- Я вот не понимаю смысла погони за деньгами и высокими зарплатами. Всё равно в конце месяца наступает момент, когда смотришь на последние сто рублей и прикидываешь, как взять на них максимальное количество беляшей. Вот где бы я ни работал. Сколько бы ни получал. Этот момент неизбежен. - Хотел бы я жить в городе, где на 100 рублей можно купить больше 1 беляша.
Андекдоты со свловом "деньга"
Здесь вы сможете насладиться самыми разнообразными анекдотами, в которых деньги играют главную роль. От историй о скупых и жадных людях до смешных ситуаций, связанных с финансовыми проблемами, здесь найдется что-то для каждого.
Анекдоты о деньгах позволят вам расслабиться и на время забыть о повседневных заботах. Они показывают, что деньги могут быть источником не только материального благополучия, но и юмора. Ведь часто именно в ситуациях, связанных с финансами, мы можем увидеть самые забавные и неожиданные повороты событий.
Анекдоты о деньгах — это не только источник смеха, но и возможность задуматься о наших отношениях с финансами. Ведь за каждой шуткой скрывается некоторая правда. Мы можем увидеть себя или своих знакомых в героях этих историй и задуматься о том, как мы относимся к деньгам и как они влияют на нашу жизнь.
Приглашаем вас окунуться в мир анекдотов о деньгах и насладиться юмором, который поможет вам расслабиться и поднять настроение. Здесь вы найдете истории, которые заставят вас улыбнуться и посмотреть на финансы с другой стороны. Приятного чтения и хорошего настроения!
— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут? — Всё очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.
Никогда не понимала пожелания : "Мужа тебе богатого"! Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?
Рабинович умирает и просит положить все его деньги в гроб. Родственники заталкивают баксы руками, ногами, топчут, но все не влазит, они все вместе пытаются, но не получается, слишком много. Приходит равин, спрашивает: — Что такое, что вы делаете? — Ребе, — обьясняют они, — воля покойного, нужно, так пожелал, последнее желание обязаны выполнить. — Идиоты, выпишите чек
Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет: — Я слышал, что вы — ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд! Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли. Через некоторое время один вернулся и спросил: — Ваше предложение все еще в силе? — Да, — сказал техасец. Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил: — Слушай, а куда ты уходил? — Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...
С тех пор, как появились чайники со свистком, в домах стало меньше денег. Чайники свистят, деньги испаряются. Надо вместо чая пить водку. Бутылок со свистком не бывает.
Кандидат в депутаты - человек, собирающий деньги у богатых и голоса у бедных, чтобы защитить их друг от друга.
- Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала "Нет". Она считает, что я охочусь за своими деньгами...
- Как у тебя с деньгами? - Ким Кардашьян. - Так же много, как у нее? - Нет, большая жопа.
- Купил арбуз, притащил домой. Как проверить нитраты? Прочитал совет. О том, что нитратомеры очень неточные, часто ошибаются. Есть народный метод: кусочек арбуза бросить в стакан с водой и размешать. Цвет воды не должен измениться. Стопроцентно работает. - И как прошёл эксперимент? - Бросил кусочек арбуза в стакан с водой, размешал. Цвет воды изменился. - И что дальше? - Ничего. Съел арбуз. Не выбрасывать же, деньги заплатил. Вроде ничего, живой.