Как превратить любой салат в «Цезарь»? Нанести ему 23 ножевых ранения.
Андекдоты со словом "салат"
Приходит после НГ мужик на прием к проктологу. Доктор его осматривает и говорит: — У вас кусочек салата из жопы торчит. — Это только верхушка айсберга.
- У греческого салата закончился срок годности Что будем делать? - Скажи, что это древнегреческий салат.
я рисую на салате майонезом слово "хватит"
Подруга — официанту: — Салат был безумно вкусный. Не расскажете секрет? — Да легко, (показывает пальцем на меня) вот он был тут вчера с другой бабой.
Клиент изучает счет в ресторане: Салат 5$. Горячее 20$. Получилось 25$. Десерт 15$. Бутылка вина 25$. Итого: 90$. Клиент недоуменно: — Что вот это за "получилось 25"? Официант с досадой (вычеркивая пункт из счета): — Ну, значит, не получилось.
Салат готовила точно по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла совсем, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная шляпа — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Рецепт — лажа, автор — болван...
Многих шокировала церемония открытия Парижской олимпиады, некоторые посчитали ее пародией на Тайную вечерю. А ведь это одна из финальных сцен любого корпоратива среднестатистической российской фирмы. Синий директор лежит в салате, за ним призывно отсвечивает декольте главный бухгалтер, а вокруг отплясывают фриковатые менеджеры по продажам.
Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут"... Шаг первый: отварите свеклу...
В ресторане официант подходит к столику: — Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно. — А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года...