Хорошо что у женщин по ночам частенько головы болят. В противном случае планету давно бы захлестнула волна перенаселения.
Андекдоты со словом "ночь"
Добро пожаловать на страницу, где ночь становится источником веселья и юмора! Здесь вы найдете самые забавные и остроумные анекдоты, посвященные ночным приключениям и смешным ситуациям, которые происходят, когда мир засыпает. Ночь – это время, когда все становится возможным, когда мы можем отдохнуть от повседневных забот и насладиться моментом. Именно в этот магический период события принимают неожиданный оборот, а люди проявляют свою самую необычную сторону. Приготовьтесь к веселому путешествию в мир ночного юмора!
Наши анекдоты о ночи позволят вам окунуться в атмосферу ночных приключений и посмеяться над ситуациями, которые могут произойти только тогда, когда все спят. Здесь вы найдете истории о ночных прогулках, вечеринках, неожиданных встречах и забавных моментах, которые происходят, когда мир погружается в темноту. Ночь – это время, когда мы можем отдохнуть от повседневной суеты и насладиться моментом. И что может быть лучше, чем поделиться этими моментами с другими и улыбнуться вместе?
Здесь вы найдете анекдоты разных жанров и стилей, чтобы каждый мог найти что-то по своему вкусу. От классических шуток до смешных историй из реальной жизни – наша коллекция анекдотов о ночи позволит вам расслабиться и насладиться моментом. Подготовьтесь к веселому путешествию в мир ночного юмора, где каждый найдет что-то для себя. Не упустите возможность посмеяться и поделиться этим юмором с друзьями! Добро пожаловать в мир ночных анекдотов!
Смеркалось. Граф уговорил графиню заняться любовью в беседке у пруда. Графиня дала согласие, но только исключительно в миссионерской позе, и вот, в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на свалился заснувший бурундук. У графини от стресса сжалась вагина. Граф, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, надеясь на помощь. Но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, да и ночь надвигается, и вот, совершенно выбившись из сил, граф устало говорит: — Душа моя, ведь я же говорил: давайте раком, сейчас бы как дернули галопом!..
Собрались сатанисты. Нарисовали пентаграмму, прочли заклинание. Главный - "Сатана, явись и дай нам силу!" Открылся портал, ударил яркий свет. И раздался голос: "Я сейчас вам так дам! Совсем ох…ли! Три часа ночи!" И сатанисты разбежались.
По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.
У меня жена – проводница. Всю ночь приходится кровать качать. Как перестаю – она встает и идет туалет закрывать.
Самые лёгкие деньги путана Снежана заработала в ночь, когда переводили время на час вперёд.
На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.
Ночь - это нормальное состояние Вселенной, а день - это аномалия, вызванная ближайшей звездой.
— Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно. — Куда? — В интернет. — Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.
- Доктор, я каждую ночь вижу одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот, пылающий ненавистью взгляд! - Действительно, очень страшно. - Это еще что, я Вам сейчас про крокодила расскажу!
Идет детская передача "Спокойной ночи". Тетя Таня: — Филя, скажи, а где же у нас Хрюша? — Знаете, Хрюша сегодня на передачу не придет, у него свинка. — Ох, бедняжка, он, наверное, сейчас лежит в постели. — Не думаю, они только вчера вечером познакомились.
– Здравствуйте, вы позвонили в службу "Кот по телефону". – Можно мне бенгала трехлетку? – Конечно... три часа ночи, кот медленно встает, сладко потягивается и идет на кухню гонять по полу свою пустую миску.... – О да, алюминиевую миску. – Пустую алюминиевую миску. – Боже, по кафелю, он гоняет ее по кафелю! – Да, детка, да, в три часа ночи, по кафелю... – Греб…ую миску! – Очень... очень греб…ую миску.
Страшновато отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.
— Послушай, Зин! У нас такая маленькая квартира, а тут еще дядя Вася Попросился переночевать одну ночь, а живет с нами второй год. Ты бы с ним поговорила — А почему я? — Ну а кто же? Ведь твой же дядя? — Мой? А я-то все время думала, что твой
В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...
Объявление. Ищу сильную женщину! В быту неприхотлив. Могу подолгу лежать на диване, кровати, тахте, и козетке. Способен услаждать слух хозяйки мурлыканием. Приучен гулять по ночам без поводка. (Вадик. 31 годик)
Сколько гейшу всю ночь ни феншуй, а жену икебанить придётся.
- Девушка, сколько стоят Ваши услуги на ночь? - Два доллара. - А чего так дешево? - Храплю.
Муж, вернувшийся из командировки на день раньше - это фигня по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь...
- Мне очень жаль, но это было одноразово. Я знаю, что ты воспринимаешь это как нечто большее, но мое сердце принадлежит другому, так что спасибо за ночь, надеюсь, ты не слишком мной увлёкся...это было ошибкой. - Кхм...не знаю, кому адресовано это сообщение, но я вчера весь день провела с внуками, а ночь с мужем. Видимо, он дал вам ложный номер:) - Вот же урод долбаный! Он меня использовал!
Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец. Хороший способ, если ты не параноик. Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз, опасаясь, что где-то рядом волк.