Жена: — Я подаю на развод! Муж: — Я обеими рогами — за!
Андекдоты со словом "развод"
"Основные события в российском шоу-бизнесе в этом году — развод Диброва и развод Долиной!"
Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину. По-моему, развод какой-то.
На свадьбе моя мудрая бабушка пометила половину свадебных подарков изолентой. Когда я спросил зачем, она ответила, что так будет проще делить имущество при разводе. На следующий день мы чуть не развелись, споря, кому достанутся вещи с изолентой.
- Дорогая, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? - Забрала бы половину, ушла бы и подала на развод. - ОК, договорились. Я выиграл 1.000 рублей. Вот твоя пятихатка.
Госдума приняла закон запрещающий держать змей в квартирах. Это сколько же будет разводов?
Мы с моей бывшей супругой испытали одновременный орг@зм лишь один-единственный раз — когда суд удовлетворил наше требование о разводе!
Подает женщина на развод. В суде выясняют причину. Она поясняет, что муж постоянно ее хочет. — Раз по пять за ночь и еще днем несколько. Не могу больше терпеть! — Мы рассмотрим ваше ходатайство. — Да там смотреть не на что: стерлось все!
— Почему в ЗАГСе не моют окна? — Разводы остаются.
Если при устройстве на работу вам говорят, что "работа - это семья", пропишите в договоре, что при разводе - имущество пополам.
Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.
Преамбула: Госдума рассмотрит законопроект о выплатах за каждые пять лет в браке по тысяче рублей за год и в очередной раз повысит пошлины на развод. То есть, всего за 20 тысяч лет брака муж окупит квартиру, которую жена отнимет при разводе.
Преамбула: Госдума рассмотрит законопроект о выплатах за каждые пять лет в браке по тысяче рублей за год и в очередной раз повысит пошлины на развод. Анекдот: После 41 года совместной жизни пара разводится. — Почему вы решили развестись? — Да я его терпеть не могу с первого года жизни, алкаша проклятого. — Была бы ты нормальной бабой, а не стервой конченой, то я бы и пить не начал. — А чего так долго ждали? — Да пошлину на развод копили!
Я так давно в разводе, что уже начал забывать какое я говно.
Не переживай, если не вышла замуж до 35, голландцы говорят: "ты просто пропустила свой первый развод".
Мы с женой при разводе поделили нажитое в браке поровну. Мне досталась квартира, машина и дача, а она получила всех трёх детей, потому что дети это самое ценное в жизни.
Объявление по громкой связи в бассейне: "Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку — вы забыли его надеть".
Бесит, когда спрашивают: "Как твоя личная жизнь, все еще одна?". А как твой брак еще не распался? Статистика разводов-то не дремлет!
"Черная пятница" - враньё, развод и манипуляция. Реальная действительность - синяя пятница.
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
Мне сегодня просто отвратительно помыли машину. Остались разводы на стеклах, грязь на подкрылках и порогах. Больше ноги моей не будет на этой мойке самообслуживания.
Если вам снится, что вы хоббит и со своим другом-хоббитом идете сквозь темные леса, перебираетесь через опасные горы, отбиваетесь от орков, волколаков, харрадримов, троллей, прячетесь от назгулов, слышите потусторонние голоса, чуть не погибаете, взбираетесь на ужасную гору, бросаете в жерло вулкана кольцо Всевластья, и начинается новая эпоха, это к РАЗВОДУ!
Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждёт — любовь, ceкс или развод, узнают ещё одно значение слова "развод".
Судья: — Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!