- Иногда, придумывая нужную подсказку для ChatGPT, я нахожу решение своей проблемы без его помощи. - Ага. Фанаты ИИ открыли для себя мышление.
Андекдоты со словом "проблема"
Во многой мудрости много печали. И кто дает знания, тот умножает скорбь... Искусственный интеллект возьмёт на себя ваши проблемы! А люди станут тупыми, но весёлыми.
— Петрович, так ты лечишь сифилис? — Я уже не лечу. Проблема отпала сама собой.
Единственная проблема власти в современном мире — вовремя переключить тумблер в головах идиотов с одной проблемы на другую.
- Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное... - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Не понимаю проблем с безработицей, если есть голова на плечах, всегда можно пойти в таверну и взять задание на убийство десяти диких волков.
Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...
Нам упорно втирают, что главная проблема - это квадроберы. Но на самом деле, главная проблема - это долбо€беры. Квадробера я не видел ни одного, зато долбо€беры просто превышают все разумные санитарные нормы.
Знакомый таксист рассказал, что все проблемы на планете из-за богатых мира сего. Особенно из-за семьи Ротвеллеров.
Понимаете, проблема наших с ней отношений в том, что для меня Егор - это Летов, а для нее - Крид.
Заметил, что все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеяла.
У нас в стране две основные проблемы: многие гектары неосвоенных территорий и нехватка места под жилье и парковки.
Предлагаю вместо таджиков завозить к нам корейцев, может хотя бы они решат проблему с собаками.
Слушайте, так получается, что Израиль и проблему с самокатами может ну того... решить...
Да мы и так уже скучаем по временам, когда самой большой проблемой мироздания было летнее время зимой.
- Главная проблема Маши в том, что она не умеет пить. Точнее, пить-то она умеет, но не умеет остановиться!
Две причины моих проблем: 1. Зря промолчал 2. Зря высказался
Кризис. Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, б###ь, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...
- Добрый день. Проходите, присаживайтесь. Какие у вас проблемы? - Да у меня вроде нет никаких проблем, но вы психолог, вам лучше знать. - Да, я вижу у вас проблему перекладывания ответственности на других. Это мы поправим. Сто долларов заплатите за консультацию и тысяча долларов за курс лечения. - Сто долларов за два слова! Тысяча долларов! Ну и расценки у вас! - Вижу у вас целый букет проблем. Это жадность, раздражительность и возможно необоснованная агрессия.
- Я всегда без проблем найду чем себя занять. - Ну, это спорно. - С порно, конечно, проще, но и без него есть чем заняться...
- Зачем мне мужчина, который не решает мои проблемы? - А зачем мне женщина, которая их создаёт?
Женщина приходит к доктору на приём: — Доктор, у меня такая проблема, что я всё, что ни делаю или говорю, через 5 минут забываю. — Да, это серьёзно. Ну ладно, раздевайтесь, ложитесь.
- Мама, у меня спина болит. - Это уже не ко мне. Проблема возникла в процессе эксплуатации, производитель ни при чём, гарантийный срок закончился.
– А чем отличаются конкурсы красоты «Мисс Мира» и «Мисс Вселенная»? – В конкурсе «Мисс Мира» могут участвовать девушки всех стран нашей Земли, а в «Мисс Вселенная» ещё и представительницы внеземных цивилизаций. – Но инопланетянки никогда не прилетали на конкурс! – Ну это уже их проблемы!
— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член? — А так и скажи: "Все твои проблемы — ссущий пустяк".