Угораздило же меня дожить до времен, когда треть анекдотов посвящена Долиной, другая треть Трампу, а все остальные - им обоим сразу.
Андекдоты со словом "2026"
Курс доллара 77, ощущается как 150.
«Американский астронавт Уолтер Ширра (1923-2007) известен тем, что первым в мире совершил на трёх разных кораблях три космических полёта, общей продолжительностью более 12 суток. Однажды журналист спросил его: - О чём вы думаете, сидя в кресле космической капсулы и слушая обратный отсчёт времени? - Я смотрю на все эти рычаги, кнопки, индикаторы, и одна мысль меня одолевает: подумать только, ведь эту штуку построил тот, кто на тендере предложил правительству минимальную цену за её конструирование!»
— Ладно, что старый год ушел, но ведь он ушёл с моими деньгами.
- Представляешь, в самые суровые январские морозы, когда зайцам уже совсем нечего жрать, они находят и едят то, что сами однажды уже съели. Чтобы как-то выжить, они едят собственные катышки! - Слушай, ты понимаешь, что сейчас прямо в деталях описал принцип эксклюзивного проката в январские праздники дерьмовых ремейков замечательных старых фильмов в условиях запрета всего остального?
Кто-нибудь должен объяснить Трампу, что белая фигня, покрывающая Гренландию - это снег, а не кокаин.
Вопрос на форуме: - Сколько половых актов в день считается нормой для мужчины? Лучший ответ: - Увольняйся с этой работы!
- Мне, пожалуйста, имитацию кофе с имитацией молока. - Что? - В смысле, капучино. - А, ну да. - Спасибо. Вот вам имитация денег. - Что?! - В смысле, сто рублей. - А, ну да.
- Папа, а упоротый лис существует? - Нет сынок, это мем. - А Марья Ивановна говорит, что существует. - Марья Ивановна тоже мем.
зубов во рту должно быть столько, сколько вы можете позволить себе вылечить
Создав поля, леса, зверей, На день шестой Господь устал, Но все же вылепил людей. Взглянул на них и так сказал: Зело красив Адам, признаюсь, А Ева — блеклая весьма. Да ладно, я не сомневаюсь: Она накрасится сама. Потом, на облако усевшись, Почувствовав на сердце боль, Повторно к Еве приглядевшись, Господь придумал алкоголь.
- Ну как там прошёл сеанс экзорцизма? - Не знаю, меня выгнали.
"Попытка создать российский аналог виагры окончилась русским аналогом фиаско!"
- Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Иван Иванович, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе готовила.
"Россияне безудержно транжирят деньги на ЖКХ!"
На форуме: - Как часто вы меняете дома сковородки? Я использую месяц, потом покупаю новые. Из лучших комментов: - Я выбрасываю прямо на кассе. Оплачиваю и бросаю кассирше в лоб.
Вопрос лингвистам: Покупка совы - совокупление? Женщина которая шьёт - шьюха? Любитель велосипедов - велосипедофил?
Министерство путей сообщения сообщает: Все путём!
Чиновники предупредили, что отрицательный рост заканчивается и ожидается резкий положительный спад. Будьте готовы.
Как избежать звездной болезни, когда мой комментарий лайкнули?
– Чем это так пахнет? – Это у нас сотрудники выгорели.
— Плохие новости. "Давайте после Нового года" уже наступило. — Коллеги, давайте уже после майских!
– Любимая, посмотри, снежок выпал на Рождество. Прямо, как ты и хотела! – Но я хотела новый айфон! – Снежинка к снежинке... Очень красиво...
2040 год... Все руководители всех государств похищены спецслужбами других государств и сидят по тюрьмам... На Земле, наконец-то, наступили мир и спокойствие!
Хочу работать Песковым, получать его зарплату и не располагать информацией.