Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!
Андекдоты со словом "дед"
— Прочитала ваш новый детектив о преступлении в семье Шереметьевых, где внук убил деда, чтобы заполучить его дом. Как вы придумываете свои сюжеты? — На данный сюжет меня натолкнули названия московских аэропортов - Шереметьево, Внуково, Домодедово.
Феминистка: "Я использую девичью фамилию матери, а не своего отца!" Я: "Ты хочешь сказать, фамилию своего деда?"
- И деду своему привет передай. - Да он умер давно. - Ну, значит, попозже передай.
- Дед, а в молодости ты что делал? - Стоял на страже трудового народа! - А это как? - Сторожил, чтобы народ не разбегался!
Мой дед вырос на Алисе мой отец вырос на Алисе я вырос на Алисе мой сын растёт на Алисе но есть нюансы...
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.
Генеалогическое дерево моей семьи: Прадед с прабабушкой: 4 детей Дед с бабушкой: 2 детей Родители: 1 ребёнок Я: 1 кот Кот: кастрированный
Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребёнок верил в Деда Мороза до 45 лет.
Узнать во взрослом возрасте, что вращаются шесты стриптизёрш, а не сами девушки на них - это как в детстве узнать, что Деда Мороза не существует.
Если ночью придет толстый дядя и засунет тебя в мешок, не пугайся, просто кто-то попросил тебя у Деда Мороза на Новый год.
НЕ БЕСИ МЕНЯ! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!
Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу и понял, что на самом деле никакого папы не существует..
Дед Мороз - это не толерантно... Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!
Возможно в детстве желание деду морозу «хочу компьютер, и что бы мне разрешали долго за ним сидеть» нужно было формулировать точнее.
Дед Мороз, я весь год вела себя хорошо... хм... ну почти весь... ну ладно не весь. Ой, ладно, сама все куплю.
Увидев табличку "Курить строго запрещено!", дед Матвей стал курить ласковее и добрее.
Написал Деду морозу письмо с угрозой, что если он не выполнит в этом году мои желания, я перейду к Санта-Клаусу.
Как говорил мой дед: — Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...
- Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами. И завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения! - Дед, мне вот интересно, как ты его отпразднуешь?
Британские ученые подсчитали, что примерно 65% писем Деду Морозу содержат предложения заработать на рынке Форекс или купить новое средство для похудания.
Дед пришел на прием к врачу: - Доктор, у меня проблемы с женщинами! - А сколько вам лет, дедушка? - Восемьдесят пять. - Почтенный возраст. И давно это у вас? - Третий день.