РКН замедлит работу Центробанка на 70%, чтобы остановить падение рубля.
Андекдоты со словом "работа"
Добро пожаловать на страницу, посвященную анекдотам о работе! Работа — это неотъемлемая часть нашей жизни, и порой, чтобы справиться с ее стрессом и напряжением, нам необходимо немного юмора. Здесь вы найдете самые смешные и остроумные анекдоты, связанные с рабочей средой, коллегами, начальством и всеми ситуациями, с которыми мы сталкиваемся на работе. Позвольте себе расслабиться и насладиться этими забавными историями, которые, без сомнения, поднимут вам настроение и заставят улыбнуться. Не забудьте поделиться этой страницей с друзьями и коллегами, чтобы и они могли насладиться этими анекдотами и разделить с вами рабочий юмор. Приятного чтения и удачи на работе!
— Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект! — Дяденька, я к маме на работу... — Проходи.
"Дуда лишился кончика пальца во время работы по дому" Вот ещё один аргумент, почему не работаю по дому.
Объявление в Древнем Египте: "Для работы на стройке требуется 100 тысяч рабов. Не пирамида! "
Если вы считаете свою работу никчёмной, вспомните, что где-то в России есть сотрудник, считающий суммарный долг компании Гугл.
Если при устройстве на работу вам говорят, что "работа - это семья", пропишите в договоре, что при разводе - имущество пополам.
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!
Всегда поражало, как в голливудских фильмах увольняются с работы. Полицейский просто кладет значок и ствол на стол и пафосно уходит. Офисный работник берет с собой коробку с кактусом и вот уже стоит расстроенный у входа в бизнес-центр. Ни тебе обходного листа, никакой обязаловки на две недели, никто из начальства не уговаривает тебя остаться, не нужно идти в бухгалтерию и выяснять, сколько бабок тебе должны.
А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?
- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом. - И как? - Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно! И отключается.
Хочу уволиться с работы, но боюсь, что компании без меня будет лучше. Как быть?
- Дорогой, у тебя на работе есть красивые женщины? - Нет, единственная красивая женщина для меня - это ты. - Значит, ты мне изменяешь с некрасивыми.
Чтобы добиться успешного успеха, надо делать дело и работать работу, а не искать секретного секрета.
У меня тоже есть карты таро, и я умею по ним гадать. Однажды одна женщина спросила меня - что сделать, чтобы появились деньги? Я разложила карты и сказала - тебе следует пойти на работу. Она так и сделала, и у неё появились деньги. Теперь рекомендует меня всем как умелую гадалку.
- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.
После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрел для меня новый смысл...
— Бабушка, продукты я тебе заказала, мне надо бежать на работу, опаздываю, пока! Доставщик продуктов придёт через час! — Кто придёт? — Доставщик продуктов! — Не поняла... — Ну, тимуровец! — Поняла.
Мы итоги подводили, Всю работу проверяли. Долб***ов наградили, Кто работал - наказали.
- Привет! Подскажите, как найти девушку, если всё время на работе, а свободного времени еле хватает на элементарные домашние обязанности? - А что ты собираешься делать с найденной девушкой? Водить с собой на работу?
По статистике, фраза "Мне завтра рано на работу" не остановила ни одну пьянку.
Мужик устраивается на работу, мастер показывает ему рабочее место. Мужик: — А где тут у вас курят? — В этом цехе у нас вообще не курят! — Как так? — Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%
Работа в Департаменте по работе с безработными имеет один существенный недостаток: даже если ты уволишься, то все равно на следующий день надо будет прийти в Департамент...
На работе в разговоре с начальником решил пойти на принцип. Принцип мой ему не понравился, в результате я пошёл на биржу труда.