Американцы показывают средний палец, русские - руку по локоть, почему? Так ведь Россия - щедрая душа.
Андекдоты со свловом "рука"
На странице, посвященной анекдотам, одно из самых популярных слов, которое можно услышать, — это «рука». И это неудивительно, ведь рука — это одна из самых важных частей нашего тела. Она помогает нам делать множество повседневных вещей, открыть дверь, подать предмет, пожать руку другому человеку. Но помимо своей практической функции, рука также стала объектом множества шуток и анекдотов. Ведь кто из нас не сталкивался с ситуациями, когда рука делает что-то неожиданное или смешное? Давайте вместе окунемся в мир анекдотов, где рука станет главным героем и принесет нам улыбку на лицо.
Жил-был чувык с деревянной ногой. И решил он застраховать эту ногу на случай пожара. В страховой компании ему и говорят: - К сожалению мы вам можем дать всего 50 долларов, как максимальное покрытие! Мужик: - Да вы чо!? У меня вон нога из сандалового дерева, с золотой инкрустацией! А вы - полтинник суете! А ему: - Да, но у вас пожарный гидрант всегда под рукой...!!!
"Все в мире относительно..." говаривал старик Эйнштейн. Поэтому не факт, что руки растут из жопы, может это жопа растет из рук.
Рабинович умирает и просит положить все его деньги в гроб. Родственники заталкивают баксы руками, ногами, топчут, но все не влазит, они все вместе пытаются, но не получается, слишком много. Приходит равин, спрашивает: — Что такое, что вы делаете? — Ребе, — обьясняют они, — воля покойного, нужно, так пожелал, последнее желание обязаны выполнить. — Идиоты, выпишите чек
Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит: - Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см - А если синюю? - А нахера тебе синяя? Ну мужик взял красную, съел и вырубился. Негр, снимая штаны: - Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.
У жены Геннадия была тяжёлая рука. Это позволяло ему сохранять хорошую физическую форму. Он использовал эту руку вместо гири при утренней зарядке.
Илон Маск запускает ракету, ракета падает. Все: Молодец какой! Первый блин комом! Всё получится! Дальше - лучше! Луна-25 падает. Все: Уроды! Руки из жопы! Коррупция!
Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.
— Ты слышал, Гиви вчера параличом заболел, весь левый сторона! — Он же вчера весёлый был! Как такое случилось?! — Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом совсем всё лэвый! — А что с этим... ну, панимешь... с этим как? — Успэл перекинуть...
Чаще всего в женщинах Алёшу отталкивали руки.
- Как дела? - Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил. - А ты в суд подай! - Бесполезно. - А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых! После суда. - Ну что, выиграл? - Нет, судья сказал, что это - большинство.
Рахманинов мог бы брать ctrl-alt-del одной рукой.
- Ты левша или правша? - А хз... печатаю обеими руками. а писать разучился давно...