№ 3044

Ну, типа сидит такая комиссия, берут мужика на работу водителем на фуры, задают там вопросы всякие. - Вы двигаетесь гружёный по населенному пункту, перед вами пешеходный переход, видимость ограничена, ваши действия? - Не снижая скорости, продолжу движение! - Вы приняты!



№ 2974

Врач — пациенту: — Мужчина! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Мужик, посмотри на себя в зеркало. У тебя просто башка болит!



№ 2860

Купил мужик новый холодильник. Старый просто выставил за дверь с табличкой "Хороший холодильник, забирайте бесплатно". Кому-нибудь пригодится, да и увезут его отсюда. Неделю холодильник стоял под дверью, никто так и не взял. Наконец мужику надоело, и он поменял табличку. "Продаю холодильник, цена 100 долларов." На следующее утро холодильника не было.



№ 2853

- Маша! Почему ты ходишь на стадион и ни одного футбольного матча не пропускаешь? - Да потому, Леша, что приятно смотреть на двадцать пять бегающих спортивного вида мужиков в трусах, а не на что-то расплывшееся на диване в трико с вытянутыми коленками! - Двадцать два, Маша! - Нет, Леша, двадцать пять, - я на арбитров тоже смотрю.



№ 2851

- Звонили из рая, сказали сбежал самый толстый и ленивый ангел, который никак не найдет себе работу, мужика и не съедет из дома, но я тебя не выдала. - Спасибо, мам.



№ 2779

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! — А я и не ловлю. — Да че ты мне паришь, а это что? — Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой. — Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: — Ну свисти. — Зачем? — Чтобы рыба вернулась. — Какая рыба?



№ 2764

Все-таки есть что-то настораживающее в том, что Международный женский день придумали две женщины, сильно смахивавшие на мужиков.



№ 2727

Сергей бродил по гугли-картам Нашёл свой дом, своё окно. А в нём, картинку увеличив, Нашёл чужого мужика.



№ 2721

Мужик приехал в автосервис на 600-м Мерседесе w140 1997 года поменять масло. Пробег всего 15000 км, машина выглядит как новая... - Как Вам удалось так идеально сохранить машину? - спрашивает удивленный мастер. - Вы наверное уезжали надолго? - Уезжал... два раза... на десять и на двенадцать лет...



№ 2686

Женская логика странная штука - жалуются что мужики ходят "налево", при этом сами же дарят носки намекая что Добби свободен!



№ 2633

Кто ты, мужик, стоящий возле офисного кулера с кружкой "ЭКСПЕДИЦИЯ"? Бесстрашный покоритель квартальных отчетов? Укротитель таблиц в экселе?



№ 2356

Ассоциация бокса США приняла решение допустить до женских соревнований трансгендеров. Это ли не вершина патриархата, когда переодетые мужики могут делать что хотят с женщинами?



№ 2339

- Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?



№ 2290

Уральские мужики настолько суровы, что имеют даже собственное мнение, а уж как они имеют чужое....



№ 2190

А вот если бы точка G у женщин находилась бы там же, где и у кошек, то есть, за ушком, то мужикам стало бы жить намного проще. Да и женщинам, наверное, тоже...



№ 1950

— А теперь спариваемся!, — сказал мужик, вываливая на диван груду выстиранных носков…



№ 1949

- Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно! - Сергей Петрович, Ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.



№ 1826

Заходит мужик в бар. Бармены там двое близнецов. Он подходит к ним, а они ему говорят: «Не волнуйтесь — вы не пьяны, мы — близнецы». Муж ошеломленно на них смотрит и говорит: «Так вас на самом деле четверо!».



№ 1735

Замазать номер машины грязью, чтобы не платить штраф. Не удивлюсь, если где-то есть мужик, который не умывается потому что в розыске.



№ 1698

Мужик-строитель в отпуске закадрил телку. Вечером прогуливаются по набережной, мужик рассказывает: - Кровля, бля, не держит... инструмент изношен... бетон, бля, не подвозят вовремя... сроки все время горят… бригадир, бля, орёт... - Ну хватит уже о работе - говорит девушка, - давай о главном... - А главный - вообще пидорас!!!



№ 1665

Кто там говорил о равенстве полов? Вот почему женщины обнажённые, а мужики голые?



№ 1641

Приходит мужик к врачу и рассказывает: — Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день! — Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу. — Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день! — Н-да. .. Тогда вам нужно держать себя в руках. — Два раза в день...



№ 1560

Привозят в больницу мужика с амнезией. Заполняют карточку: — Сколько вам лет? — Не помню( — Что, совсем не помните? — Совсем… — Ну ладно. Сколько раз вы смотрели фильм «Ирония судьбы или С легким паром»? — Ну… раз 30. — Так и запишем: 30 лет.



№ 1553

Мужчина: — Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? — Давайте. — У меня начинается на "И" и кончается на "Р". — ИнженеР. — Правильно, а ваша? — Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: — Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ...



№ 1552

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит: — Ну, что ж, милейший, одно легкое придется удалить... Мужик в ужасе: — Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке... — Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.