Современные родители иногда обещают ребенку всыпать по месту принятия решений.
Андекдоты со словом "June 2026"
12, 5 триллиона рублей попросил Роскосмос на освоение Луны. ... На освоение или купить?
Когда Расул Гамзатов узнал, что в столовой союза писателей запретили продавать и приносить туда спиртное, он сказал: "Ну ничего, будем проносить в себе"
Если вы видите человека старше 30 лет на людях после 22:00, скорее всего эта собака вздремнула в обед
Меня кошмары обычно не беспокоят, но сегодня приснилось, что дроны начали атаковать пивзаводы, и в одни руки отпускают не больше литра пива...
Спасибо всем, кто был со мной в эти последние дни. Всячески, как мог, поддерживал меня, волновался, помогал. Мне очень приятно. Хочу вам сказать, что со мной все в порядке, нашелся все-таки мой второй носок, по пьяни надел оба на одну ногу.
— Если меня укусила лайка, значит ли это, что она меня лайкнула?
— Циля, давай таки договоримся за это блюдо так. Я тебе говорю, шо это вкусно, как на приеме у английской королевы, а ты больше это никогда не готовишь…
Олег придумал новый танец В нём разрешается сидеть Спиной к танцующей партнёрше И с Анатолием бухать
В еврейском детсаду: — Скажите, а у вас в садике есть какие-нибудь дополнительные кружки для мальчиков? — Таки, конечно же есть ювелирное дело, игра на скрипке, кройка и шитье, банковские операции. — Запишите на все. Должно где-то выстрелить.
- Посмотрите на Федора! Федор у нас лидер продаж! Федор за этот месяц сделал продаж на три миллиона! И складской сторож Федор смущенно покраснел...
"Извините я за рулём. Я вам перезвоню как освобожусь." - так не сказал ещё ни один водитель маршрутки.
После сеанса 3D кино семья циклопов потребовала обратно деньги.
Однажды в кафе я заказала воды и суши. Принесли глобус.
Загадка: — У кого доходы растут на глазах? Ответ: — У окулиста!
Почему людей хоронят в костюмах? Там что, офис? Опять, бл*ть, какое-то собеседование?!
Уже давно пора было запретить этот бензин!
Россияне заявили, что если к сентябрю Apple не вернет приложения, то они продадут свои айфоны и купят новые.
Все наши чиновники и депутаты непременно попадут в отрицательный рай.
При бензоколонках начали открываться гостиницы и пансионаты.
Всегда смущало в ПДД наличие гужевой повозки. Сейчас вообще никаких вопросов!
Роналду кричал "Я вернулся!" после голов Узбекистану. Это как, если бы Терминатор пошёл крушить Диснейленд и возгордился.
- Эксперт посоветовал россиянам брать запас бензина для поездки в Крым. - Мудро. А не посоветовал, где взять этот запас? - Это уже другой эксперт. Там специализация.
- В наше время, дочка, никаких депрессий не было! Это ты придумала себе! - Мама, а почему тогда папа продал машину, ушёл в лес и стал там жить в палатке? - Ну, ты не путай депрессию с розыском!
Один мальчик не верил в Зевса, бога молний, и тогда Зевс наказал его: мальчик забежал в туалет, а молния не расстегнулась!