Работники АвтоВАЗа просят закрыть производство «лады», так как они устали каждый год придумывать разные названия для одной и той же машины.
Андекдоты со словом "машин"
На странице с анекдотами про машины вы найдете огромное количество юмористических историй, связанных с этими транспортными средствами. Машины – это не только средство передвижения, но и источник бесконечных комических ситуаций. Здесь вы сможете насладиться забавными историями о водителях, автомобильных приключениях и неожиданных ситуациях на дороге.
Анекдоты про машины – это отличный способ поднять настроение и рассмешить друзей. Вы узнаете, как водители справляются с непредвиденными поломками, какие забавные ситуации возникают на автосервисе и как водители находят выход из самых нелепых ситуаций на дороге. Здесь каждый найдет что-то по своему вкусу – от классических анекдотов до остросюжетных историй, связанных с автомобилями.
Погрузитесь в мир автомобильного юмора и насладитесь самыми смешными и необычными анекдотами про машины. Здесь вы найдете истории, которые заставят вас улыбнуться и рассмеяться до слез. Приготовьтесь к веселому путешествию по миру автомобильного юмора и поделитесь этими анекдотами с друзьями, чтобы вместе насладиться зарядом позитива и хорошего настроения.
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется: — Ой, как непривычно — автомобиль без водителя! А машина ей в ответ: — Знаете, вообще то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.
Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитаны, что первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины — либо известная пианистка, либо оперная певица...
В 2019 продаём машину, чтобы подкопить и купить получше. В 2024 подкопили на ту, которую продали в 2019.
Настало время переходить с летних колёс на зимние! Машины у меня нет, я про антидепрессанты.
Мне сегодня отвратительно помыли машину. Больше этой мойкой самообслуживания пользоваться не буду!
После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрел для меня новый смысл...
Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло. Теперь машина не заводится.
- Почему ты отдаешь машину в сервис и платишь дикие деньги за замену простейшей детали? - Понимаешь, я и сам смог бы, но боюсь что-то испортить... - А механик - не боится, машина-то не его..
- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше? - Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.
Хотя прикольно, куплю Matiz - розовый, стекла тонированные, и каблучок повешу. Стану на светофоре, заглохну. Сзади начнут сигналить - и тут вылажу я(по размерам больший чем машина). Картина "Не ждали".
- Сема, представь - летишь ты по трассе на приличной скорости, все хорошо и красиво, и тут пассажир начинает дергать ручной тормоз, а потом вообще вцепляется в него намертво! Вот что ты сделаешь? - Дам дебилу в бубен и выкину из машины! - Вот! А дебил считает, что на него ты вообще не подумаешь, начнешь ненавидеть свою иномарку и пересядешь на что-нибудь отечественное!
Лиса Алиса и Кот Базилио обманули Буратино. Через год встречаются: они всё так же мелкие мошенники, все в обносках, грязные, жалкие. А он весь такой вышколенный, в новой рубашечке, штанишках, шапочке, разъезжает в дорогой машине. Те в шоке, подбегают и спрашивают: - Неужели ты всё же дождался денежного дерева? - Да кому оно нужно! Я бизнес-тренер и продаю курс "Как добиться личностного роста, если закопать 5 золотых на поле возможностей".
Мы с женой при разводе поделили нажитое в браке поровну. Мне досталась квартира, машина и дача, а она получила всех трёх детей, потому что дети это самое ценное в жизни.
Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.
Рваная одежда давно уже вошла в моду, теперь осталось дождаться, когда станет стильно ездить на битой машине и люди попав в аварию будут радоваться, что наконец-то их автомобиль приукрасился.
Идиотам обязательно нужно давать возможность выражаться всеми возможными способами. Резиновые губы, татухи на шее и эбле, надписи на машине, сабвуфер с кальянным репом.. Идиотов должно быть видно издалека!
"Кто вообще придумал эту дурацкую обратную зависимость?!" - ворчал крупный мужчина с большим членом, с трудом вылезая из своей тесной одноместной машины.
Жена за рулем машины звонит мужу: - Дорогой, кажется, я кого-то сбила. - Человека? - Нет, похоже, самокатчика.
В Бразилии вовсю используют машины, которые ездят на спирту. Если ввести такое новшество у нас, то на АЗС по большей части будут заправляться пешеходы с канистрами.
Интересно, почему для управления машиной надо сдавать экзамен, а для управления государством достаточно произвести впечатление, что у тебя это получится.
– У меня заглохла машина. На помощь пришел интересный мужчина и все быстро починил. Я была так растрогана, что решила: подарю ему себя и стану его женой. – То есть ты на добро ответила злом.
- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал? - Сдал. - И как водишь, нормально? - Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли - всё, женщина твоя. А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.