После того, как женщина отдала ключ от своего сердца, обычно на следующий день она меняет замок.
Андекдоты со словом "женщина"
Добро пожаловать в нашу беззаботную коллекцию анекдотов, прославляющих юмористическую сторону женщин! На нашей странице представлен восхитительный ассортимент анекдотов, в которых слово «женщина» занимает центральное место.
От умных острот до игривых анекдотов — мы подготовили подборку, цель которой — вызвать улыбку на вашем лице. Наши шутки изображают женщин в позитивном и забавном свете, подчеркивая их остроумие, обаяние и уникальный опыт.
Если вы ищете быстрого смеха или дозу добродушного юмора, наша страница здесь, чтобы скрасить ваш день. Итак, давайте праздновать радость и смех, которые приносит понимание чудесного мира женщин, через эти беззаботные шутки!
В автобусе женщина разговаривала по громкой связи. Я подошёл к ней и сказал: «Иди обратно в постель, милая». Ей пришлось как-то неловко оправдываться, и — о чудо! — она выключила громкую связь и перешла на шёпот. Если вы разговариваете по громкой связи, ваш разговор становится моим.
— Как женщина может до смерти напугать своего гинеколога? — Научиться чревовещанию.
Мне кажется, женщины которые выходят замуж за заключённых, только усугубляют их и так нелёгкое бремя
Никогда не спрашивай: У женщины - ее возраст У мужчины - его зарплату У депутатов госдумы - как они продолжают вести свои страницы в заблокированных соцсетях
— Кто последний в травмпункт? — Я, а передо мной вон та женщина, во всё более красной кофточке.
Некоторые женщины - удивительные создания: говорят: "Почему мужчины не подходят?" - А как подойдёшь к ней - так сразу: "Мужчина должен..." - Ну где вы видели, чтоб должник сам подходил к кредитору? Во все времена было наоборот - это кредиторы бегали за должниками! Кому должны - тому и бегать за теми, кто им должен!
Когда ты меня игнорируешь, помни, что есть ещё как минимум десять женщин, которые меня игнорируют. Так что не чувствуй себя какой-то особенной.
В поезде женщина очень грубо со мной разговаривала. Я посмотрел название книги, которую она читала, погуглил сюжет и сообщил ей, кто убийца.
Спросил тренера, какой тренажёр лучше всего помогает привлекать красивых женщин. Он показал на банкомат возле выхода из спортзала.
Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин, которые весили более 50 кг. Считалось, что 50 кг – грузоподъёмность метлы. Я бы выжила.
Женщины как дельфины. Все говорят, что они умные, но никто их не понимает.
Путь к сердцу женщины лежит через: "Сиди, я сам всё сделаю".
К женщинам, которые постоянно грызут, но не бросают мужа, нужно относиться с пониманием. Вы же не станете ругать свою Найду за то, что она не может с наскока осилить масол, а оставить, зная, что подберет другая сучка, не может? Что ей остается делать? Правильно. Грызть.
Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина замечает его и кричит: — Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину? — Душенька, я вас умоляю. Положите на место мое мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин. — Я джин, и я исполню три твоих любых желания! — Хочу много денег! Сказано — сделано. — Хочу много женщин! Исполнено. — Хочу ещё три желания! — Э, нет! Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания, и нельзя просить увеличения количества желаний. — Ну, тогда хочу много джинов!
Красивая женщина не только знает себе цену, но и пару раз в год не забывает её проиндексировать.
Новости круче анекдотов: В автобусе Иркутска карманник украл 3 млн у женщины, которая везла эти деньги мошенникам.
Социальные сети убедили многих женщин, что они достойны лучшего, но не убедили их становиться лучше.
Правила хорошего тона. Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи и не смущать его.
Мужики, дабы обрести какие-то ориентиры в стоимости подарков на 8 Марта, придумали мужской праздник - 23 февраля, на две недели раньше. Типа "как ты мне, так и я тебе". Но женщины их переиграли и придумали День Святого Валентина - ещё за неделю до 23 февраля.
Я даже раздевая женщину взглядом вечно мучаюсь с застежкой лифчика.
Трамп - единственный политик в истории США, который баллотировался на пост президента ВСЯКИЙ РАЗ, когда вторым кандидатом была женщина.
Во дворе человек выгребал сугроб из-под Пежо и складывал на крышу Опелю. Хранить осадки у нас негде, мужчины дарят снег друг другу. Прибежал папа Опеля, тоже с лопатой. Он не хотел себе чужих осадков, к концу зимы он ничего уже не хотел. Такой февраль, упасть в сугроб и плакать. Мужчины сначала диспутировали, потом фехтовали на лопатах. Сверху, перевесившись через подоконник, смотрела женщина. Курила, улыбалась. Ей нравилось, что наш район не захолустье и жизнь кипит. (с) Слава Сэ
- Ты почему на сеновал не пришла? - Дк, мужчина должен женщину завоевать. - А мирный план не предусмотрен?