- Здравствуйте! Это Служба Спасения? - Да, что у вас случилось? - У меня хозяин пропал, уже пять минут его нет дома! - A вы пробовали грызть диван?
Андекдоты со словом "хозяин"
А вам никогда не хотелось снять намордник с собаки и надеть на ее хозяина?
Ходили недавно в гости. Там было ужасно душно, пока хозяин не закрыл свою форточку.
Депутат пригласил коллегу в гости в свой загородный дом. Приехали, подъезжают к воротам. Гость: - Ворота у тебя крутые. Чеканка, позолота, мрамор, все дела. А вот с домиком ты поскромничал - всего 3 этажа, площадь всего 600-700 квадратов, ни зимнего сада, ни теннисного корта, ни вертолетной площадки, даже бассейна не вижу... Хозяин: - Погоди, это будка охраны. Мой дом дальше посреди участка, до него еще 5 километров ехать.
Одесса. Три магазина, расположенные рядом: На левом вывеска "Самые низкие цены". На правом вывеска "Самые качественные товары". Хозяин магазина, расположенного в центре, посмотрел на соседей и повесил "Главный вход".
— Хозяин, готово! — Что готово? — Сломал!
Мотоциклы, с объемом двигателя больше 1 литра, часто служат своим хозяевам до конца жизни.
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили. — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем. Попели. — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем. Потанцевали. — Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем. Постреляли. Входит хозяин: — Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
Если хозяева поглядывают на часы, то можно спокойно сидеть дальше, но если они снимают часы, трясут их и подносят к уху, — пора уходить.