№ 5449

- Что лишнее: собака, кошка, воробей, корова? Аня сидит на стуле, ноги не достают до пола. Гладит подол платья. Смотрит в окно, там идёт дождь. В комнате пахнет кофе и бумагой. - Корова, конечно. Психолог поднимает глаза от блокнота. - Почему? Аня пожимает плечами, поджимает пальцы. - Потому что у коровы нет когтей. Пауза. Тишина тянется секунду, две. Психолог моргает, на лице лёгкий ступор. За окном мокнет воробей.



№ 5367

— Ты книгу вверх ногами держишь? — Ну и что, это же не бутылка с пивом!



№ 5335

Женщины мечтают иметь узкую ступню, но жить на широкую ногу. (с) Антон Павлович Чехов



№ 5243

Поскользнулась на льду, но меня подхватил проходящий мужчина. Всё могло быть как в кино, но он не пригласил на кофе, а сказал: "Под ноги,бл…ь, смотри!"



№ 5133

Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес- клубов, увеличивают грудь, жопу и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки процедур в салонах красоты. А одно на уме по их мнению почему-то у мужчин.



№ 5119

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал: — Человек — это что-то маленькое и плоское — Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек — что-то маленькое и плоское.



№ 4576

Настоящая картина - та, что заставляет думать. И "Черный квадрат" - именно из этого ряда, так как вызывает целый рой мыслей: "Что за хрень? Зачем здесь эта дрянь? Какой мудак это повесил? Я ногой лучше рисую..."



№ 4525

3024-й год. Счастливое и сплочённое квадроберское население Земли стали омрачать странные события. То в одном городе, то в другом, вдруг стали замечать людей, ходящих прямо, на двух ногах и без масок. Туроберов сторонились и сочиняли про них анекдоты.



№ 4187

1. Едешь поездом до крупного города 2. На автобусе до мелкого поселка в тайге 3. На попутке до глухой, полузаброшенной деревни 4. Топаешь пешком сотню км по тайге. Удивленные медведи тыкают в тебя пальцем, зайцы, не видевшие человека, лезут под ноги. 5. Останавливаешься на привал, садишься на траву, под жопой что-то хрустит. 6. Вытаскиваешь из травы темную пластиковую полторашку из-под пива



№ 4095

— Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать? — Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...



№ 3878

— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам... — Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки!



№ 3597

Сегодня в меня врезался дятел на самокате. В итоге сломана нога, рука, два ребра и челюсть. У него. У меня вывих ноги и сбиты в кровь костяшки пальцев.



№ 3549

Терапевт: - А сейчас  согните ногу в колене. - А-а-а-а-а бл…ь! Да не мою же и не вверх а вниз, е…ный дзюдоист!



№ 3426

Проснулся ночью мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть, встал, пересчитал. Нет, все нормально- четыре...



№ 3368

- Свежая французская булка, хрусти! Черепушка врага хрусти! Снежок под ногами хрусти! А твой коленный сустав не хрусти! - А можно мне другого травматолога?



№ 3233

Экранизацию "Золушки" должен снять Квентин Тарантино. Кому ещё доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране.



№ 3215

Кто-то: ИИ захватит весь мир! Тем временем ИИ: - Сколько ног у коня? - У коня восемь ног. Две передние и две задние, две правые и две левые.



№ 3065

Счастье надо искать, как грибы - идти не прямо, а зигзагами, глядеть не вдаль, а под ноги.



№ 2874

Читаю новости: «Никита Кологривый в роли пса Чичи в комедии «Кот и пес». В кино с 29 февраля». «18 марта Никита Кологривый укусил за ногу официантку в баре». Вот что происходит, когда актер буквально вживается в свою роль!



№ 2822

Секс по телефону: — Вам какое имя нравится? — Наташа… — О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся? — Длинные… — У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная… — Да мне маленькая нравится… — А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная…



№ 2773

Когда Вы приезжаете в автосервис прежде, чем отдать свою машину, обратите внимание на то, что у мастеров на ногах: ботинки или перчатки.



№ 2569

Я так одинок, что вместо кота приходится гладить свою волосатую ногу.



№ 2550

— Нет ничего милее, когда в большом скоплении людей, к тебе подходит незнакомая собака, и ложится тебе под ноги. — Если только это не аэропорт, а собака служебная.



№ 2437

- Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, - сказал Мюллер. - В жопе тоже, - ответил Штирлиц.



№ 2354

В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь. Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.