Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают: - Ваша фамилия? - Сахаров. - Точно? - Ну, Сахаревич. - А еще точнее? - Цукерман
Андекдоты со словом "работа"
Добро пожаловать на страницу, посвященную анекдотам о работе! Работа — это неотъемлемая часть нашей жизни, и порой, чтобы справиться с ее стрессом и напряжением, нам необходимо немного юмора. Здесь вы найдете самые смешные и остроумные анекдоты, связанные с рабочей средой, коллегами, начальством и всеми ситуациями, с которыми мы сталкиваемся на работе. Позвольте себе расслабиться и насладиться этими забавными историями, которые, без сомнения, поднимут вам настроение и заставят улыбнуться. Не забудьте поделиться этой страницей с друзьями и коллегами, чтобы и они могли насладиться этими анекдотами и разделить с вами рабочий юмор. Приятного чтения и удачи на работе!
Просто интересно... Как долго восстанавливался Казимир Малевич после изнурительной, опустошающей работы над "Черным квадратом"?
-Доктор, у меня постоянное чувство тревожности. Беспокоюсь, что могу потерять работу, не выплачу ипотеку, придётся отдать банку машину... -Ну, сейчас это неудивительно. Пейте три раза в день! -Доктор, я понял, три раза... А какие таблетки? -При чём тут таблетки?
Наверное, взрослые перестают бояться монстров под кроватью потому, что понимают: если монстр тебя съест, завтра хотя бы не надо на работу.
Меня уволили с работы декоратора. Ушёл тихо. Сцен устраивать не стал.
Коллеги на работе разговаривают о детях. — Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка. — Снежана? — Нет. Пургений.
Подкаблучник – это когда на работе ты робот-полицейский, а дома ты робот-пылесос.
Паук пришёл устраиваться на работу в IT. — Опыт есть? — Конечно. — Какая специализация? — Веб-разработка.
Опытный риелтор - новичку: - Неправильно ты квартиры клиентам впариваешь. Ты о чем говоришь? - Что ближе всего к дому - работа, торговые центры.. - А сейчас надо, от чего дальше: от предприятий, складов и центров принятия решения.
Рынок труда делится на две категории: - Работа чёрная, зарплата белая. - Работа белая, зарплата чёрная.
— Ты чё мне не пишешь? — Та я тут это… Иногда на работу отвлекаюсь…
Приходит большой чиновник на работу, смотрит — все коллеги бледные, подчиненные бледные, начальство бледное. Подзывает помощника, тот тоже бледный, спрашивает: — А чего все бледные? — Сегодня отечественная делегация отправилась в Китай перенимать передовой опыт. — Так это ж стандартная процедура. — Так и делегация от ФСИН.
37-летняя Кристина пыталась вмешаться а работу экипажа воздушного судна, требовала алкоголь, дралась с бортпроводниками, пыталась открыть заднюю дверь, дралась и кусалась. Как же скучно мы живем!
Моё тело: — Я умираю… Я: — Ой, не начинай, мы же просто на работу пришли.
Работа даёт мне стабильность. Я стабильно хочу уволиться с понедельника.
- Как на работе отличить лень от выгорания? - Если вообще ничего не хочется - это выгорание. Если работать неохота, но на интернет силы есть - это лень.
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на «Руководитель ритуального салона». И все бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей входит «Расширение клиентской базы».
Посудомойка закончила программу и открыла дверцу. В семье появился ещё один человек, который после работы просто лежит открытый и остывает.
Я старался лежать неподвижно и не дышать. Я попытался забиться в какую-нибудь щель, чтобы меня никто не нашел. Я нагрёб на себя груду обломков кирпича. Но спасатели всё-таки откопали меня и отдали врачам. Пришлось идти на работу.
Власти региона выписали штраф в размере 40 тысяч рублей, назначенный 66-летнему фермеру Николаю Мухину из Волгоградской области за попытку сбить беспилотник из охотничьего ружья. Всё справедливо - нельзя безнаказанно отнимать работу у лицензионных служб ПВО!!!
Суммарно за всю жизнь люди тратят на сон двадцать пять лет, на работе проводят примерно десять лет. И около пяти лет пишут от руки "Отделом УФМС России по ... области в ... районе города ..."
На работе предупредили, что от имени руководства могут звонить мошенники. Это и так в принципе было понятно
— Шеф, я в понедельник немного опоздаю на работу! — А когда придешь? — В пятницу…
— Чем диплом отличается от рулона обоев? — Когда тебе дают рулон обоев, ты хотя бы точно знаешь, что впереди будет работа.
Из корпоративного чата: Команда, только что провел собеседование с зумером. Спросил сколько метров в километре. Он сказал, что десять миллионов. Взял на работу без раздумий! Человек мыслит масштабно, рвет шаблоны. Очень ждем его в нашей дружной семье! Кстати, кто-нибудь проводите его из офиса на улицу, он не может найти выход, уже на третий круг пошел. Скорее всего он ищет не выход, а возможности. Какой же он крутой! Всем доброе утро.