Преамбула: Госдума рассмотрит законопроект о выплатах за каждые пять лет в браке по тысяче рублей за год и в очередной раз повысит пошлины на развод. То есть, всего за 20 тысяч лет брака муж окупит квартиру, которую жена отнимет при разводе.
Андекдоты со словом "муж"
Добро пожаловать на страницу, посвященную анекдотам о мужьях! Здесь вы найдете самые забавные и остроумные истории, связанные с представителями сильного пола. Мужья — это источник бесконечного юмора и неиссякаемой темы для шуток. Наша коллекция анекдотов охватывает различные ситуации, в которых оказываются мужчины: от семейных приключений до рабочих будней. Приготовьтесь к хорошему настроению и нескончаемому смеху, погрузившись в мир анекдотов о мужьях!
-…я даже не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно арендует электросамокат.
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? - Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
Сара спрашивает мужа: - Моня, тебе нравится моя новая причёска? - Да, очень. - Но ведь ты даже не посмотрел! - А шо на неё смотреть, если я и так ответил правильно?
Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты кредитор, а я твоя должница. Муж: - Давай. Жена: - У меня совсем немного денег - вот, возьмите - этого хватит для погашения долга? Муж: - Да, хватит.
Встречаются в Одессе у подъезда две соседки: - Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете? - Таки да, Сара. Мой Лёва - скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо! На следующий день те же женщины в ЖЭКе: - А вы, Циля, как я вижу, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться? - Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва - творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно. Ещё через несколько дней: - Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте!
- Послушай, если на фасоли какие-то черные пятна, можно дать мужу или нет? - Мужу ты всегда можешь дать. А фасоль эту лучше выбрось.
Феменистка — до первого достойного мужа Атеист — до первой тряски в самолёте. Необитаемый остров — до первого немца, русского и американца.
Слушай, если бы твой муж не лайкал всяких шлюх, вы бы и не познакомились.
Дома настолько тонкие стены, что я мужу запретила вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять...
Помнится, после первого брака много гулял. Наверстывал, наверно. Были, в том числе и замужние. Так одна жаловалась мне на мужа. Дескать, задолбал своей беспочвенной ревностью.
Жена за рулем машины звонит мужу: - Дорогой, кажется, я кого-то сбила. - Человека? - Нет, похоже, самокатчика.
Муж — усталой жене: — Дорогая, я ceкса хочу! — Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты — некрофилом?
Звонок на телефон жене: — Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена (испуганно): — Я согласна, какие требования? — Ты должна принести в гаражи ящик пива! Голос мужа в трубке: "Два, два!!!"
Жена мужу: — Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие. Муж жене: — Убийца — Понтий Пилат!
Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли - всё, женщина твоя. А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.
""Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой."" - он оделся и ушёл в платную поликлинику...
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...
Передача "Жди меня". - Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.
Гадалка — клиентке: — Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой! — Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?
Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.
Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.
Школа: характер дома будешь показывать. Дома: характер мужу показывать будешь. Муж: не надо мне тут свой характер показывать. Вопрос: когда можно будет показывать характер?
– Как я узнаю тебя? – Я буду в синей куртке и твоим мужем…
План: 1) Заказать жену на час; 2) Мужа на час; 3) Увидеть как выглядит нормальная семья.