Жена: — Я подаю на развод! Муж: — Я обеими рогами — за!
Андекдоты со словом "муж"
Добро пожаловать на страницу, посвященную анекдотам о мужьях! Здесь вы найдете самые забавные и остроумные истории, связанные с представителями сильного пола. Мужья — это источник бесконечного юмора и неиссякаемой темы для шуток. Наша коллекция анекдотов охватывает различные ситуации, в которых оказываются мужчины: от семейных приключений до рабочих будней. Приготовьтесь к хорошему настроению и нескончаемому смеху, погрузившись в мир анекдотов о мужьях!
— Муж подарил кулон с гравировкой "Я всегда рядом"... — Господи, романтично-то как! — Так-то да, но теперь хожу и оглядываюсь...
Приехавшие на базар из деревни муж и жена отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Жена - мужу: – А чего они все на цыпочках-то? – Ну, не знаю, Марусь. Лебедей-то много. Так наверное – весь двор в говне..
Муж спрашивает: — Куда хочешь пойти на день рождения? Жена: — Мне всё равно. Главное — чтобы было дорого. Он отвёз её пообедать в аэропорт.
Муж и жена под одеялом: - Эх! - Ты чего вздыхаешь? - Душно. - Так раскройся. - Я тебя никогда не любила...
Жена – мужу: - Я мечтаю о норковой шубе... - А норки мечтают жить долго и счастливо! - В природе норки живут 10 лет, а я буду носить шубу лет 20. Так что у меня норки будут жить и дольше, и счастливее!
Жена – мужу: - Я задолбалась готовить, убирать, стирать и гладить! Я что, кухарка, уборщица и посудомойка? - Нет! Ты – жрица порядка, богиня уюта и королева очага!
Жена — мужу: — Выбирай: или я или пиво! — А сколько пива?
— Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать? — Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная жопа: — Сара, что это-то? — Обыкновенный таз! Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати: — Ой! То-есть "бом-м"!
скажи ну как тебе не стыдно прийти незванным в час ночной и овладеть мной прям при муже о беспощадный вечный жор
— Люблю тебя! — А твой муж? — Не будь глупеньким, мой муж тебя не любит.
Когда-то в прайсе у Олега Была услуга муж на час Сейчас он муж на три минуты Четыре если повезёт
Пессимистка: "Фу, от мужа пахнет пивом"... Оптимистка: "Ммм, от пива пахнет мужем"!
К женщинам, которые постоянно грызут, но не бросают мужа, нужно относиться с пониманием. Вы же не станете ругать свою Найду за то, что она не может с наскока осилить масол, а оставить, зная, что подберет другая сучка, не может? Что ей остается делать? Правильно. Грызть.
— Как у вас с либидо? — Либи... что, доктор? — Желание заниматься сексом есть? — А, вы об этом... Да, конечно, только давайте по-быстрому, а то муж в машине ждёт.
Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".
Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.
Жена - мужу: - Хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости... - Тебе завтра утром на работу.
Сара звонит мужу: — Йосик, если ты уже идешь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Цилей. — С какой Цилей? — Ну с Цилей, твоей любовницей! — Да ты шо? — Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб. — Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Цилей у нас дома, потому шо я сейчас с Цилей в хлебном. Через 10 минут: — Йося, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Цили! — Сарочка, я пошутил, какая любовница, какая Циля?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.
У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения. Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам.
У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения. Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам.
Новогодний муж на час: могу продегустировать спиртное, купить селёдке шубу, перемешать компоненты оливье, почистить мандарины, изобразить коня в пальто, провозгласить тост, зажечь что-нибудь или где-нибудь, заполнить вакансию в хороводе вокруг ёлки.
— Дорогой, — спросила жена, просматривая его телефон, — а кто такая Настя с сердечком в твоих контактах? — Это нейросеть, — не моргнув глазом, соврал муж. — Я ей пишу, чтобы не грустить, пока ты с подругами. Жена умилилась: «Как трогательно!» На следующий день он обнаружил в истории браузера запросы: «Как отравить ИИ», «Существует ли ад для алгоритмов» и «Киберполиция Москвы».
Муж набрал в Армении 20 кг, весит 100 кг и считает, что он теперь на 20% армянин.