-Алло? Справочная? -Угу. -А дайте-ка мне телефон ФСБ! -Зачем? -У меня для них есть очень важная информация! -Набирайте любой номер, Вас услышат.
Андекдоты со словом "телефон"
На странице с анекдотами, посвященными телефонам, вы найдете множество забавных историй, связанных с этим незаменимым средством связи. Телефон – это не только устройство, позволяющее нам общаться на расстоянии, но и источник бесконечного юмора. Здесь вы сможете насладиться самыми смешными и остроумными шутками, связанными с телефонами и всеми ситуациями, которые с ними связаны.
Каждый из нас, несомненно, сталкивался с комичными ситуациями, связанными с телефонами. От неловких разговоров с незнакомыми людьми до забавных оплошностей в текстовых сообщениях – все это становится источником веселья и улыбок. На этой странице вы найдете анекдоты, которые поднимут вам настроение и позволят расслабиться в компании друзей или коллег.
Не упустите возможность окунуться в мир смеха и радости, который создают телефоны. Здесь вы найдете анекдоты на самые разные темы – от забавных ситуаций в магазинах с мобильными телефонами до комичных разговоров с технической поддержкой. Приготовьтесь к хорошему настроению и нескончаемому потоку смеха на странице с анекдотами о телефонах!
Каждый год Apple выпускает почти тот же телефон, и каждый год люди снова его покупают. Отправлено с моего нового iPhone 18 Pro Max.
По правилам этикета, прежде чем встать с кровати нужно проверить все соцсети и только потом идти завтракать с телефоном в руке.
Телефон предложил включить режим энергосбережения. Я согласился и лёг спать рядом с ним.
На дворе 2026 ГОД. Телефоны с терабайтами памяти, три камеры, искусственный интеллект, но «Бля» вместо «Юля» так и осталось.
Идёт 2026год, но до сих пор никто толком не объяснил, почему мобильные телефоны не появляются в наших снах, хотя мы используем их по несколько часов в день.
Решил провести выходной без телефона. Через десять минут взял телефон, чтобы посмотреть, сколько времени я уже держусь.
Че за мобилизация? Телефоны раздают, что ль?
Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.
У меня телефон сел. По ст. 280.3 за дискредитацию.
Молодое поколение никогда не поверит, что когда-то существовал номер телефона, по которому можно было позвонить, просто чтобы узнать, который час.
- Дед, а давай продадим твой гараж и купим тебе хороший телефон. - Зачем мне хороший телефон? - Будешь с друзьями общаться! - А где мне с ними общаться, если гараж продадим?!
Мама, дед уже совсем загоняется, рассказывает, что в его молодости можно было по телефону музыку слушать или видео смотреть.
В каждом доме должен быть стационарный телефон. Если мобильная связь будет недоступна, чтобы мошенники могли дозвониться вам на домашний.
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, вдруг повезёт!
У москвича есть четыре местоположения 1. Где он на самом деле 2. Где он под VPN 3. Где GPS показывает его расположение 4. Где находится его телефон с установленным мессенджером MAX Это называется московская суперпозиция
Позвонили папе с работы вечером, а он в туалете засел. Я, как культурная, попросила перезвонить через пять минут, потому что он не может сейчас подойти к телефону. Не перезвонили. Зато на следующий день все наперебой выясняли, по какому поводу он напился так, что не мог ходить. А еще про женскую логику рассказывают!
Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.
Россиянин заплатил 132000 руб за IPhone 17 Pro Max, но вместо телефона в коробке оказались огурцы. – Я не буду доплачивать разницу, так как это ошибка продавца! – заявил удачливый покупатель.
Первым мужчиной, в чей телефон залезла жена, был Александр Бэлл.
Сейчас бодряще в такси было: - А вы - молодец, вообще в телефоне не сидите, внимательно смотрите, куда вас везут. Не все мои пассажиры были такими.
— Дорогой, — спросила жена, просматривая его телефон, — а кто такая Настя с сердечком в твоих контактах? — Это нейросеть, — не моргнув глазом, соврал муж. — Я ей пишу, чтобы не грустить, пока ты с подругами. Жена умилилась: «Как трогательно!» На следующий день он обнаружил в истории браузера запросы: «Как отравить ИИ», «Существует ли ад для алгоритмов» и «Киберполиция Москвы».
Раньше, купив новый телефон, первым делом устанавливал все нужные приложения. Теперь - удаляешь все ненужные.
Разговор по телефону. — Зайдете с сыном в бассейн, найдете там женщину, у нее на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" — это наш тренер по плаванию, понял? — Еле-еле нашел твою Марину. — Почему? — Да нет у нее никакой груди…
- Але, это секс по телефону? - Да, мой сладкий! - Теть Тань, маму позовите!