: - Какое у тебя интересное имя. Грузинское? П: - Да нет. Просто когда я родился, мама спросила папу: "Петя, какое сейчас самое популярное имя для мальчиков?" А он ей ответил: "Загугли". Так я и стал Загугли Петрович.
Грузимся на самолёт, угрюмо ползем через первый класс. Спереди папа с мелким сыном. Сын: сюда? Отец: нет, это первый класс. Сын: а у нас какой класс? Отец: крупный рогатый скот.
Я из очень интеллигентной семьи. Папа - Пианист, мама - Скрипачка, сестра - Балерина. Все эти кликухи они получили давно... Ещё во время своих первых ходок.
Хрущев приезжает на встречу с октябрятами. Один мальчик его спрашивает: — Папа говорит, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство. — Передай своему папе, что я умею сажать не только кукурузу.
- Папа, купи мне уже новый телефон, пожалуйста. - Сынок, мы же договорились, сломается старый - сразу покупаем новый. - Папа, но у меня же Nokia 3310
В автосалоне ВАЗ: — Папа, бибика! — Не трогай каку!
— мама, папа сказал, что я получился случайно. — Олег, ты совсем не получился.
В семьях, где мама и папа фанаты группы "Король и Шут", ребенка к Горшку начинают приучать ещё в утробе.
- Папа, а правда, что ты так любишь русские сериалы, что даже меня назвал в честь одного из них? - С чего ты взял, Сватослав?
Девушка говорит парню: — Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим! Парень: — А папа с мамой разрешит? — Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь!
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...
Интересно, если у Римского Папы будет брат, можно ли его называть Римский Дядя?
- Я сейчас выберу случайного человека из зала. Кто желает? Нет, вы не подходите.... Вы тоже.... Вот, мальчик! Загадай карту, и я сейчас вытащу её из колоды. - Загадал. - Король пик? Верно, мальчик? - Да, папа!
На Красной площади: - Папа, для чего эта стена? - Чтобы разбойники не перелезали. - Откуда, папа?..
Сын спрашивает у отца: - Папа, а от кого произошли люди? - От Адама и Евы, - отвечает отец. - А учитель нам говорил, что от обезьян. - А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?