— Абрам Семенович, я решила уже начать получать удовольствие от нашего секса! — И что ты придумала, моя шалунья? — Таки буду брать с вас деньги!
Андекдоты со словом "деньга"
Здесь вы сможете насладиться самыми разнообразными анекдотами, в которых деньги играют главную роль. От историй о скупых и жадных людях до смешных ситуаций, связанных с финансовыми проблемами, здесь найдется что-то для каждого.
Анекдоты о деньгах позволят вам расслабиться и на время забыть о повседневных заботах. Они показывают, что деньги могут быть источником не только материального благополучия, но и юмора. Ведь часто именно в ситуациях, связанных с финансами, мы можем увидеть самые забавные и неожиданные повороты событий.
Анекдоты о деньгах — это не только источник смеха, но и возможность задуматься о наших отношениях с финансами. Ведь за каждой шуткой скрывается некоторая правда. Мы можем увидеть себя или своих знакомых в героях этих историй и задуматься о том, как мы относимся к деньгам и как они влияют на нашу жизнь.
Приглашаем вас окунуться в мир анекдотов о деньгах и насладиться юмором, который поможет вам расслабиться и поднять настроение. Здесь вы найдете истории, которые заставят вас улыбнуться и посмотреть на финансы с другой стороны. Приятного чтения и хорошего настроения!
В чём разница между вором-непрофессионалом и профессиональным вором? Вор-непрофессионал говорит: "Давай сюда все твои деньги!" Профессиональный вор говорит: "Подпишите тут, пожалуйста".
Мужчина в магазине: - Вы продали мне испорченную колбасу! Верните деньги! - Мы возвращаем деньги только в течение суток после покупки. - Ишь какие хитрые! Да я сутки не выходил из туалета!!!
Государственная Инспекция Берущая Деньги Даром.
Читаю эти ежедневные новости о том, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы рублей. Откуда у них такие деньги? У нас в стране какие-то огромные тайные спецвыплаты тупым выдают? Почему я не получаю?
Сегодня вечером я обучал своим детей демократии, разрешив им проголосовать за то. какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать. Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.
Вчера пришли приставы, требовали заплатить долг за коммуналку. Сегодня заплатил — пришли из налоговой и спрашивают, откуда такие деньги.
Тайна банковских вкладов в мире: никому не дозволено знать, сколько на чьем вкладе денег. Тайна банковских вкладов в России: никто не знает, заморозят деньги на вкладах в банках или нет.
– Вы стоматолог. Ужасно, как можно целый день смотреть в рот на нездоровые зубы. – Мадам, во рту я вижу не зубы, а деньги.
- Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты? - Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.
СМИ: криптовалютчик пожертвовал 200 тысяч долларов на содержание бегемота Му-денг. Да. Му-денги - они такие.
А ведь на эти деньги вместо марсохода можно было построить дворец в Геленджике!
Все время собираюсь начать откладывать деньги. И все время откладываю.
- Святой отец, я согрешила, много раз согрешила с разными мужчинами за деньги. Я такие вещи делала, что стыдно рассказывать. - Ну тогда показывайте.
На опережение. Не дожидаясь звонка мошенников, ЦБ сам переведет деньги россиян на "безопасный счёт".
Во сне предлагал себе деньги, чтобы не реагировать на будильник.
Импланты для ягодиц - изощренный способ засунуть деньги себе в задницу.
Моя мечта - квартира на Патриарших. Потому что тогда я бы ее продал и уехал с деньгами в какое-нить более подходящее для жизни место.
У меня тоже есть карты таро, и я умею по ним гадать. Однажды одна женщина спросила меня - что сделать, чтобы появились деньги? Я разложила карты и сказала - тебе следует пойти на работу. Она так и сделала, и у неё появились деньги. Теперь рекомендует меня всем как умелую гадалку.
Не все знают, что курсы и лекции "как зарабатывать деньги" – не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.
Бог создал всё сущее. Чёрт, глядя на это — частную собственность. Бог в ответ создал деньги. Чёрт — жадность и воровство. Бог создал суд. Чёрт — взяточничество и несправедливость. Тогда Бог создал адвоката. Чёрт создал второго адвоката
Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций где ты деньги получаешь такой кнопки нет?!
Жена спрашивает умирающего трейдера: — А что делать с деньгами, которые мы вложили на бирже? — Отдай внукам! Пусть купят пирожок…
Делать деньги без рекламы может только монетный двор.
Дурова отпустили под залог в 5 млн евро. У нас за такие деньги отпускают не арестовывая.