Жил-был чувык с деревянной ногой. И решил он застраховать эту ногу на случай пожара. В страховой компании ему и говорят: - К сожалению мы вам можем дать всего 50 долларов, как максимальное покрытие! Мужик: - Да вы чо!? У меня вон нога из сандалового дерева, с золотой инкрустацией! А вы - полтинник суете! А ему: - Да, но у вас пожарный гидрант всегда под рукой...!!!
Андекдоты со свловом "мужик"
Добро пожаловать на страницу с анекдотами, посвященными одному из самых популярных персонажей в юмористической литературе — мужику! В нашей коллекции вы найдете самые забавные и остроумные истории, в которых главные герои — настоящие мужики.
Мужик — это не просто мужчина, это целая философия, образ жизни. Он может быть смешным, находчивым, иногда даже немного грубым, но всегда вызывает улыбку и радость. В наших анекдотах мужики попадают в самые невероятные ситуации, но всегда находят выход и не теряют чувство юмора.
Приготовьтесь к хорошему настроению и веселому времяпровождению! Здесь вы найдете анекдоты на самые разные темы — от семейных историй до приключений на работе. Не упустите возможность рассмешить себя и своих друзей, прочитав наши анекдоты про мужиков!
Хороший мужик он как хороший орнитолог - окольцовывает самку и следит лет десять за ее перемещениями вокруг гнезда.
Девушки красят волосы, ногти, губы, покупают дорогие духи, чтобы в итоге мужик сказал: "Классная жопа!"
Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит: - Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см - А если синюю? - А нахера тебе синяя? Ну мужик взял красную, съел и вырубился. Негр, снимая штаны: - Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.
Пригласил мужик к себе на ужин одинокую соседку. - Людочка, скушайте рыбку. Свежайшая. Не поверите, но ещё сегодня утром она плавала в море. - Людочка, попробуйте ягненка под винным соусом. Это восхитительно. Не поверите, но ещё сегодня утром он щипал травку на лугу. - Людочка, а это фрикасе из куропатки. Вам понравится. Не поверите, но ещё сегодня утром эта птичка летала. Покушали, выпили и отправились в спальню продолжить приятное общение. - Ай-яй-яй, какой конфуз. Людочка, вы не поверите, но ещё сегодня утром он стоял.
Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет: — Я слышал, что вы — ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд! Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли. Через некоторое время один вернулся и спросил: — Ваше предложение все еще в силе? — Да, — сказал техасец. Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил: — Слушай, а куда ты уходил? — Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...
Американская версия "Иронии судьбы”: Надя на новеньком Ford F-150 приезжает на своё ранчо в Техасе, обнаруживает там пьяного незнакомого мужика, вытаскивает из пикапа дробовик и стреляет в него пару раз. Конец короткометражки.
Мужик прочитал в газете, что полиция ищет наркоторговца. Оказалось, это была не вакансия.
На сайтах знакомств - половинки женских фотографий с отрезанными мужиками.
Мужик — кассирше: — По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день? — Ну, если вам делать нехер, то да.
Мужику не дала резиновая кукла. Все знали, что он гондон и она решила, что они родственники по углеродной линии.
Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова Иаков родил Иуду и братьев его... Эта хрень продолжалась бы ещё долго, но тут придумали алкоголь, и рожать начали бабы. Мужикам стало не до родов.
— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать! — Так это ж какая-то другая баба. — Точно? — Ну да... — То-то я думаю, че она так херово в доме ориентируется...