Рабочий день женщинам сократят на ЧАС — инициативу уже обсуждают в Госдуме Власти готовы на столь радикальные меры для буста рождаемости. Вообще-то, в процессе нужны двое…
Андекдоты со словом "час"
Пошёл к психологу. Он час убеждал меня, что я никому ничего не должен, после чего сказал, что я должен ему 10.000 рублей.
Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять... Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами! "
Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.
Вчера помыла окно. Теперь рассветает на два часа раньше.
- Куда так рано собрался? - На работу пора. - Ты же сказал, что удалённо работаешь. - Ну так мне два часа туда ехать, я это имел в виду.
Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал, уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси: - Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину. - Ок, ждите звонка. Перезванивает, ржёт: - Эркин, у вас та же машина стоит, выходите. Водитель, пока вас ждал, тоже уснул!
Вообще, весь этот пафос Часа Земли напоминает чувака, который 364 дня в году бухает, а потом 1 день в год терпит, и агитирует всех за здоровый образ жизни.
Я охреневаю с цен. Дед мороз на час, дороже чем снегурочка на ночь.
По просьбе трудящихся стоимость парковки в ебенях Москвы подорожала вдвое, 80 руб/час. Поскольку мэрия по-прежнему в непрерывных творческих поисках бабла, опасаюсь, что туалеты в квартирах станут платными.
А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?
— Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа! — Почти как понедельник на Земле.
Собрались сатанисты. Нарисовали пентаграмму, прочли заклинание. Главный - "Сатана, явись и дай нам силу!" Открылся портал, ударил яркий свет. И раздался голос: "Я сейчас вам так дам! Совсем ох…ли! Три часа ночи!" И сатанисты разбежались.
Таксист, выслушав моё: "Я опаздываю", посоветовал сказать начальству: "Да мудак какой-то вёз и не туда завёз, целый час потратил". Отличная страна. Душевные люди. Всё нравится.
Таксист выслушав моё "я опаздываю" посоветовал сказать начальству "да муdак, какой-то вёз и не туда завёз, целый час потратил". Отличная страна. Душевные люди. Всё нравится.
Казалось, революция в России неизбежна. Все знали назначенный день и час. Кремль трясся от ужаса. И тогда обезумевшее от страха правительство использовало последний остававшийся в его арсенале ресурс: на этот день и час в школах были назначены контрольные. О, это был подлый прием! И, разумеется, он сработал.
— Бабушка, продукты я тебе заказала, мне надо бежать на работу, опаздываю, пока! Доставщик продуктов придёт через час! — Кто придёт? — Доставщик продуктов! — Не поняла... — Ну, тимуровец! — Поняла.
Египетская фехтовальщица участвовала в соревнованиях на 7-м месяце беременности. Это что! У белорусского гребца родился сын только за 2 часа до начала гонки!
Стоматолог: чистите зубы щёткой и зубной нитью после каждого приема пищи! Гастроэнтеролог: ешьте маленькими порциями каждые два часа! Ортопед: каждые 1-2 часа делайте небольшую растяжку! Окулист: каждый час делайте упражнения для глаз! Люди добрые, а жить-то когда?!
Идёт лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит: — Как хорошо знать инастраные языки!
Самые лёгкие деньги путана Снежана заработала в ночь, когда переводили время на час вперёд.
В Калининграде 17 часов. В Москве 18 часов. В Новосибирске 22 часа. Во Владивостоке 1 час. В Петропавловске-Камчатском 3 часа. Мы тут спим по очереди, хрен вы нас врасплох застанете.
Фото семьи в автомобиле, подпись к фото: - Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва! - Запятую пропустила после пока. - Нет.
Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется".
Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка" Темы номера: — Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза! — Рот в рот — получается микроб! — Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты? — Плачет или симулирует? — Гулять с родителями — быть лузером. — А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри. — Как вести себя в постели на тихом часу? — Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза? Все прошли через это. .. — Опять не дала? Как научить девчонок делиться.