- Что лишнее: собака, кошка, воробей, корова? Аня сидит на стуле, ноги не достают до пола. Гладит подол платья. Смотрит в окно, там идёт дождь. В комнате пахнет кофе и бумагой. - Корова, конечно. Психолог поднимает глаза от блокнота. - Почему? Аня пожимает плечами, поджимает пальцы. - Потому что у коровы нет когтей. Пауза. Тишина тянется секунду, две. Психолог моргает, на лице лёгкий ступор. За окном мокнет воробей.
Андекдоты со словом "нога"
На странице, которую вы сейчас посещаете, мы собрали самые забавные и остроумные анекдоты, в которых главную роль играет слово «нога». Этот часто употребляемый термин в нашей повседневной жизни может стать источником не только физической боли, но и невероятного юмора. Мы уверены, что наши анекдоты о ногах подарят вам массу позитивных эмоций и заставят вас улыбнуться.
Ноги – это не только наша опора, но и объект множества комичных ситуаций. От неловких движений до неудачных падений, ноги всегда готовы подкинуть нам забавных моментов. Наша коллекция анекдотов о ногах позволит вам насладиться этими смешными историями и, возможно, узнать что-то новое о своих собственных ногах.
Приготовьтесь к веселому путешествию в мир анекдотов о ногах! Здесь вы найдете истории о нелепых травмах, неуклюжих движениях и забавных ситуациях, связанных с этой частью нашего тела. Мы надеемся, что наши анекдоты о ногах подарят вам хорошее настроение и заставят вас по-новому взглянуть на эту часть нашего тела. Приятного чтения и приятного смеха!
— Ты книгу вверх ногами держишь? — Ну и что, это же не бутылка с пивом!
Женщины мечтают иметь узкую ступню, но жить на широкую ногу. (с) Антон Павлович Чехов
Поскользнулась на льду, но меня подхватил проходящий мужчина. Всё могло быть как в кино, но он не пригласил на кофе, а сказал: "Под ноги,бл…ь, смотри!"
Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес- клубов, увеличивают грудь, жопу и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки процедур в салонах красоты. А одно на уме по их мнению почему-то у мужчин.
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал: — Человек — это что-то маленькое и плоское — Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек — что-то маленькое и плоское.
Настоящая картина - та, что заставляет думать. И "Черный квадрат" - именно из этого ряда, так как вызывает целый рой мыслей: "Что за хрень? Зачем здесь эта дрянь? Какой мудак это повесил? Я ногой лучше рисую..."
3024-й год. Счастливое и сплочённое квадроберское население Земли стали омрачать странные события. То в одном городе, то в другом, вдруг стали замечать людей, ходящих прямо, на двух ногах и без масок. Туроберов сторонились и сочиняли про них анекдоты.
1. Едешь поездом до крупного города 2. На автобусе до мелкого поселка в тайге 3. На попутке до глухой, полузаброшенной деревни 4. Топаешь пешком сотню км по тайге. Удивленные медведи тыкают в тебя пальцем, зайцы, не видевшие человека, лезут под ноги. 5. Останавливаешься на привал, садишься на траву, под жопой что-то хрустит. 6. Вытаскиваешь из травы темную пластиковую полторашку из-под пива
— Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать? — Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...
— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам... — Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки!
Сегодня в меня врезался дятел на самокате. В итоге сломана нога, рука, два ребра и челюсть. У него. У меня вывих ноги и сбиты в кровь костяшки пальцев.
Терапевт: - А сейчас согните ногу в колене. - А-а-а-а-а бл…ь! Да не мою же и не вверх а вниз, е…ный дзюдоист!
Проснулся ночью мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть, встал, пересчитал. Нет, все нормально- четыре...
- Свежая французская булка, хрусти! Черепушка врага хрусти! Снежок под ногами хрусти! А твой коленный сустав не хрусти! - А можно мне другого травматолога?
Экранизацию "Золушки" должен снять Квентин Тарантино. Кому ещё доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране.
Кто-то: ИИ захватит весь мир! Тем временем ИИ: - Сколько ног у коня? - У коня восемь ног. Две передние и две задние, две правые и две левые.
Счастье надо искать, как грибы - идти не прямо, а зигзагами, глядеть не вдаль, а под ноги.
Читаю новости: «Никита Кологривый в роли пса Чичи в комедии «Кот и пес». В кино с 29 февраля». «18 марта Никита Кологривый укусил за ногу официантку в баре». Вот что происходит, когда актер буквально вживается в свою роль!
Секс по телефону: — Вам какое имя нравится? — Наташа… — О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся? — Длинные… — У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная… — Да мне маленькая нравится… — А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная…
Когда Вы приезжаете в автосервис прежде, чем отдать свою машину, обратите внимание на то, что у мастеров на ногах: ботинки или перчатки.
Я так одинок, что вместо кота приходится гладить свою волосатую ногу.
— Нет ничего милее, когда в большом скоплении людей, к тебе подходит незнакомая собака, и ложится тебе под ноги. — Если только это не аэропорт, а собака служебная.
- Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, - сказал Мюллер. - В жопе тоже, - ответил Штирлиц.
В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь. Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.