№ 5252

Муж произвел инвентаризацию своего головного мозга и определил, что его не хватает. Видно, жена потихоньку выносит, догадался он.



№ 4977

— Сарочка, а кто такой одномандатник? — Не уверена, но думаю, шо верный муж.



№ 4884

Рыцарь прискакал к даме на лошади и говорит кобыле: — Ты стой под балконом: если муж вернется с охоты, я спрыгну, и мы сразу ускачем. Сам уходит. Через некоторое время раздается стук в дверь любовницы. Рыцарь прыгает с балкона. Дама открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит: — Скажите хозяину, там дождь пошел, я пока в подъезде постою.



№ 4742

- Что вы можете сказать о роли Старухи в известной сказке Пушкина? - Ну, что сказать. Умело мотивировала и манипулиповала мужем. Не побоялась покинуть свою зону комфорта. Хорошо проявила себя на всех ступенях социальной лестницы. Как игрок, осталась при своих. В целом отдохнула на море неплохо.



№ 4720

- …я даже не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно арендует электросамокат.



№ 4667

Жена жалуется мужу на поведение их сына: - Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.



№ 4624

- Как обычно называют Кать? - Катенька, Катюша. - А меня муж нежно зовёт: Католик, Катарсис, Катапульта, Екатеринбург .



№ 4443

В ЗАГСе: - Объявляю вас мужем и женой, чтобы вы жили долго и счастливо и умерли в один день! Новоиспечённый муж: - Ага, и все такие на похоронах: "Вот это им повезло, как удачно получилось!"



№ 4410

— Что за сайт такой? — Это где Лена себе мужа нашла. — Хороший сайт! — Ты видела её мужа? — Нет, но я видела Лену...



№ 4335

Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.



№ 4321

Муж жене: - Ну как ты можешь говорить, что я к тебе плохо отношусь? Это просто невозможно. Ты - жена самого дорогого для меня и любимого мной человека...



№ 4317

Я много, что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому (



№ 4072

Преамбула: Госдума рассмотрит законопроект о выплатах за каждые пять лет в браке по тысяче рублей за год и в очередной раз повысит пошлины на развод. То есть, всего за 20 тысяч лет брака муж окупит квартиру, которую жена отнимет при разводе.



№ 3990

-…я даже не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно арендует электросамокат.



№ 3913

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? - Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.                            



№ 3902

Сара спрашивает мужа: - Моня, тебе нравится моя новая причёска? - Да, очень. - Но ведь ты даже не посмотрел! - А шо на неё смотреть, если я и так ответил правильно?



№ 3796

Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты кредитор, а я твоя должница. Муж: - Давай. Жена: - У меня совсем немного денег - вот, возьмите - этого хватит для погашения долга? Муж: - Да, хватит.



№ 3790

Встречаются в Одессе у подъезда две соседки: - Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете? - Таки да, Сара. Мой Лёва - скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо! На следующий день те же женщины в ЖЭКе: - А вы, Циля, как я вижу, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться? - Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва - творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно. Ещё через несколько дней: - Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте!



№ 3714

- Послушай, если на фасоли какие-то черные пятна, можно дать мужу или нет? - Мужу ты всегда можешь дать. А фасоль эту лучше выбрось.



№ 3623

Феменистка — до первого достойного мужа Атеист — до первой тряски в самолёте. Необитаемый остров — до первого немца, русского и американца.



№ 3607

Слушай, если бы твой муж не лайкал всяких шлюх, вы бы и не познакомились.



№ 3506

Дома настолько тонкие стены, что я мужу запретила вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять...



№ 3483

Помнится, после первого брака много гулял. Наверстывал, наверно. Были, в том числе и замужние. Так одна жаловалась мне на мужа. Дескать, задолбал своей беспочвенной ревностью.



№ 3477

Жена за рулем машины звонит мужу: - Дорогой, кажется, я кого-то сбила. - Человека? - Нет, похоже, самокатчика.



№ 3167

Муж — усталой жене: — Дорогая, я ceкса хочу! — Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты — некрофилом?