Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
Андекдоты со словом "2023"
Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...
В этом году бабье лето стало самым бабьим за всё время наблюдения за бабами.
Детективное агентство "Ясень". Мы узнаем, где твоя любимая!
Я не запойный алкоголик, я - синяк дальнего плавания.
— Мама, что у нас на обед? — Луковый суп, сынок. — Ты убила Чипполино?! — Нет, милый, не беспокойся, я купила его уже мертвым.
Экзорцист: — Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас. Я: — Я вас не вызывал. Демон: — Я вызывал.
Хочу напомнить веганам: из Рая нас выгнали из- за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.
У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.
Перестал верить предсказаниям. Мне нагадали, что после тридцати я начну жить полной жизнью, но я и подумать не мог, что это означает то, что у меня просто отрастёт пузо.
Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?
С нетерпением ждем выпуск Менделеевской карты! Ведь в ней предусмотрена скидка на алкоголь 40%!
Хоть одна хорошая новость - "Бугатти Вейрон" подешевел.
Сложно представить, но раньше люди платили деньги за новый рингтон. Хорошо, что Apple все изменил и сейчас можно раз в год купить телефон уже с новым гудком.
Принцип моего начальства: "Вчера было не нужно, а сегодня нужно, чтобы было вчера!"
В "Семнадцати мгновениях весны" характеристики фашистов проклятых заканчивались одной фразой: "Связей, порочащих его, НЕ ИМЕЛ". И только характеристика Штирлица заканчивалась так: "В связях, порочащих его, ЗАМЕЧЕН НЕ БЫЛ"!
Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит: - Мине, пожалуйста, 150 гвоздей. Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит. Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке: - Можно сдать, пожалуйста? Не подошли. Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать. Дядя Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе: - Нате, подавитесь!
— Что такое ужас и что такое жуть? — Ужас — это когда ты идёшь по пляжу с тёщей, и вдруг её смывает волной. А жуть — это когда следующая волна выбрасывает её обратно.
Жить надо так, как будто завтра утром… ты будешь сдавать анализы.
Почему авторы романов думают, что крик чайки — это романтично? Вы хоть раз слышали, как она орёт? Будто к сатане взывает.
Жить надо так, как будто завтра утром... ты будешь сдавать анализы.
Из диалога: - Это не суть. - Чого несуть?
Самым большим разочарованием вампира было его посещение "Комнаты смеха".
Хотите поднять упавшее настроение и слегка отогнать осеннюю хандру? Попробуйте поперекидывать самому себе деньги с одной карты на другую, работает.
Главный минус когда живёшь один: некому выключить свет, когда уже охренеть как удобно лёг.