— Эти проклятые капиталисты высасывают из народа все соки, оставляя им чуть-чуть, чтобы они не сдохли с голода. Будь я на их месте никогда не смог бы так поступать. — Простите, а кем вы работаете? — Пчеловодом…
Андекдоты со словом "место"
На странице с анекдотами, которую вы сейчас посещаете, вы найдете множество забавных и остроумных историй, связанных с одним общим словом — «место». Место — это не только физическое пространство, где мы находимся, но и метафорическое понятие, которое может означать многое. Здесь вы сможете насладиться юмором, связанным с различными ситуациями, где место играет важную роль.
Анекдоты о месте могут быть связаны с различными сферами жизни. Например, вы услышите истории о том, как люди пытаются найти свое место в обществе или на работе. Комические ситуации, связанные с поиском места для парковки или в кинотеатре, также не останутся без внимания. А что может быть смешнее, чем истории о том, как люди пытаются занять свое место в общественном транспорте?
Место может быть источником юмора и в семейных отношениях. Вы услышите истории о том, как родители и дети борются за свое место в семье или о том, как супруги пытаются найти свое место в домашнем хозяйстве. Анекдоты о месте в семье позволят вам посмеяться над типичными ситуациями, с которыми сталкиваются многие.
Кроме того, на этой странице вы найдете анекдоты о месте в различных странах и культурах. Вы узнаете, как люди разных национальностей и профессий находят свое место в обществе и какие смешные ситуации могут возникнуть в процессе. Эти истории позволят вам не только посмеяться, но и лучше понять различия и сходства между людьми разных культур.
Мы надеемся, что наша коллекция анекдотов о месте подарит вам много положительных эмоций и улыбок. Здесь вы найдете истории, которые помогут вам расслабиться и отвлечься от повседневных забот. Приготовьтесь к хорошему настроению и приятному времяпровождению на нашей странице с анекдотами о месте!
1-е место в мире по потреблению чая занимает вовсе не Англия. С огромным отрывом лидирует любая российская бухгалтерия.
Ничего-то нового Фрейд не выдумал. Передрал монастырскую методичку по технике исповеди, назвал душу подсознанием, на место святого духа назначил либидо – вот и весь психоанализ. То, что психологу кажется высшим мастерством, в храме понятно любому дьяку. (с) Слава Сэ ("Сантехник. Твоё моё колено")
Как реагируют на фразу "Пора валить!" разные библейские персонажи: Адам: "Ева, что ты опять съела?" Ной: "Сейчас только кораблик дострою и экипаж соберу..." Моисей: "Я знаю место - тут недалеко от Египта..."
Спасибо за прохождение семи собеседований и сдачу проекта. К сожалению, на данное место будет принят сын шефа, как это и предполагалось заранее.
Утро 9 января 2024 (после 11 дней Новогодних праздников): 1. Я вспомнил, что я работаю и мне нужно на работу. 2. Я вспомнил, что на работу мне надо именно сегодня. 3. Я вспомнил, где я работаю. 4. Я доехал до работы. 5. Я занял именно свое рабочее место и даже вспомнил пароль для компьютера. Уверен, что план сегодняшнего дня я выполнил с запасом.
- Уважаемые пассажиры. Наш самолет компании Эль Аль совершил посадку в аэропорту города Тель Авив. Просьба оставаться на своих местах и не пользоваться мобильными телефонами до полной остановки самолета. Тех пассажиров, которые сидят на своих местах поздравляю с Рождеством, тех, которые стоят в проходе и разговаривают по своим телефонам - с Ханукой. Тем пассажирам, которые лежат в креслах и пытаются что-то спросить у стюардессы, Счастливого Нового Года товарищи.
"Время все расставит по своим местам"— коротко о моем способе уборки.
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. - А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: - Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. - Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. - Какой именно? - Откуда я знаю! По мне, так все шмели одинаковые...
Мало найти место в жизни, надо ещё уметь прогнать с него конкурента…
Колени ни в чем не виноваты. Это просто перегибы на местах.
У нас в стране две основные проблемы: многие гектары неосвоенных территорий и нехватка места под жилье и парковки.
Моя мечта - квартира на Патриарших. Потому что тогда я бы ее продал и уехал с деньгами в какое-нить более подходящее для жизни место.
- Маугли, тебе больше не место в нашей стае! - Это потому что я человек? - Это потому что ты квадробер долбаный!
- Холмс, как вам удалось так быстро установить IP адрес преступника, его имя, дату рождения, место жительства, номер паспорта, когда и кем выдан, код подразделения, а также СНИЛС, группу крови, цвет глаз, размер обуви, окружность черепа и даже фотки его любимых котиков и сисек? - Элементарно, Ватсон. У него был секретный анонимный канал в Telegram.
— Пошли в кино? Там задние места для поцелуев... — Никакие задние места я целовать не буду.
А как же сказка про молодильные яблочки? Иван вёз Кощею царевну, чтобы обменять её на яблоки для батюшки. В итоге яблоки просто сп…дил, коня подрезал и царевну сам трахнул. Я бы после этого на месте Кощея тоже злым бы стал.
Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.
Мужик устраивается на работу, мастер показывает ему рабочее место. Мужик: — А где тут у вас курят? — В этом цехе у нас вообще не курят! — Как так? — Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!
Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него: - Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной! Пять пар тут же встают и покидают заведение.
- Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня? - Да! Вам какой ряд?
Детектив с сериале на месте преступления: в комнате две кружки, у убитого был гость. Мои 5 кружек, разбросанные по разным уголкам комнаты, смотрят, как я несу чай в шестой: \О_о/
Виталий украл новую зубную щётку "Рич". И теперь она чистит зубы не только в труднодоступных местах, но и в местах не столь отдалённых.
Неофициальный рейтинг врунов: 1 место - политики (все, что обещают, сбудется с точностью до наоборот) 2 место - экономисты (сами не знают экономики и не понимают о чем говорят) 3 место - синоптики (иногда случайно дают правильный прогноз) 4 место - женщины (врут когда надо и когда не надо, просто по привычке) ... 25 место - мужчины (иногда говорят правду) ... 99 место - идиоты (всегда говорят правду)
Зеленский подписал указ о выходе сборной Украины в плей-офф Чемпионата Европы по футболу с последнего места в группе