Зашел сегодня в магазин. Ребята, реально все полки и шкафы пустые! Ни крупы, ни молока, ни сахара! Устроил скандал... Выгнали на фиг! Оказалось, это мебельный.
Андекдоты со словом "магазин"
На странице с анекдотами, посвященными магазинам, вы найдете множество забавных историй, связанных с покупками, продавцами и клиентами. Магазины — это места, где мы проводим много времени, и иногда происходят ситуации, которые вызывают улыбку и смех. Здесь вы сможете насладиться юмором, связанным с торговлей, и поделиться этими шутками с друзьями.
Магазины — это настоящие калейдоскопы событий. Здесь можно встретить самых разных людей: от тех, кто теряется среди полок и не может найти нужный товар, до тех, кто пытается сэкономить каждую копейку и торгуется до последнего. Анекдоты о магазинах позволяют нам посмотреть на эти ситуации с юмором и легкостью.
В нашей коллекции анекдотов вы найдете истории о том, как клиенты пытаются получить скидку, придумывая самые невероятные истории, или о том, как продавцы стараются угодить своим покупателям, даже если им приходится идти на некоторые уловки. Магазины — это место, где происходят забавные и необычные ситуации, и мы собрали для вас самые смешные истории.
Чтение анекдотов о магазинах — это отличный способ расслабиться и поднять себе настроение. Вы сможете посмеяться над ситуациями, которые, возможно, происходили и с вами. А может быть, вы даже узнаете себя или своих знакомых в героях этих историй. Ведь каждый из нас хотя бы раз в жизни сталкивался с комическими ситуациями в магазинах.
Мы приглашаем вас окунуться в мир юмора и смеха, связанного с магазинами. Здесь вы найдете анекдоты на самые разные темы: от продуктовых магазинов до мебельных салонов, от маленьких лавочек до огромных универмагов. Магазины — это место, где происходят забавные и необычные ситуации, и мы собрали для вас самые смешные истории.
Приготовьтесь к хорошему настроению и веселому времяпровождению. Добро пожаловать в мир анекдотов о магазинах!
После того, как Трамп поработал в Макдональдсе, его соперница Камала Харрис планирует также быть ближе к своим избирателям и поучаствует в ограблении ювелирного магазина.
Маньяк вбегает в магазин и кричит: — Сейчас кого-нибудь изнасилую! Вот вас, девушка, как зовут? — Галина... — Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Галя. А тебя, мужик, как зовут? — Вообще Николаем, но друзья зовут меня Галя...
- Я охранник магазина. Зачем вы трогали морковь? - А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь?
Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.
Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим! - Какую лошадку? - Ну, давай белую. - А что, хорошая мысль. И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...
Моим первым шагом на пути к богатству стала привычка ходить в магазин со своим пакетом. Вторым была замена лампочек на энергосберегающие. Третим и окончательным шагом оказалось получение наследства от забытого родственника из Америки.
Одна знакомая барышня имеет привычку искать себе нового ухажера, еще не расставшись со старым. Все упреки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не приходит в магазин босиком за новыми сапожками!
Если человек твой, то вы будете встречаться вновь и вновь. Ты можешь отпустить его, но судьба снова волшебным образом сведет вас. В рюмочной, магазине, соседнем доме - он всегда где-то рядом. И так будет, пока ты не уедешь из своего е…ного посёлка городского типа.
- Дорогая, ты любишь путешествовать? - Да, очень люблю! - И не упустила бы возможности отправиться даже в какое-нибудь маленькое путешествие? - Нет, конечно! - Тогда никаких курьеров, одевайся и топай в магазин за продуктами.
Одесса. Три магазина, расположенные рядом: На левом вывеска "Самые низкие цены". На правом вывеска "Самые качественные товары". Хозяин магазина, расположенного в центре, посмотрел на соседей и повесил "Главный вход".
Когда идешь в магазин за майонезом, есть одна скрытая опасность... Пиво!
В СССР проблема была не в самом факте, что в магазине было всего два сорта колбасы. А в том, что эти два сорта назывались "колбаса есть" и "колбасы нет", и чаще был только второй из них.
Объявление: «В рекламный отдел мебельного магазина требуется вампир на должность фотографа зеркал».
— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать всё, что нравится! Что со мной? — Это у вас зарплата… пройдёт.
— Ненавижу, когда неожиданно кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин маленькими шажками!..
Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.
В магазине: - Извините, но мне эти конфеты не подходят. - Почему? - Посмотрите на дату изготовления. - Вы что, верите в гороскопы? - При чём тут гороскопы, они на два месяца просрочены.
Галина работала продавщицей в цветочном магазине, поэтому ухажёры вместо букетов дарили ей колбасу.
Захожу в магазин, подозрительно кручусь возле полок и резко убегаю. Когда через пару кварталов охранник меня догоняет, сознаюсь, что украл его время.
- Слыхал? Сказали,что инфляция 7,42 процента. - И что? - Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов? - Это суточная...
Я оставила в Гугле отзыв о магазине, в котором работаю уборщицей, что там всегда невероятно чисто.
Грандиозные новогодние скидки в магазине «МИР ТЕПЛОХОДОВ И АТОМНЫХ УСКОРИТЕЛЕЙ»!
- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти в магазин маленькими шажочками...