- Просто напоминаю, что создатель посудомоечной машины сделал для Секса больше, чем все интим-шопы мира вместе взятые. - А уж сколько сделал создатель Жигулей!
Андекдоты со свловом "машин"
На странице с анекдотами про машины вы найдете огромное количество юмористических историй, связанных с этими транспортными средствами. Машины – это не только средство передвижения, но и источник бесконечных комических ситуаций. Здесь вы сможете насладиться забавными историями о водителях, автомобильных приключениях и неожиданных ситуациях на дороге.
Анекдоты про машины – это отличный способ поднять настроение и рассмешить друзей. Вы узнаете, как водители справляются с непредвиденными поломками, какие забавные ситуации возникают на автосервисе и как водители находят выход из самых нелепых ситуаций на дороге. Здесь каждый найдет что-то по своему вкусу – от классических анекдотов до остросюжетных историй, связанных с автомобилями.
Погрузитесь в мир автомобильного юмора и насладитесь самыми смешными и необычными анекдотами про машины. Здесь вы найдете истории, которые заставят вас улыбнуться и рассмеяться до слез. Приготовьтесь к веселому путешествию по миру автомобильного юмора и поделитесь этими анекдотами с друзьями, чтобы вместе насладиться зарядом позитива и хорошего настроения.
2033 г. Зачем я буду переплачивать за эти пафосные китайские бренды, если можно вдвое дешевле купить отличную индийскую или иранскую машину.
Мне сегодня просто отвратительно помыли машину. Остались разводы на стеклах, грязь на подкрылках и порогах. Больше ноги моей не будет на этой мойке самообслуживания.
2020 год: - Это что за машины? - Это Ауди, BMW, Мерседес, Тойота, а это - китаец какой-то.. 2030 год: - Это что за машины? - Haval, Chery, GreatWall, JAC. А это - какой-то немец.
Никогда не выкидываю сломанную технику, а стараюсь починить её. Это вселяет в меня надежду на то, что когда начнётся восстание машин, и какой-то робот поднесёт дуло к моему виску, из темноты вдруг выйдет отремонтированный мною старый фен и скажет: "Оставь его, он свой!"
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.
- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Мигеля Смита! - Кого? - Не благодарите.
- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера! - Кого?
Судя по очередям к новой кофе-машине в офисе, она меняет рубли на доллары.
Всё, что девушке нужно — это любовь. Любовь и покушать. Вкусно покушать. Любовь, вкусно покушать и красивые платьишки. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки и на море. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море и машину. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море, хорошую машину и большую квартиру. Но в основном, конечно, любовь. Да. В общем, любовь там где-то тоже есть.
На парковке для пяти машин обычно умещается только три дамских автомобиля.
Мы вместе с планетой несёмся по космосу со скоростью 107 тысяч км/ч, но при этом пристёгиваемся в машине.