Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают: - Ваша фамилия? - Сахаров. - Точно? - Ну, Сахаревич. - А еще точнее? - Цукерман
Андекдоты со словом "мужик"
Добро пожаловать на страницу с анекдотами, посвященными одному из самых популярных персонажей в юмористической литературе — мужику! В нашей коллекции вы найдете самые забавные и остроумные истории, в которых главные герои — настоящие мужики.
Мужик — это не просто мужчина, это целая философия, образ жизни. Он может быть смешным, находчивым, иногда даже немного грубым, но всегда вызывает улыбку и радость. В наших анекдотах мужики попадают в самые невероятные ситуации, но всегда находят выход и не теряют чувство юмора.
Приготовьтесь к хорошему настроению и веселому времяпровождению! Здесь вы найдете анекдоты на самые разные темы — от семейных историй до приключений на работе. Не упустите возможность рассмешить себя и своих друзей, прочитав наши анекдоты про мужиков!
Мужик говорит другу: — Жена сбежала с моим лучшим другом. — Подожди, я же твой лучший друг! — Уже нет. Теперь он.
Ведьма заколдовала мужика чтобы он мог говорить только одно слово в год. Он ушёл и спустя долгое время вернулся. Он говорит: -Пошла нахер. -И ради этого ты молчал два года? -Нет 4.
Один мужик — другому: — Судя по цвету вашего носа, у вас есть штопор…
Однозначно, что Гугл — это мужик! Заходишь в Гугл, вводишь запрос, сразу получаешь ответ. Все. А Яндекс — это баба! Заходишь в Яндекс, чтобы ввести запрос, а она тебе: свежие новости, информацию про погоду, пробки, сообщения на почте, расписание, сервисы, курсы валют, дзен, видео… короче, в итоге забываешь, что хотел спросить. Более того, Яндекс настойчиво задает вопрос: хотите ли сделать ее главной?
У меня вопрос к девушкам, постоянно фотографирующим свои жопки для размещения в соцсетях! Скажите, это реально помогает найти дельного мужика? Или не в мужиках дело, и это так, для себя? Ну чисто жопки ради жопок?
Ща еду на работу, вижу — цистерна стоит. Думаю, чем чёрт не шутит, попытаю удачу. Подхожу к водиле, говорю: брат, по-братски в канистру зальёшь? Он: нуу могу в принципе. Тут я наглею немножко: а 10 канистр? Мужик: да легко, только не понимаю, зачем тебе столько говна из септика?
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик: — Знаешь, чем мент отличается от осла? И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается — сзади мент. Мент: — Ну и чем же? — Да ничем! — Ну то-то же!
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин. — Я джин, и я исполню три твоих любых желания! — Хочу много денег! Сказано — сделано. — Хочу много женщин! Исполнено. — Хочу ещё три желания! — Э, нет! Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания, и нельзя просить увеличения количества желаний. — Ну, тогда хочу много джинов!
В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: "Как вы узнали о нашей компании?".
Мужики, дабы обрести какие-то ориентиры в стоимости подарков на 8 Марта, придумали мужской праздник - 23 февраля, на две недели раньше. Типа "как ты мне, так и я тебе". Но женщины их переиграли и придумали День Святого Валентина - ещё за неделю до 23 февраля.
Тот самый момент, когда вся новостная лента в постах про снег, а у тебя в городе единственное, что выпало - это мужик из окна.
Приходит после НГ мужик на прием к проктологу. Доктор его осматривает и говорит: — У вас кусочек салата из жопы торчит. — Это только верхушка айсберга.
Подъезжаю на стоянку, напротив мужик мазду завести не может, аккумулятор сел. Я говорю, подожди, у меня провода есть, сейчас документы отдам и помогу. Документы отдал, с коллегой пару минут пообщался. Выхожу на стоянку, достаю провода, завелись. Из мазды показывается женская голова, и говорит, мы вас так долго ждали, поэтому денег не дадим..
Сиськами и добрым словом можно добиться от мужика намного большего, чем просто добрым словом. Причём в случае с сиськами доброе слово не обязательно.
А вы знали, что укус бразильского паука Phoneutria nigriventer вызывает многочасовую эрекцию? Правда. Яд этого паука действительно провоцирует выброс оксида азота в мозг. Под его действием вырабатывается циклический гуанозинмонофосфат — вещество, которое расслабляет гладкую мускулатуру, расширяет сосуды и усиливает приток крови к половым органам. Комменты от мужиков: "Где найти? Чем кормить? Как разозлить? "
Один мужик заключил сделку с дьяволом и стал владельцем собственного бизнеса. И вот однажды вечером решил он потаксовать "для души", а души то нет!
Попадает мужик в ад. Там на входе черт его и спрашивает, мол за какие грехи ты попал сюда? Мужик: Я находил объявления о пропавших котах, звонил по номерам и мяукал в трубку...
Если говорят, что мужики думают членом, можно ли назвать вибратор "искусственным интеллектом"?
Слезы перед мужиком без черной туши — вода на ветер!
Когда девушка говорит, что главное в мужчине — это чувство юмора, имеется ввиду, что богатый и красивый мужик должен еще и хорошо шутить.
Если вам кажется, что у всех богатых мужчин самые красивые женщины, то просто вспомните, что президенту Франции приходится через суд доказывать, что она — не мужик.
У мужика жена родила тройню. Приходит к нему друг ветеринар, посмотрел на новорожденных, и говорит: — Знаешь, это, конечно, не мое дело, но я оставил бы вот этого!
Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает: - Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю? Та ему хрясь пощечину. - Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.
Когда у Иисуса после воскрешения спросили, почему он явился в первую очередь не к апостолам, а к жёнам-мироносицам, тот ответил: - Мне нужно было, чтобы о моём воскрешении узнали как можно быстрее, а апостолы все мужики.