- Главная проблема Маши в том, что она не умеет пить. Точнее, пить-то она умеет, но не умеет остановиться!
Андекдоты со словом "проблема"
Две причины моих проблем: 1. Зря промолчал 2. Зря высказался
Кризис. Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, б###ь, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...
- Добрый день. Проходите, присаживайтесь. Какие у вас проблемы? - Да у меня вроде нет никаких проблем, но вы психолог, вам лучше знать. - Да, я вижу у вас проблему перекладывания ответственности на других. Это мы поправим. Сто долларов заплатите за консультацию и тысяча долларов за курс лечения. - Сто долларов за два слова! Тысяча долларов! Ну и расценки у вас! - Вижу у вас целый букет проблем. Это жадность, раздражительность и возможно необоснованная агрессия.
- Я всегда без проблем найду чем себя занять. - Ну, это спорно. - С порно, конечно, проще, но и без него есть чем заняться...
- Зачем мне мужчина, который не решает мои проблемы? - А зачем мне женщина, которая их создаёт?
Женщина приходит к доктору на приём: — Доктор, у меня такая проблема, что я всё, что ни делаю или говорю, через 5 минут забываю. — Да, это серьёзно. Ну ладно, раздевайтесь, ложитесь.
- Мама, у меня спина болит. - Это уже не ко мне. Проблема возникла в процессе эксплуатации, производитель ни при чём, гарантийный срок закончился.
– А чем отличаются конкурсы красоты «Мисс Мира» и «Мисс Вселенная»? – В конкурсе «Мисс Мира» могут участвовать девушки всех стран нашей Земли, а в «Мисс Вселенная» ещё и представительницы внеземных цивилизаций. – Но инопланетянки никогда не прилетали на конкурс! – Ну это уже их проблемы!
— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член? — А так и скажи: "Все твои проблемы — ссущий пустяк".
Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и всё хорошо! – теперь все вещи в шкафу.
Квартир дешевле 10 млн рублей почти не осталось в Москве (российские СМИ). Проблема решена расширением Москвы до Рязанской области.
Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.
В СССР проблема была не в самом факте, что в магазине было всего два сорта колбасы. А в том, что эти два сорта назывались "колбаса есть" и "колбасы нет", и чаще был только второй из них.
Главная проблема общества. Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п. Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.
Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.
Я же взрослый человек. Я не говорю о своих проблемах. Я просто лайкаю соответствующие картинки.
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела. - Какая же это проблема? - Доктор, женщина резиновая! - О! Это не ко мне, это вам - в шиномонтаж.
Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние - о жизни в СССР.
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Босс: У нас здесь нет 'я' в слове команда. Я: Зато есть 'мы' в слове проблемы!
Абсолютно у каждой проблемы есть фамилия, имя, отчество и кабинет.
Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.
– Доктор, у меня проблема – член маленький. – Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это – проблемка.
Гениев не всегда признают при жизни, зато у дураков с этим проблем нет.