Яблочный спас в этом году отменяется по решению Верховного Суда.
Андекдоты со словом "суд"
«Суд взыскал с Пугачёвой более 17 тыс. рублей долга по коммунальным платежам». Бьют Народную артистку СССР по самому больному месту - по пенсии...
Когда власть говорит, что судьям надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько ж надо было платить судье Верховного суда Момотову, чтобы он отказался от девяти миллиардов...
Древний баян становится актуальным Из зала суда выходит судья, изо всех сил старающийся не заржать. К нему подходит коллега: - Что смеешься-то? - Да, анекдот рассказали... - Ну, так рассказывай! - Не, не могу, только что за него пятерку впаял!
Суды в России начали трактовать число 666 как "экстремистскую символику". Теперь после числа 665 сразу идет 667. Запомните, забыть череповато.
Трамп допустил создание американо-иранского предприятия для взимания платы за проход судов через Ормузский пролив, сообщил журналист телеканала ABC News И кто тут настоящий геостратег?
- Я, как президент США, заявляю - мы победили Иран, и поэтому теперь другие страны должны сами обеспечить безопасность для судов, которые проходят через Ормузский пролив, чтобы Иран их не атаковал! - Чего он сказал?! - Говорит, обгадились они там по колено, но резиновые сапоги всем за свои покупать придется!
После того, как суд вынес справедливое решение — квартиру вернуть Лурье, следующим справедливым решением суд должен вернуть Долиной фамилию Кудельман.
- Есть в Совете Федерации сенатор по фамилии Кисляк, так он призывает "не верить в лживые нарративы о коррупции в России, распространяемые западными СМИ"! - Ну не знаю... У нас в Челябинске из двух бывших губернаторов один уехал жить в Лондон, другой - куда-то в Швейцарию. И у обоих суд потом изъял оставшееся здесь имущество. Мне во что не верить - в то, что они уехали? Или в то, что живут там на наворованное здесь?
Молодой адвокат спрашивает опытного: - Можете, пожалуйста, наглядно объяснить, что такое правовая лакуна? - Ну смотри. Покупает бабка квартиру у бабки. После чего начинается суд, где бабка истец заявляет, что она была одурманена мошенниками и не отдавала отчета при продаже квартиры, а бабка ответчик заявляет, что она тоже была одурманена и не отдавала отчет при покупке квартиры, после чего судья закрывает суд на амбарный замок, потому что в п…ду такие парадоксы.
Если вам кажется, что у всех богатых мужчин самые красивые женщины, то просто вспомните, что президенту Франции приходится через суд доказывать, что она — не мужик.
Жительницу Краснодара обязали выплатить 250 тысяч рублей депутату, который гонял по встречке. Женщина засняла, как Toyotа нарушает ПДД, и подала соответствующую жалобу — чиновнику выписали 5 тысяч рублей штрафа. После этого депутат подал ответный иск за «вред репутации», а суд встал на его сторону и обязал женщину выплатить в 50 раз больше. Absolute cinema.
Мексиканцы-мигранты воюют с нацгвардией США, гомосеки по всей стране ждут в засаде, негры грабят магазины... Губернатор поддерживают беспорядки и подает в суд на президента, президент срется в сети с самым богатым человеком страны... Не останавливайтесь, ребята, главное - не останавливайтесь.
Сначала ты надменно смеешься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих постов в интернете для суда.
Специально держу дома все выпуски "Дом-2" на дисках. Если у меня будут обыск, то есть шанс, что на суде признают *банутым.
Мы с моей бывшей супругой испытали одновременный орг@зм лишь один-единственный раз — когда суд удовлетворил наше требование о разводе!
— А чо за миллиарды суд арестовал у Чубайса с подельниками? — Да… не обращайте внимания. Это те копейки, которые они просто забыли вывезти…
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...
Мне сегодня на работе отправили сотовый номер голосовым сообщением. Суд примет этот факт как оправдание в деле об убийстве?
Начинающий юрист подумал, что лучшая защита, это нападение. Он входит в зал суда и кричит: — Убийца — прокурор!
Если девушка говорит: "Можно у тебя кое-что спросить?" — знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд.
Подает женщина на развод. В суде выясняют причину. Она поясняет, что муж постоянно ее хочет. — Раз по пять за ночь и еще днем несколько. Не могу больше терпеть! — Мы рассмотрим ваше ходатайство. — Да там смотреть не на что: стерлось все!
Идёт один судья по коридору суда и ухахатывается. Его спрашивает другой судья, в чём дело: — Да вот — отвечает он, — только что анекдот услышал, ну просто угар. — А ну-ка расскажи. — Не могу. — Почему? — Сам за него только что пять лет дал.
Я просто хочу быть как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому что она дешевая.
Бог создал всё сущее. Чёрт, глядя на это — частную собственность. Бог в ответ создал деньги. Чёрт — жадность и воровство. Бог создал суд. Чёрт — взяточничество и несправедливость. Тогда Бог создал адвоката. Чёрт создал второго адвоката