Только наш человек может сказать жене: «Какие невкусные конфеты! Ты их поставь на стол, когда придут гости». (с) Михаил Задорнов
Андекдоты со словом "женя"
— Купил жене на 8 Марта холодильник. Вы бы видели, как засветилось ее лицо, когда она открыла его!..
Подскажите, что подарить жене на 8 марта, если перфоратор и шуруповёрт у неё уже есть?
Подскажите, что подарить жене на 8 марта, если хорошие, дорогие, перфоратор и шуруповёрт у неё уже есть?
Сказал жене, что она Афродита, а она говорит: "Почему афро?"
Отец спрашивает Вовочку: — Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? — Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. — И все? — Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: — Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Муж жене: - Ну как ты можешь говорить, что я к тебе плохо отношусь? Это просто невозможно. Ты - жена самого дорогого для меня и любимого мной человека...
Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... По крайней мере, так он объяснял жене...
Менделеев долго втолковывал жене, что на первом месте должен быть водород, а не семья и дети.
- Что бы подарить жене в пределах 50$? - 20$!
Можно ли супружеский долг отдать жене через её подругу?
Муж — усталой жене: — Дорогая, я ceкса хочу! — Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты — некрофилом?
Звонок на телефон жене: — Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена (испуганно): — Я согласна, какие требования? — Ты должна принести в гаражи ящик пива! Голос мужа в трубке: "Два, два!!!"
Жена мужу: — Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие. Муж жене: — Убийца — Понтий Пилат!
Супружеская верность – это никогда не изменять жене без необходимости...
Что ни говори, приятно жить в культурной столице. Утром в субботу скажешь жене: Дорогая, а не сходить ли нам на выходных в Эрмитаж или в Русский музей ? А она: Дорогой, давай лучше в Русский музей не сходим, в Эрмитаж мы уже на прошлых выходных не ходили.
Ищу жену. Высокий, сильный, стройный, В еде разборчив, но не чересчур. Коль не тревожить, то вполне спокойный, Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур. Люблю лесные, долгие прогулки, Охоту уважаю и бега. Со мной не страшно в темном переулке Случайно натолкнуться на врага. Не агрессивен, интеллектуален, Привязан к дому, буду и к жене. Хочу детей. В любви я гениален, Коль нам дадут побыть наедине. Люблю природу, кошек ненавижу, Дом — небольшой, но разве в этом цель? Ищу я ласки. Мухи не обижу! Окрас пятнистый. Далматин. Кобель.
Муж говорит жене-филологу: — Вот вы любите всякие каверзные задачи. А можешь сказать фразу, которая одновременно меня положительная и отрицательная? — У тебя больше чем у брата!
Еврей из командировки пишет письмо жене: — Сара, заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!
Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей для него обязанности секретаря при подготовке рукописи. Но почему-то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены.
Пришёл вечером после работы домой с ящиком пива и говорю жене: - увидел в магазине и понял, что он такой же красивый как и ты, любимая, не смог удержаться.
В ресторане официант подходит к столику: — Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно. — А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года...
— Ты неправильно загружаешь посудомойку, — сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью