Жил-был чувык с деревянной ногой. И решил он застраховать эту ногу на случай пожара. В страховой компании ему и говорят: - К сожалению мы вам можем дать всего 50 долларов, как максимальное покрытие! Мужик: - Да вы чо!? У меня вон нога из сандалового дерева, с золотой инкрустацией! А вы - полтинник суете! А ему: - Да, но у вас пожарный гидрант всегда под рукой...!!!
Андекдоты со свловом "нога"
На странице, которую вы сейчас посещаете, мы собрали самые забавные и остроумные анекдоты, в которых главную роль играет слово «нога». Этот часто употребляемый термин в нашей повседневной жизни может стать источником не только физической боли, но и невероятного юмора. Мы уверены, что наши анекдоты о ногах подарят вам массу позитивных эмоций и заставят вас улыбнуться.
Ноги – это не только наша опора, но и объект множества комичных ситуаций. От неловких движений до неудачных падений, ноги всегда готовы подкинуть нам забавных моментов. Наша коллекция анекдотов о ногах позволит вам насладиться этими смешными историями и, возможно, узнать что-то новое о своих собственных ногах.
Приготовьтесь к веселому путешествию в мир анекдотов о ногах! Здесь вы найдете истории о нелепых травмах, неуклюжих движениях и забавных ситуациях, связанных с этой частью нашего тела. Мы надеемся, что наши анекдоты о ногах подарят вам хорошее настроение и заставят вас по-новому взглянуть на эту часть нашего тела. Приятного чтения и приятного смеха!
Рабинович умирает и просит положить все его деньги в гроб. Родственники заталкивают баксы руками, ногами, топчут, но все не влазит, они все вместе пытаются, но не получается, слишком много. Приходит равин, спрашивает: — Что такое, что вы делаете? — Ребе, — обьясняют они, — воля покойного, нужно, так пожелал, последнее желание обязаны выполнить. — Идиоты, выпишите чек
Мне сегодня просто отвратительно помыли машину. Остались разводы на стеклах, грязь на подкрылках и порогах. Больше ноги моей не будет на этой мойке самообслуживания.
Он был старше её на 10 лет, но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах - первый звонок.
Однажды утром у меня затекла нога и затопила соседей. Однажды я сошел с ума и больше не заходил. Однажды я расстроил гитару и она заплакала. Однажды я включил веселого расп…дяя и забыл, где выключатель.
— Вот на этом фото мне пять лет. — Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте? — Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!
— Ты слышал, Гиви вчера параличом заболел, весь левый сторона! — Он же вчера весёлый был! Как такое случилось?! — Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом совсем всё лэвый! — А что с этим... ну, панимешь... с этим как? — Успэл перекинуть...
- Тяжело нам, женщинам. -??? - Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дёргаешь изо всех сил. - А я-то думаю - откуда шарфики берутся...
У бегуна-наркомана правая нога торчковая
Ко мне пристала феминистка и заявила, что я мужлан и слишком широко расставил ноги. Тогда я просто заорал: "Как вы посмели принять меня за мужчину! Я не так себя идентифицирую! Вы нарушили мои права, это насилие!", и она сбежала. Вам просто нужно быть безумнее их.