Спасибо участникам "голой вечеринки" за то, что они самоотверженно, ценой собственной репутации наконец прекратили обсуждение "Слова пацана"!
Андекдоты со словом "2023"
Индустрию закрытых вечеринок пора перевести на военные релъсы.
На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведённой продукцией. Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.
Мальчик с плохим кровообращением врёт и не краснеет.
Единственные люди, которые реально от жира бесятся, - это борцы сумо.
На приеме у психолога: - Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь. - Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!
В моём возрасте не сразу понимаешь, или это выключили свет, или в глазах потемнело.
Одна из проблем Нового года, когда ты в гостях - определить, вкусная ли конфета по фантику.
На приёме у проктолога. Врач вводит пациенту в задний проход зонд и спрашивает: - Вот так вам больно? - Нет... - А так? - Слушайте, доктор, пора уже перейти на «ты».
— Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний... — Товарищ судья, вот совсем не смешно!
— Ты пойдёшь на Лолиту, Киркорова, Билана? — А когда казнь?...
Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к выборам: 1) Послать на... — 46%. 2) Послать к... — 29%. 3) Послать в. .. — 14%. 4) Не определились, куда послать — 11%.
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анжелины Джоли, педикюр, как у Мадонны. — А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
У нас на работе есть милейшая женщина, которая в устной речи на полном серьёзе регулярно оперирует следующими тремя оборотами: — скрипя сердцем — держу руку на пульте — семь пятен на лбу.
– Здравствуйте, вы позвонили в службу "Кот по телефону". – Можно мне бенгала трехлетку? – Конечно... три часа ночи, кот медленно встает, сладко потягивается и идет на кухню гонять по полу свою пустую миску.... – О да, алюминиевую миску. – Пустую алюминиевую миску. – Боже, по кафелю, он гоняет ее по кафелю! – Да, детка, да, в три часа ночи, по кафелю... – Греб…ую миску! – Очень... очень греб…ую миску.
Нынешним режиссёрам из любви к искусству нужно просто перестать снимать...
Благодаря знаменитой вечеринке Анастасии Ивлеевой, все вы теперь знаете как выглядит настоящий ГОЛУБОЙ ОГОНЁК!
— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать нг? — В роддоме. 31-го рожала. — А зачем вам столько детей?
Если бы я знал, что по жизни такой песец будет, то в детстве намочил бы прививку.
Вчера кое у кого был корпоратив, а сегодня с утра трудовую книжку прям домой привезли.
Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка: — Я тебе сколько раз говорила — не ешь печенье в постели!
Моя любимая стадия опьянения - это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.
Яндекс Директ доработали. Раньше, после покупки холодильника, он ещё месяц предлагал холодильники, теперь кредит на автомобиль и ипотеку.
Среди ягод боярышника бытует поверье, что герои, устоявшие перед гусеницами и жучками, после сбора урожая попадают в Вальгаллу, наполненную водкой.
«Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».