Роскошный лайнер пересекает Атлантику. В салоне первого класса играет музыка, леди и джентльмены прекрасно проводят время. Внезапно распахивается дверь, влетает капитан и кричит: - Господа! Господа! У меня две новости, плохая и хорошая.. - Начните с хорошей. - Мы взяли 11 "Оскаров"...
Андекдоты со словом "класс"
Я: "Ура! Наконец-то я заработал столько, что могу причислить себя к среднему классу!" Инфляция: "Ты чё, оборзел, в натуре?! А ну назад к нищим!"
Грузимся на самолёт, угрюмо ползем через первый класс. Спереди папа с мелким сыном. Сын: сюда? Отец: нет, это первый класс. Сын: а у нас какой класс? Отец: крупный рогатый скот.
- По уровню доходов из сорока квартир в нашем подъезде я занимаю твёрдое двадцатое место. - То есть ты относишься к среднему классу. - Не всё так однозначно в этом мире, 20 квартир в подъезде ещё не продано.
Во время ожесточённых споров в интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки. Возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
Одноклассники уже по второму кругу детей рожают, по третьему набирают кредитов, кто-то отсидел, кто-то сторчался, а я до сих пор живу в своё удовольствие. Мда уж, не зря меня в классе недолюбливали.
Когда-то наиболее обычной и доступной пищей был хлеб. Это были трудные времена для людей с непереносимостью глютена. К счастью, среднего класса тогда ещё не существовало, так что люди как-то справлялись.
Сын Аршавина за переход во второй класс потребовал 25 миллионов евро.
— Сынок, как фамилия вашего директора школы? — Не знаю. — А как фамилия твоего классного руководителя? — Не помню. — Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь? — В третьем. — Слава богу! А я думал, ты полный дебил...
"Мне только что исполнилось 20. Я встречаюсь с девушкой, которая спала с моим братом, когда мне было 10. Брат 1988 года рождения" - Кто-нибудь, поместите этот твит в учебник по математике для пятого класса!
Никогда и ничего не просите! Сами предложат и сами всё дадут. Но случится это на двадцатипятилетие выпуска вашего класса.
Лене в классе завидовали и мальчики и девочки. И усы и сиськи у нее начали расти раньше остальных.
- Ой какой милый песик, а как его зовут? - "Возмущенный средний класс"! - А погладить его можно? - Конечно.. ничего он вам не сделает.
Директор спрашивает учителя: - Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь сложности? - Проблем нет. Только вместо "неверный ответ" я говорю "неправильный".