Стиральная машина уже пятнадцать минут показывает «осталась 1 минута». Кажется, она раньше работала прорабом.
Андекдоты со словом "минута"
Когда-то в прайсе у Олега Была услуга муж на час Сейчас он муж на три минуты Четыре если повезёт
Однажды ты найдешь человека, который будет одержим тобой и будет жаждать каждой минуты твоего времени. Этим человеком будет твой начальник на работе.
- Мы посылаем своих детей в школу, где от них требуют зубрить наизусть тексты, которые ИИ находит за 0,3 секунды, писать сочинения, которые ИИ пишет лучше, чем люди, которые будут их оценивать! - Да, возмутительно! А хуже всего то, что на физре их заставляют бежать километр, который они на такси могут проехать меньше чем за минуту!
На день рождения жена подарила Друзю дополнительную минуту.
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.
- А что делает стиралка, когда не вращает барабан? Чего она загадочно молчит по три минуты? - Угадывает слово, конечно.
Посоветуйте музыку для ceкса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.
Комедия - это когда героя вот-вот застрелят, но в последний момент вламываются друзья и спасают его. Трагедия - это когда друзья вламываются, чтобы спасти героя, но опаздывают всего на минуту, и героя уже застрелили. Реализм - это когда героя уже застрелили, а друзья ещё даже не начинали его спасать.
Уронил на улице новый телефон. Вот в такие минуты и понимаешь, как хорошо, что у нас такие дороги - мягкая грязь вместо твёрдого асфальта.
Как помочь несчастным: 1. Делаеш ошибку в тексте 2. Люди радуются, что умнее тебя, и на минуту забывают о своей никчёмной жизни.
Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику и спрашиваешь дорогу до кинозала, и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона...
Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это - милостыня!
Работаю оператором аттракционов в парке. Детей, которые не орут, которые говорят «здрасьте» и «спасибо» — катаю на 2 минуты дольше, чем положено, а грубиянов- пока не начнут блевать…
Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.
— Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь! Спустя три минуты: — Ты как? — Я Катя.