Повстречались как-то девочки Алиса и Элли. Алиса: - Я видела столько странного... - Подумаешь! Я вот ношу туфли старухи, которую убила своим домом...
Андекдоты со словом "дом"
На странице с анекдотами, посвященными теме «дом», вы найдете множество забавных и остроумных историй, связанных с нашими повседневными жилищами. Дом — это не просто каменные стены и крыша над головой, это место, где мы проводим большую часть своей жизни, где создаем уют и комфорт для себя и своих близких. Именно поэтому анекдоты о доме так популярны и вызывают улыбку у каждого.
В наших анекдотах вы найдете ситуации, которые могут произойти с каждым из нас. От забавных историй о соседях, которые всегда знают все о нашей жизни, до комичных ситуаций, связанных с ремонтом и обустройством дома. Мы все сталкиваемся с такими моментами, и вместо того, чтобы серьезно относиться к ним, лучше посмеяться над ними вместе с нами.
Анекдоты о доме — это не только источник хорошего настроения, но и возможность посмотреть на повседневные ситуации с другой стороны. Мы уверены, что каждый найдет здесь что-то знакомое и сможет посмеяться над собой или над своими друзьями. Ведь дом — это не только место, где мы живем, но и место, где происходят самые забавные и необычные события.
Мы постоянно обновляем нашу коллекцию анекдотов о доме, чтобы вы всегда могли найти что-то новое и интересное. Здесь вы найдете анекдоты разных жанров — от классических до современных, от семейных до юмористических. Мы стараемся подобрать самые лучшие и смешные истории, чтобы вы могли насладиться чтением и поделиться улыбкой с друзьями.
Приглашаем вас окунуться в мир анекдотов о доме и насладиться юмором, который свойственен только этой теме. Уверены, что вы найдете здесь что-то, что поднимет вам настроение и заставит улыбнуться. Приятного чтения и хорошего настроения!
— Прочитала ваш новый детектив о преступлении в семье Шереметьевых, где внук убил деда, чтобы заполучить его дом. Как вы придумываете свои сюжеты? — На данный сюжет меня натолкнули названия московских аэропортов - Шереметьево, Внуково, Домодедово.
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.
— Сосед, ты слышал, что в доме произошло? — Что такое? — Да тут мента обокрали. — Ну бардак! Довели страну — у своих воруют!
По данным из открытых источников стало известно, что Белый дом снова отменил заказ на кутью и кисель.
Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой — умный дом.
Депутат пригласил коллегу в гости в свой загородный дом. Приехали, подъезжают к воротам. Гость: - Ворота у тебя крутые. Чеканка, позолота, мрамор, все дела. А вот с домиком ты поскромничал - всего 3 этажа, площадь всего 600-700 квадратов, ни зимнего сада, ни теннисного корта, ни вертолетной площадки, даже бассейна не вижу... Хозяин: - Погоди, это будка охраны. Мой дом дальше посреди участка, до него еще 5 километров ехать.
Видимо, важней всего все-таки не погода в доме, а с головой собственной дружить.
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме: Если больной плюнул на прохожего и тот: 1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель! 2. Стал ругаться матом — это другой больной! 3. Дал больному по морде — это санитар! 4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач!
Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге: - Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения... Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу - а вот эта бл…ь...
Если человек твой, то вы будете встречаться вновь и вновь. Ты можешь отпустить его, но судьба снова волшебным образом сведет вас. В рюмочной, магазине, соседнем доме - он всегда где-то рядом. И так будет, пока ты не уедешь из своего е…ного посёлка городского типа.
- Здравствуйте, девушка! Вы такая красавица! А поехали ко мне. - Ну я так не могу так сразу, мне нужно сначала к вам привыкнуть... Ну поехали покатаемся хотя бы... Вон мой "Бентли" стоит. - Ну только не долго... - Да тут рядом мой дом на Рублёвке. - Ой, как быстро я к вам привыкаю!
– Сегодня будем спать в сарае. – ?! – Пока комары поймут, что нас уже нет в доме, пока начнут разбираться, базарить, искать нас, мы успеем выспаться.
Живите так, как будто вы разведчик в сумасшедшем доме.
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.
– Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы... – Отрицай всё! Может, ветром снесло! – Какое "может"? Какое "снесло"?! Однозначн соседка с веревки сперла...
Мне не важно, кто и чем занимается у себя дома за закрытой дверью, я не лезу в личную жизнь других людей. Взрослые сами решают, чем хотят заниматься. Но в моем доме окрошку будут делать только на квасе.
Ищу жену. Высокий, сильный, стройный, В еде разборчив, но не чересчур. Коль не тревожить, то вполне спокойный, Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур. Люблю лесные, долгие прогулки, Охоту уважаю и бега. Со мной не страшно в темном переулке Случайно натолкнуться на врага. Не агрессивен, интеллектуален, Привязан к дому, буду и к жене. Хочу детей. В любви я гениален, Коль нам дадут побыть наедине. Люблю природу, кошек ненавижу, Дом — небольшой, но разве в этом цель? Ищу я ласки. Мухи не обижу! Окрас пятнистый. Далматин. Кобель.
Сергей бродил по гугли-картам Нашёл свой дом, своё окно. А в нём, картинку увеличив, Нашёл чужого мужика.
Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные, грязно... В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра: - Петр, что происходит?! - П-п-пьем... - Почему? Что случилось?! - А-а-а... Да там Иуда что-то продал...
- Я хочу дом на колёсах. - Но у нас уже есть дом на колёсах. Полквартиры на антидепрессантах.
— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?! — Тихо! Ребёнка разбудишь! — Какого ребёнка?!
На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведённой продукцией. Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.
Мне не нужна финансовая подушка, мне нужна финансовая кровать с финансовым комплектом постели в огромном финансовом доме на берегу финансового океана!
Лайфхак Продать квартиру и купить дом на колесах. Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!