Дедушка Мороз, весь год я вёл себя хорошо... А теперь можно я кому-нибудь втащу?
Андекдоты со словом "дедушка"
Дедушка Мороз! В прошлом году я тебя просил, чтобы у тех водятлов, кто не включает поворотники, не крутился руль. В этом году прошу, сделай так, чтобы у них спускались все колёса, когда они включают "аварийку", чтобы стоять, где запрещено! Очень прошу!
- а меня в честь дедушки назвали. теперь мучаюсь... - а как тебя зовут? - дедушка
А вот у моего дедушки 92 года аптайма.
— Дедушка, а правда, что Иисус был евреем? — Ну, внучок, времена такие были, тогда все евреями были.
У женщины не спрашивают о её возрасте, у мужчины - о его доходах, а у немца не спрашивают: почему его дедушка живет в Аргентине.
Подари мне юность Дедушка Мороз Забери морщины, сало и склероз.
Дедушка, родившийся до революции в 1917 году, успел пожить и в некотором царстве, и в некотором государстве.
— И откуда, дедушка, ты всё знаешь? — Ты погугли с моё...
Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам. То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж. То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.
- Дедушка, а за что тебя женщины так любили? - Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...
Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала... Говорит, чтобы работу искал. Ванечка, 42 годика.
— Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно. — Куда? — В интернет. — Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.
Дедушка мороз, сделай так, чтобы у людей, не включающих поворотники, машина ездила только прямо.
Американцы шутят «..Дедушка, тебе уже 92 и тебе пора баллотироваться в сенат. А через 4 года сможешь пойти в президенты..»
Двадцать лет спустя: Уральские пельмени продолжают играть дедушек и бабушек, но уже без грима.
Пришел парень к девушке домой. Ну, ходит, хату осматривает… Вдруг видит — возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то — и, засунув туда руку, спрашивает: — Ой, а что это тут такое? — Аа, это! Это пепел моего дедушки… (парень со страхом выдергивает руку)… Ему, видите ли, лень за пепельницей на кухню сходить!
Дедушка на приеме у врача: - До скольки лет можно заниматься сексом с женщиной? - Ну, это у каждого индивидуально. - А в группе, доктор?
Стою в аптеке, передо мной дедушка заказывает много лекарств, и когда список заканчивается, говорит так неуверенно, невнятно: "Thank you very much". "Ого, какой дедуля продвинутый" - думаю я. И тут аптекарша приносит ему цинковую мазь.
Дед пришел на прием к врачу: - Доктор, у меня проблемы с женщинами! - А сколько вам лет, дедушка? - Восемьдесят пять. - Почтенный возраст. И давно это у вас? - Третий день.