№ 2705

Здоровое питание — это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить «Доширак».



№ 2571

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.



№ 2477

- Вам нравится мыться из тазика при свечах? - Зачем? - Ну, так горячей воды нет. - А свечи зачем? - Ну, так света тоже нет. - Ну и фиг с ним, я уже мылся в этом году!



№ 2407

Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду.



№ 2352

В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.



№ 2173

- Вот в Бразилии с помощью пойманной обезьяны ищут воду. Кормят её солью, отпускают и следят, куда поскачет. - Откуда у них соль? - Тоже находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят, куда она поскачет.



№ 1854

Чёрная пятница. Лучше бы Чёрную пятницу ввели на коммуналку. Представляете минус 80 % на воду, отопление, газ. Да я бы на год вперёд оплатил… Гораздо интереснее, чем шмотьё, ювелирка и прочий хлам…



№ 1767

— Помню меня учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев — и подсушить у костра, то получается что-то типа мясной протеиновой муки длительного хранения. слегка перетереть, добавить воды, и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченных рыбов с лимоном. Пару котлет хватает, что бы натурально наесться. — На кого ты учился? На коммандос? — Хуже. Нас готовили в пионеры. Из черепов коммандос мы делали скворечники.



№ 1763

Люди, думающие что вода в кальяне что-то там фильтрует, никогда не пробовали пукать в ванной.



№ 1688

Значит если мы убиваем и едим животных — мы нехорошие люди. А вегетарианцы снимают кожу с ещё живых морковок и картофелин и бросают их в кипящую солёную воду — и это ничего?!



№ 1585

Заседание ООН. Выступает представитель Израиля: - Начну с экскурса в историю. После сорока лет странствия по пустыне праотец Моисей решил искупаться в реке Иордан. Но когда Моисей вышел из воды на берег, своей одежды он не нашёл. Её украли палестинцы. Вскакивает представитель Палестины: - Это клевета! В то время не было ещё никаких палестинцев! Представитель Израиля: - Вот именно об этом я и хочу поговорить.



№ 1579

Европейцы втюхали индейцам огненную воду. Индейцы втюхали европейцам табак. Сравните их численность. Кто-то ещё посмеет после этого утверждать, что курение вреднее пьянства?



№ 1502

В ресторане официант подходит к столику: — Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно. — А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года...



№ 1389

Когда на кухне у меня в кастрюле закипает вода, я всегда представляю, будто бы это бог кипящей воды явил мне своё яростное присутствие, и единственное чем сейчас можно унять его гнев - это пельмешки.



№ 1378

— Ты считаешь, что шутить про то, что в Африке нет воды - это смешно? — Ни капельки.



№ 1276

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всём ходу сбивает маленького воробья, воробей упал, сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка, подобрал он его, домой привёз, в клетку воды налил, хлебушка накрошил. Очнулся воробей, видит: решетка, хлеб, вода. Ну, всё, решил: "Мотоциклиста убил".



№ 1209

Сижу себе и вдруг слышу крик из кухни. Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно подогреть им воду для купания.



№ 1110

Солнце, воздух и вода - это, конечно, всё правильно, но без сахара и капельки дрожжей - абсолютно бесперспективно...



№ 806

Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную. Жду, когда придут забрать бутилированную.



№ 596

Если в доме отключили горячую воду, заходите в него через VРN. Из доп. бонусов - целые лампочки в парадной, в лифте не насрано.



№ 537

— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды. — Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!



№ 516

- Купил арбуз, притащил домой. Как проверить нитраты? Прочитал совет. О том, что нитратомеры очень неточные, часто ошибаются. Есть народный метод: кусочек арбуза бросить в стакан с водой и размешать. Цвет воды не должен измениться. Стопроцентно работает. - И как прошёл эксперимент? - Бросил кусочек арбуза в стакан с водой, размешал. Цвет воды изменился. - И что дальше? - Ничего. Съел арбуз. Не выбрасывать же, деньги заплатил. Вроде ничего, живой.